Как да организираме концерт, без да го пропускаме - VICE
Звукови инженери, обиждащи майка ти, досадни постъпки, неблагодарни зрители. Ако искате да избегнете този стресиращ живот, вземете присърце тези неща и неща на организатора на концерти.
Обзалагам се, вие, бившият певец на Black Flag Хенри Ролинс и бившият фронтмен на Fugazi Иън Маккей, ви е досадно да се водят дебати за „направи си сам“, пънк и всички останали неща три четвърти от времето на всяко проклето парти Идентифицирайте коментари от любимите си музикални сайтове. Може обаче да е добре и да не им пука, защото единият от тях вече е телевизионен водещ, а другият е милионер и определено прекарват нула от времето си в музикални блогове.
В продължение на почти десет години организирах големи, малки, възбудени и скапани концерти, все още се страхувам от змиите и все още съм далеч от това да съм богат, както преди. Но работата ме научи на няколко урока, които не можеха да вървят по-добре с добре известната поговорка „Опитай е по-добре, отколкото да учиш“ - и не, определено не бива да я татуираш никъде.
Урок 1: Групите, които нямат оборудване със себе си, смучат. Всъщност можете да ги поставите в същата категория като момчетата от S-Bahn, които искат да заемат мобилния ви телефон само за много кратко време, „защото не им остава никакъв кредит“. Дръж на своето, не отстъпвай. Отказвайте яростно. Дайте им да се разбере, че за лудия потенциален Пит Дохъртис като нея има Музикален фестивал и открити сцени.
Конкретен пример: Групата Ким Новак, която беше напълно ядосана, когато пристигнаха в концертната зала, защото не искахме да им предоставяме оборудването от хедлайнера. Колкото и да е странно, групата се разпадна няколко месеца по-късно. Между другото: Всеки, който е на възраст над осем години и харесва обиден колбас от черен дроб, е доста неприятен.
Урок 2: Нито една група няма право да свири на Бог. Нито една група не е шеф на организатора. НИКОГА не забравяйте, че вие сте шефът, а не обратното.
Конкретен пример: Купуване на скапан (и износен) грамофон от бивш рейвър в предградията + организиране на непроследима марка бира за венециански примки = загуба на време, когато смятате, че тези две "мисии" отнемат около осем до десет часа и в крайна сметка човек пред вас Да трябва да стои, който така или иначе не му пука и който всъщност иска само да пуши двете си кутии с червено Marlboro в рамките на двадесет минути. Той също така дръпна дълго лице, защото котката му умря по време на концерта.
Урок # 3: Не организирайте концерти, за да бъдете в центъра на вниманието. Нито една свиня не се интересува от вас. Ако искате да ви видят и снимат или дори искате да излезете с групички, направете музика сами. Ако ви е прекалено уютно за това, станете DJ. Ако дори това е далеч отвъд възможностите ви, все още имате работа като професор по хуманитарни науки.
Конкретен пример: Човекът, с когото ние (ние = Kongfuzi, организаторът, за когото работя) организирахме концерта за невроза в парижкия клуб „La Machine du Moulin Rouge“, идва на концерта с видеокамера (шоуто се проведе през 2011 г.) Вечерта заедно с членовете на групата първо в кутиите, а след това до сцената, преструвайки се, че Конгфузи е неговата компания. Благодаря момче, продължавайте така.
Урок # 4: Игнорирайте ВСИЧКИ хора, които идват при вас и попитайте 1. дали достатъчно хора са дошли на концерта, 2. колко печелите, 3. колко издърпвате. Най-вероятно това са някои юнаци, гласували надясно на последните избори, без да кажат на приятелите си за това.
Конкретен пример: Няма никакви. За съжаление това се случва на ВСЕКИ концерт.
Урок # 5: Хората, които работят на концерти (звукорежисьори, режисьори, администратори, бармани), рядко са (с няколко много малки изключения) ваши приятели. Никога не забравяйте, че хората в музикалния бизнес се интересуват само от ЕДНО: Колко хора водите на концерта и колко бира можете да продадете на посетителите. Затова се опитайте да контролирате количеството гости, без да забравяте да се отнасяте справедливо с всички.
Конкретен пример: Докато е пиян, звукорежисьорът забравя да включи микрофона на певицата на Deerhoof. Когато му посоча това, той поръчва още едно питие и обижда майка ми. Оттогава не сме му изнасяли повече концерти.
Урок # 6: Групите са на турне средно девет месеца в годината. И независимо дали е в САЩ, Франция, Швеция, Германия или Австрия, почти всички носят дънки, микробуси и тридневна стърнища. Затова не им се сърдете, ако са ви забравили.
Конкретен пример: Прецаканият фронтмен, който свирихме в „Mécanique Ondulatoire“ в Париж в последния момент (помня събитието с умиление), който ме попита няколко месеца по-късно в „Nouveau Casino“: „Ха, знаеш ли? че никога няма да позная никого. Имате ли представа къде е магазинът на Colette? “По-късно той беше на сцената и попита публиката:„ Къде е шибаната Colette shop? Имам нужда от нови маратонки. "Пънк.
Урок # 7: Никой няма право да бъде неуважителен към вас. Особено не начален акт, който „играе промо концерт за привличане на професионалисти“.
Конкретен пример: Глупава парижка пост-рок група, която ми каза един ден: „Не искаш сериозно да ми казваш, че на концерта за откриване в понеделник вечерта във„ Flèche d’or “има организатори на програми и журналисти! Наскоро продадохме 225 билета за 15 евро на концерт на Хелоуин "(той каза всичко това с възмутен тон, докато главата му трескаво се движеше отдясно наляво), последвано от прекрасно:" Знаеш както и аз че в нашата работа нищо не е толкова важно, колкото спазването на обещание. “В крайна сметка, както беше планирано, в 21:30 ч. те играха пред 60 души в зала, която щеше да побере 500.
Урок # 8: Музикантите никога не са ви приятели. За бога, спрете да влизате в косите им с тях.
Конкретен пример: Докато е пиян, стажант забравя да поръча такси за Мелвините, които чакат пред вратата с багажа си като тъпаци.
Урок # 9: Когато едно момиче ви предложи да ви помогне да организирате концерт, тя избягва кетъринг, почистване или поверяване на касата. 50-те години свършиха.
Конкретен пример: 90% от музикантите се опитват да използват лозунги като „Наистина вкусно, вашето кетъринг“, за да накарат жените да разберат, че трябва да работят и накрая вие сте сами.
Урок # 10: Тарифата за покана никога не трябва да надвишава 10% от общия капацитет на място за събитие. Ако човекът от Някой не разбира това, трябва да го посъветвате да продаде върховната си шапка.
Конкретен пример: Списъкът със 150 покани за прощална поезия (без обида момчета). Списъкът с 50 гости на Челси Улф очевидно винаги е добре, защото Саша Грей и Стивън О’Мали са в него (познайте кой от двамата идва по-често).
Урок # 11: Ако някой от публиката се обърне към вас, защото не му хареса концертът, попитайте го спокойно дали те също са се срали с продавача на билети в киното, защото не са харесали последния филм за Батман и след това го изпратете на художника, за което трябва да се разстрои. Обикновено той спира да хленчи най-късно, когато осъзнае риска Юджийн Робинсън или Джейкъб Банън да бъдат удряни
Конкретен пример: Човекът, който избухна, защото Sunn O))) „звучеше като музика на Marry Poppins“ на Villette Sonique 2009. Или онези трима умни момчета, които смятаха, че Юджийн Робинсън не е разбрал, че откровено се подиграват с представянето му с изречена дума.
Последен урок: Хората, които организират добри концерти, обикновено са същите момчета, които правят хладни хаус партита. Затова практикувайте усърдно у дома с приятелите си в събота вечер, преди да прецакате пристигането на група.
Конкретен пример за успешно организиран концерт: За да видим как Моли Нилсон изяснява някого в края на вечерта или как Пит Суонсън се изчервява при вида на своите (вероятно) първи групички.
Конкретен пример за скапан концерт: Да чуете някой да казва „така или иначе никой няма да дойде“ в 16:00, когато вие и вашата група дойдете на саундчека. В този момент трябва добре да помислите дали искате да извадите оборудването от куфара.
ОЩЕ ОТ ШУМ
Махнете главата си от дупето и се научете как да танцувате на Dubstep, HipHop, House и Pop.
Защо никога повече няма да има поп звезда като Фил Колинс
Фил Колинс не е готин, но затова е толкова важен.
В деня, в който се качих в NME и загубих многомилионна рекордна сделка
Нашият автор сключи рекордна сделка с голям лейбъл през 90-те и направи всичко възможно, за да го прецака с пресата и лейбъла