Как да намерите партньора си за цял живот - съвет от Тим Урбан от - WELT
Защо е толкова трудно да се намери точния партньор? Защото обществото и биологията ни пречат - и ние се обвързваме по грешни причини. Част 1 от ръководство за намиране на любов.
За разочарован сингъл животът често се чувства така:
Двойки горе, аз долу - така изглежда стълбището „Знам как върви“
Всъщност науката предполага, че женените хора са средно по-щастливи от необвързаните - и много по-щастливи от разведените хора¹. Ако обаче погледнете по-отблизо съответното проучване, забележимо е, че семейните двойки се разделят на две групи въз основа на качеството на брака им: „Хората, които класифицират брака си като лош, са доста лоши и са много по-нещастни от самотни хора. От друга страна, хората, които сами оценяват брака си като добър, са много по-щастливи, отколкото изобразява литературата ”². Така че всъщност изглежда така:
Щастливи двойки горе, нещастни двойки долу, между мен: това е реалността
Недоволните необвързани могат да се смятат за късметлии - защото могат да се надяват. Самотен, който би искал да намери партньор в живота, има само една точка в списъка си със задачи: „1. Намерете си партньор в живота. "Хората, които са нещастни във връзката си, трябва да направят три точки:" 1. Преминаване през емоционално стресиращо раздяла. 2. Станете отново. 3. Намерете нов партньор в живота. “По този начин необвързаните не се справят зле, нали?
Проучванията, показващи връзката между качеството на брака и настроението, имат смисъл, разбира се. Все пак става въпрос за партньора за цял живот. Само мисълта за това колко важен е изборът на партньор може да ни завладее - като въпроса какво всъщност се случва след смъртта или колко голяма е Вселената. Толкова изтощително е да мислим за това, че предпочитаме да го избягваме - а понякога дори отказваме да признаем важността на избора на партньор.
Но за разлика от смъртта и Вселената, ние оказваме влияние върху избора на партньора си - ние сами го определяме. Следователно човек трябва да осъзнае колко важно е всъщност това решение и кои фактори трябва да играят роля в него.
И така, колко важно е наистина това решение?
Започнете да изваждате възрастта си от 90. Резултатът е броят на годините, които ще прекарате с настоящия или бъдещия си партньор в живота - може би няколко повече или по-малко. Почти съм сигурен, че нямам читатели над 80 години, така че без значение кои са или на колко години, това е много време. И останалата част от нейния единствен живот.
(Разбира се, хората се развеждат - но така или иначе не мислите, че ще влезете в тази ситуация. Неотдавна публикувано проучване³ показва, че 80 процента от младите хора вярват, че техният настоящ или бъдещ брак ще продължи вечно. И аз не мисля така че изглежда много по-различно при възрастните хора, така че нека се придържаме към това предположение.)
Когато избирате партньор в живота, вие избирате много повече едновременно - например партньорът ви да възпитава децата ви и човекът, който влияе върху развитието на вашите собствени деца. Освен това вие избирате компания за около 20 000 хранения, компания за около 100 ваканции, ваш приятел номер 1 за отдих и пенсиониране, вашият личен съветник в кариерата - и някой, който ще ви разкаже около 18 000 пъти за вашия ден.
Голяма лайна.
Ако знаете, че това решение е най-важното - как може да се окаже, че толкова много умни, иначе логични хора се оказват с партньор, който ги прави недоволни?
Е, за съжаление има редица фактори, които ни затрудняват:
Често дори не знаем какво да очакваме от една връзка
Проучванията показват, че неженените лошо предсказват предпочитанията си в отношенията. За едно от тези проучвания участниците в бързите срещи бяха предварително попитани за предпочитанията си във връзката. Резултатът: те често опровергават своите изявления само няколко минути по-късно и показват съвсем различни предпочитания на събитието⁴.
Всъщност това не е изненада. Както често се случва в живота: вие се справяте добре с определени неща само след като сте ги направили няколко пъти. За съжаление повечето хора нямат шанс да опитат силите си във всякакви сериозни връзки, преди да вземат голямото си решение. Просто няма достатъчно време за това. В допълнение, много хора се държат много по-различно във връзките, отколкото когато са неженени, нуждите им се променят - затова е толкова трудно да се знае дори като неженен какво точно очаква човек от връзката.
Любов и хормони
Обществото има заблуди и ни дава лоши съвети
I. Обществото ни насърчава да оставим само романтиката да ни води
Всеки, който управлява компания, се придържа към общоприетата мъдрост: Вие сте по-добър предприемач, ако сте завършил икономика, можете да пишете добре обмислени бизнес планове и можете да измервате по същество резултатите на компанията. Всичко това е логично, защото така постъпвате, когато искате да направите нещо добре и да избегнете грешки.
Ако някой трябва да предприеме същия подход, за да намери партньор в живота - тоест, да направи подробен план за него и да запише напредъка в електронните таблици на Excel - тогава ще бъдете а) свръхрационален робот, б) твърде напрегнат и в) огромен изрод да са валидни.
Веднага щом се стигне до въпроси за любовта, не бива да мислите прекалено много - а вместо това разчитайте на съдбата, вслушвайте се в чувствата си или просто се надявайте на най-доброто. Ако един предприемач се вслуша в този съвет, той вероятно ще бъде обречен на провал. Ако все пак успееше, това отчасти щеше да е просто късмет и случайност. И точно така трябва да управляваме любовния си живот.
II. Всеки, който организира търсенето на партньор по интелигентен начин, е заклеймен от обществото
Проучване показа: Нашите решения за запознанства се основават предимно на офертата и едва ли на нашите идеи. „98 процента от решенията ни за запознанства са реакция на пазарните условия, само два процента могат да бъдат проследени до искове, които не подлежат на договаряне. Тези, които имат избор между високи, ниски, дебели, слаби, професионално успешни, набожни, добре образовани или слабо образовани кандидати за среща, ще решат в повече от девет от десет случая според офертата от тази вечер. ”⁵
С други думи, ние в крайна сметка избираме между наличните опции - без значение колко лошо тези опции могат да ни подхождат. Изводът е очевиден: необвързаните, търсещи партньор, трябва да увеличат пула от кандидати по интелигентен начин, например чрез онлайн запознанства, бързи запознанства или участие във флирт събития.
Но обществото се усмихва на подобни мерки, поради което толкова много хора мълчат, че са срещнали партньора си в сайт за запознанства. Приетият начин за намиране на партньор все още е късметът - тоест случайна среща с някого или опознаването му чрез приятели. Новите стратегии за запознанства бавно стават все по-приети и въпреки това социалната стигма показва колко нелогични са правилата на социално приетите запознанства.
III. Обществото ни подтиква да бързаме
Основното социално правило е: Оженете се, преди да сте твърде възрастни. И под „твърде стар“ имам предвид нещо между 25 и 35, това зависи малко от това къде живеете. Правилото трябва да е различно: „Каквото и да правите, не се омъжвайте за грешния човек!“ И все пак 37-годишен, който е в нещастен брак и има две деца, е по-вероятно да бъде приет от обществото, отколкото 37-годишен неженен. Няма смисъл: необвързаният е само на една крачка от щастливия брак, докато нещастно женените могат или да останат трайно недоволни - или първо трябва да преминат през развод, за да стигнат до точката, в която неженената вече е.
Биологията не е на наша страна
I. Човешката биология се е развила много отдавна и няма разбиране за дълбока връзка, която трае 50 години
Веднага щом почувстваме и най-малката искрица на привличане у потенциален партньор, тялото ни стартира режим „Добре, ще го издърпаме“. Така че той ни бомбардира с химикали, предназначени да се чифтосват (похот), да се влюбват (фазата на медения месец) и накрая: свързват ни дългосрочно (връзка). Нашият мозък е в състояние да игнорира този процес, ако не ни пука достатъчно за другите. Ако привличането е посредствено, обаче, често се поддаваме на химията - и изведнъж сме ангажирани, въпреки че би било по-добре да търсим друг партньор.
II. Биологичният часовник е задник
Жените, които биха искали да имат биологични деца с партньора си, трябва да го намерят най-късно до 40-ия си рожден ден. Това е глупаво, но факт - и прави този и без това изтощителен процес малко по-изтощителен. И все пак предпочитам да осиновя деца с точния партньор, отколкото да имам биологични деца с грешния.
И така имаме купища хора, които всъщност не знаят какво да очакват от една връзка. Освен това общество, което им казва, че трябва да си намерят партньор в живота, но не трябва да мислят за това, да изживяват възможно най-малко и да побързат. И сега всичко това се комбинира с биология, която ни дрогира, докато взимаме решението и ни диктува, че не трябва да чакаме твърде дълго, за да имаме деца. Какво дава това?
Много важни решения по лоши причини и много хора, които провалят най-важното решение в живота си. Нека да разгледаме някои от типовете хора, които стават жертва на този процес и попадат в нещастни взаимоотношения:
Роналд, екстремният романтик
Роналд, екстремният романтик, вярва, че любовта сама по себе си е достатъчна причина да се ожени - и това е неговият крах. Романтиката е чудесна част от връзката, а любовта е една от най-важните съставки за щастлив брак. Но това просто не е достатъчно.
Екстремният романтик постоянно игнорира вътрешния си глас. Например, ако той постоянно спори с партньора си или ако всъщност се чувства много по-зле, отколкото когато е бил сам. Но той пренебрегва подобни мисли, той ги омаловажава с изречения като „Всичко се случва с причина и това, което сме срещнали, не може да бъде случайност“ или „Аз съм напълно влюбен, това е всичко, което има значение“. Щом екстремен романтик намери сродната си душа, той спира да разпитва нещата. И той остава такъв, дори и в продължение на 50 нещастни години брак.
Фрида, тази, водена от страх
Тревожността е един от най-лошите съветници, когато става въпрос за избора на подходящия партньор в живота. Но начинът, по който работи нашето общество, дори хората, които иначе действат рационално, могат да се заразят със страх - понякога в ранните си двадесет години. Различните страхове, които обществото (и нашите родители и приятели) предизвикват у нас, ни карат да се задоволяваме дори с посредствена връзка. Страхът да не бъда последният сингъл в моя приятелски кръг. Страхът да не станеш майка или баща твърде късно. Или просто страхът, че другите могат да ни съдят. Единственият страх, който наистина трябва да изпитваме, е, че ще прекараме две трети от живота си нещастен и с грешния човек. И точно такава съдба приема Фрида, водена от страх, защото се страхува от риска.
Другите казват „да“, червата се чувстват „не“ - и Ед казва: „Извинете, но другите са повече и щитът им е по-голям“
Ед, лесно повлияният
За Ед, лесно повлияният човек, мненията на други хора са твърде важни. Изборът на партньор в живота е много личен, невероятно сложен въпрос, който засяга всички по различен начин - и който често е трудно да се разбере отвън, дори ако познавате човек много добре. И затова чуждите мнения и предпочитания са напълно без значение при това решение, освен в случаите на злоупотреба.
Най-тъжният пример за този тип са хората, които се разделят с правилния партньор в живота, защото околните не ги одобряват или защото има фактори като религия, които смущават семейството - но изобщо не търсещият партньор в живота.
Но има и обратния случай: ако цялата среда е фен на връзката, защото тя изглежда хармонична отвън - дори ако всъщност не е така. Но вместо да слуша инстинкта на червата си, Ед слуша другите и се обвързва.
"Обичам те" - "И аз обичам концепцията за теб"
Шарън, повърхностната
Шарън, повърхностната, поставя повече акцент върху определени характеристики на партньора си, отколкото върху това каква е личността му всъщност. Той проверява изисквания като размер, професионален успех, доходи или необичайни таланти и чужди езикови умения.
Всеки има критерии, на които трябва да отговаря идеалният партньор. Човек с голямо его обаче смята, че външният вид и резюмето са дори по-важни от връзката, която имат с партньора си.
"Ще се ожениш ли за моите нужди?"
Егоистът Стенли
Има три типа егоисти, някои от характеристиките на които се припокриват:
I. Типът „my way or no way“
Такъв човек не е жертвен или компромисен тип. Тя вярва, че нейните нужди и желания и мнения са просто по-важни от тези на партньора ѝ. Следователно всяко важно решение трябва да се развие в тяхна полза. Можете също така да кажете: Такъв човек изобщо не иска връзка, а по-скоро да продължи неженения си живот - с някой, който ще му прави компания.
Такива хора в крайна сметка се оказват с партньор, който е много спокоен - и в най-лошия - с партньор, който практически няма самочувствие. Типът „my way or no way“ отказва шанса да станеш част от истински екип от равни - и по този начин автоматично ограничава шансовете за щастлив брак.
II. Главният герой
Най-голямата грешка на главния герой е, че той е изцяло за себе си. Тя търси партньор, който е най-големият почитател и терапевт едновременно - и няма интерес дори да бъде един от тях за партньора си. Ако главният герой и партньорът му обсъдят какъв е бил денят вечерта, 90 процента от разговора ще се върти около деня на главния герой. Проблемът: Тъй като главният герой не е в състояние да се справи със собствените си грижи, тя ще се омъжи за поддържаща роля. И след това изживяйте 50 много скучни години след това.
III. Ориентиран към нуждите
Всеки има желания и нужди и всеки иска да бъдат удовлетворени. Проблемите възникват, когато изпълнението на нуждите се превърне в основната причина за избора на партньор в живота. Тя готви за мен, той би бил страхотен баща, тя би била страхотна съпруга, той е богат, тя ми помага да управлявам ежедневието си, той е страхотен в леглото - всичко това са страхотни статисти, но нищо повече. След една година брак най-късно този човек ще е свикнал да отговаря на нуждите му. И тогава може само да се надяваме, че има нещо друго в тази връзка, което е вълнуващо и добро.
Основната причина горните момчета да се озоват в нещастни връзки е мотивацията им за връзка. Защото при всички случаи тя пренебрегва как една връзка всъщност работи и какво я прави щастлива.
Превод от английски Анна Юб.
Оригиналът на статията е публикуван на waitbutwhy.com.
Още статии за Waitbutwhy можете да намерите тук, във Facebook и Twitter.
Фактите и мненията в тази статия се основават на многочасови изследвания на научни изследвания и експертни становища. И върху моя личен опит и опит и наблюдения на приятели и семейство. Специални благодарности на Ерик Баркър за страхотния му блог „Barking Up the Wrong Tree“, където открих няколко източника за тази статия.
2. „Семейното положение се разбира погрешно в моделите на щастието“ от Университета Дикин, Факултет по бизнес и право, Училище по счетоводство, икономика и финанси; Документ от серия „Икономика“ № 2010_03.
4. "Преразгледани половите различия в предпочитанията на партньорите: Знаят ли хората какво първоначално желаят от романтичен партньор?" от Journal of Personality and Social Psychology от Eastwick, Paul W.; Финкел, Ели Дж.
5. „Може ли някой да бъде„ Този “? Доказателства за избора на партньор от бързи запознанства ”от дискусионни документи на IZA, номер 2377.