Как да бъдеш най-лошият домакин в света в 5 стъпки - Inoza
Да си добър домакин е относително просто. Да си перфектен домакин е малко по-трудно, но не и невъзможно. Да бъдеш най-лошият домакин в света обаче е представяне, което не могат да постигнат много хора. Успях обаче и ви казвам тайните зад кулисите на моя пищен провал.
Ще започна, като ви кажа, че всичко, което описвам по-долу, се случи преди две вечери, когато за първи път, откакто се нанесохме в новия апартамент, бяхме домакини на вечеря за 6 души. Направих това отказ от отговорност, защото понякога действията ми са толкова абсурдни, че хората си мислят, че измислям. Бих искал, скъпи мои, бих искал.
Тук, без повече шум, са стъпките, които препоръчвам, ако искате да вземете моята корона от най-лошия домакин в историята.
Стъпка 1: Пригответе нова рецепта, която сте намерили в Интернет, на език, който не разбирате.
Какво си помислих, когато разбрах, че ще приема двама гладни хора, само от самолет и друга двойка, в която и двамата готвят много добре? Нека опитаме нова рецепта със съставка, която никога не съм готвила!
Шансът ви накара да видите видеото по-долу във Facebook онзи ден, в което са представени 5 рецепти за патладжани. Ами ако никога не съм готвил патладжан и не разбирам описанието на съставките, защото те са на руски?
Това бяло нещо прилича на моцарела, червените определено са червени, като за "мащерка", може да е мащерка/копър/мента/риган/риган и т.н. Снимките са толкова красиви, а фоновата музика толкова весела, че няма как да не излезе!
PS: В случай че се изкушите от рецептите, намерих ги тук, на немски. Повярвайте ми, по-лесно е да използвате Google Translate, когато поне разбирате буквите.
Стъпка 2: Не давайте на гостите опции. Вариантите са за слаби хора.
Виждате ли, мисълта, че един (или повече) от гостите ми може да не хареса патладжани, дори не ми мина през червената глава. Затова приготвих две ястия, и двете състоящи се от ... патладжан (рецепта номер 1 и рецепта номер 2 във видеото по-горе).
- Но и ти си имал чиния със сирене, нали? Или такова с колбаси, като предястие? “Майка ми ме попита вчера, когато й разказах за триумфалния си провал. Проблемът с майка ми е, че тя не е видяла видеото и не е слушала онези щастливи песни на заден план, защото ако го е видяла, ще разбере, че нямате нужда от нищо друго в живота освен патладжан.
Стъпка 3: Използвайте инструмент за готвене, който изобщо не владеете (в моя случай фурната)
Имаме почти чисто нова фурна, но с класически бутони, на които не е посочена температурата. Една от рецептите гласеше, че патладжанът трябва да се държи във фурната „15 минути при 220 градуса по Целзий“, а другата „20 минути при 180 градуса“. Какво решихме (в този момент приятелят ми се появи в пейзажа)? Поставете двете тави във фурната на слаб огън за 20 минути.
20 минути по-късно извадих патладжаните и ги поднесох на гладните хора, само за да установя, че те все още са сурови. Когато казвам „жесток“, имам предвид, че те все още биха могли да направят фотосинтеза. Затова взех чиниите от ръцете на хората и върнах патладжана обратно във фурната. Десет минути по-късно ги извадих, приблизително като „добре“ направено, но от глад хората ги изядоха без протест (или, моля, изядоха ядливите части).
Стъпка 4: Не подготвяйте план Б. Плановете Б са за тези, които не им вярват.
„Разбира се“, ще кажете, „щом видяхте, че патладжаните са негодни за консумация и хората са облизани, бързо направихте чиния с това, което сте имали в хладилника, нали? Или се обадихте и поръчахте пица, нали? “ Сигурно щях да го направя, ако имах всички волове вкъщи. В съзнанието ми обаче не мисля, че исках да приема провала, затова отказах нуждата от друга опция.
Едва когато брат ми плахо попита: „Да, малко фъстъчено масло, имаш ли още?“, Осъзнах размера на колбата. Направих един последен отчаян жест, за да спася достойнството си на готвач: предложих да препека хляба й, върху който тя намаза фъстъченото си масло. Успях да не я изгоря.
Стъпка 5: Поддържайте алкохола (единственото нещо, което може да спаси ситуацията) на стайна температура
Едно нещо би могло да накара 5 гладни (бях гладен, когато видях всичките си кулинарни усилия да плуват синхронно във водата в събота) да забравят за глада и факта, че им сервирахте горещ, но суров патладжан: алкохол, много алкохол. Топлият алкохол, пиян през топла августовска вечер, изглежда нямаше същия ефект върху хората. Хм, защо?
"Добре, добре", ще кажете в този момент, "сигурно сте направили нещо добро тази нощ!" Радвам се, че изтъкнахте и положителните аспекти. Точно така. Имах и някои постижения, които не бива да се пренебрегват:
- Не само имах салфетките в къщата, но ги предлагах на гостите, преди да ме попитат
- Намерих някъде на дъното на тавата за лед 4 кубчета и ги предложих на жадните
- Поддържах атмосферата с думи на остроумие, шеги и малки водачи („Ако не можете да ги нахраните, разсмейте ги!“ Това е моят нов девиз в живота)
- Вдъхнових се да включа телевизора и нека глупавият филм с Николас Кейдж, пуснат на PRO TV, да събуди достатъчно коментари, за да накара хората да забравят за глада/странното чувство в стомаха си, след като патладжаните стигнат там
Защо ви разказах за кулинарните си хобита? Един в ръка, за да сте сигурни, че няма да тръгнете по стъпките ми (обаче, би било невъзможно; някой с толкова ниска практическа интелигентност като моята не би трябвало на теория да може да оцелее до 31) две в ръка, за да сте сигурни, че не искате да ни посещавате в близко бъдеще. Или, ако го направите, знайте какво ви очаква. Но може би все още не го правите. Едва се измъкнах от облака дим от кухнята.