Как бабите и дядовците могат да помогнат при раздялата и развода

Бабите и дядовците често играят важна роля за детето, особено когато родителите се разделят. В променящата се родителска семейна система те могат да му дадат част от познатия семеен свят. Времето и отвореното ухо за нуждите на детето могат да допринесат значително за тяхното стабилизиране. Познаването на последните открития в проучванията за разводи и възможностите за професионална подкрепа дават на бабите и дядовците сигурността да могат да подкрепят своите внуци и техните родители, които се разделят.

След родителите бабите и дядовците често са най-важните възрастни гледачи на дете в семейството. На фона на променящите се отношения между родителите и разпадащото се ядрено семейство те могат да дадат на детето сигурност, подкрепа и доверие в съществуването на установени семейни структури. Познаването на психологически и правни основи, както и на вашите собствени възможности и ограничения, ви улеснява да избягвате възможни грешки и активно да подкрепяте внука си в справянето с раздялата. Съгласието на двамата родители е важна предпоставка за успешна издръжка на детето Дядо и баба.

Ролята на баба и дядо при раздяла

В хода на раздялата собствените родители на партньора по раздялата често отново стават по-важни. Не е необичайно да станат доверени лица, които утешават и съветват при криза във връзката. Те предлагат „безопасното гнездо“, което собственото семейство вече не може да предложи. Понякога родителите временно се връщат при собствените си родители след раздяла. По този начин отношението на бабите и дядовците може да бъде от основно значение за по-нататъшния ход на процеса на разделяне.

Родителите на партньора често са несигурни дали връзката със свекърите е на път да приключи, когато връзката приключи. Ако връзката с тях вече е била изпълнена с конфликт, не е необичайно връзката да се прекъсне напълно.

Значението на бабите и дядовците за детето

Какво значение имат бабите и дядовците за детето в контекста на раздялата зависи в голяма степен от интензивността на отношенията, които са се развили между баба и дядо и детето до момента на раздялата на родителите. По правило бабите и дядовците са хората, които познават детето най-дълго, най-интензивно и най-вече най-последователно след родителите. Освен това бабите и дядовците символизират произхода на детето извън родителите; те обикновено представляват (ако все още няма живи прабаби и дядовци) най-старите живи представители на „корените“ на детето в този свят.

Когато родителите се разделят, единствената известна форма на семейно съжителство за детето се разпада. Те се чувстват изоставени от родителите си, с които вече не живеят постоянно - дори ако продължават да ги виждат редовно. Не са редки случаите, когато децата развиват страхове, че родителят, който продължава да живее с тях, също може да ги напусне.

Родителите също се променят в конфликта за раздяла. Някои родители са толкова объркани и стресирани от раздялата, че вече не могат да видят от какво се нуждае детето им. Самотните родители често живеят под по-голям икономически натиск, имат по-малко време за децата си и очакват по-голяма подкрепа от тях в ежедневието. Напрежението между родителите представлява висока емоционална тежест за детето.Ако има и преместване и промяна от детска градина/училище, тогава едното или другото дете бързо достига границите на своята психологическа устойчивост.

Ненарушеният контакт с баба и дядо от двете страни означава стабилност за детето в променящия се семеен свят. Те се научават да разбират, че въпреки че баща и майка се разделят, съществуват и познати семейни отношения, които продължават. Бабите и дядовците, които не са пряко засегнати от раздялата на родителите, могат да дадат на детето частица познат семеен свят. Имате възможност да отделите време за детето и да се опитате да разберете от какво се нуждае детето. По този начин децата могат да се „зареждат“ емоционално с баба и дядо - и могат да получат увереността, че не те са различни от преди, а че майката и бащата са се променили.

По този начин бабите и дядовците могат да допринесат значително за това детето да преживее периода на раздяла в семейната криза възможно най-невредим - те могат да му предложат парапет на колеблив мост, чиято друга страна не се вижда от детето.

Бабите и дядовците се нуждаят от информация!

Бабите и дядовците често не са добре запознати с настоящите психологически констатации и правната рамка по отношение на раздялата/развода и ефектите от раздялата/развода върху детето. В резултат на това те често не са сигурни как най-добре могат да издържат внуците си.

Най-важната психологическа информация за бабите и дядовците е:

Най-важната правна информация е:

Ако нито един от родителите не подаде молба за прехвърляне на еднолично родителско попечителство, родителите запазват съвместното родителско попечителство дори след развод - това е правило.
Дори при съвместно родителско попечителство, не трябва всички решения да се вземат съвместно от родителите по ежедневни въпроси - родителят сам може да определи с кого се намира детето в момента.
Детето има право да контактува с всеки родител, но няма конкретни законови разпоредби за контакт. Родителите трябва да се споразумеят.
Бабите и дядовците имат право на контакт с детето - при условие че това служи на благосъстоянието на детето.

Освен това законодателят отдава голямо значение на съветите и медиацията. Регламентът, разработен от и с родителите, обикновено е по-ценен от съдебно решение. Съвети, настаняване и посредничество се предлагат от обществени консултативни центрове и професионалисти на свободна практика. Между другото - бабите и дядовците също могат да се обърнат към съвети за родители, ако са загрижени за благосъстоянието на внуците си!

Какво могат и какво не могат да правят бабите и дядовците

Бабите и дядовците могат да предложат на внуците си стабилността, която бащата и майката не могат или могат да предложат само в ограничена степен по време на кризата с раздялата. Можете да отделите време за внука си; те могат да се опитат да разберат чувствата му и да му предложат част от продължението на предишния семеен живот.

Тъй като бабите и дядовците обикновено не са пряко замесени в конфликта за раздяла, те може да са по-способни да кажат на внуците си, отколкото самите родители, че е добре, ако продължават да обичат и двамата родители. От определена емоционална дистанция бабите и дядовците могат да съветват децата си и да ги посочват, когато усетят, че внучето пада. Дори ако емоционално заемате позиция на детето си в конфликта за раздяла, може би можете да поставите някои от едностранните възлагания на вина в перспектива или да ви напомнят за дела на вашето дете в раздялата. По този начин бабите и дядовците могат да създадат емоционален буфер между родителите.

При някои силно конфликтни раздели дори се оказа полезно, че детето се „предава“ от единия родител на другия чрез бабата и дядото. Това обаче е възможно само ако бабата и дядото са приети от двамата родители като „орган за предаване“.

Бабите и дядовците могат да посочат възможностите за професионални съвети на родителите и - не на последно място - да ги освободят от грижите за децата. Майките и бащите в ситуации на раздяла се нуждаят от време за себе си, за да преработят емоционално нараняванията, свързани с раздялата. Също така е добре да можете да излизате сами вечер и да знаете, че детето е в сигурни ръце ...

Бабите и дядовците, от друга страна, не могат да спестят на детето скръбта по семейство, което се е разпаднало. Максимата тук е: разбирайте, а не гланцирайте. Бабите и дядовците също не правят услуга на внуците си, ако смятат, че трябва да компенсират тежестта си. Разглезването и съжалението на родителското поведение създава илюзорен свят за детето и още повече затруднява задачата им за родителите. Бабите и дядовците също трябва да бъдат внимателни със скъпи или чести подаръци за детето си - това често увеличава напрежението между родителите!

Доброжелателните, подходящи за възрастта изисквания от страна на бабите и дядовците помагат на детето да остане в действителност и да не бяга в идеален свят на илюзия. Често има облекчаващо въздействие върху децата, ако говорите с тях за това, че родителите на други деца от кръга на роднини или познати също живеят отделно и как се извършва раздялата там.

Бабите и дядовците могат да поемат важна функция за облекчение както за внучето си, така и за собственото си дете. Можете да поемете функциите за грижа и възпитание - но никога не бива да се поставя под съмнение: основната отговорност за внучето все още е на техните родители, а не на бабите и дядовците! Когато бабите и дядовците смятат, че трябва да поемат отговорност за внуците си, те се подлагат на натиск, който не отговаря на ролята им на баба и дядо. От друга страна, те едновременно обезценяват родителите по отношение на детето им.

Някои баби и дядовци също предлагат да посредничат в конфликта между родителите на внуците им. Тези опити често са обречени на неуспех, тъй като самите баби и дядовци са част от семейната система и поради това лесно се преживяват като пристрастни. По-логично е да се обърнете към професионални съвети или медиация.

Зависи от родителите

Дали бабите и дядовците могат да предоставят подкрепа, първо зависи от родителите. Те могат да позволят на детето да влезе в контакт с бабите и дядовците на „другата страна“ от всички страни, толкова повече те могат да бъдат сигурни, че детето им няма да бъде повлияно срещу тях.

Следователно бащата и майката трябва да говорят за това как се справят, когато детето им е с бабата и дядото от „другата страна“. Ако има опасения (напр. Поради риск от едностранно влияние или прекомерна глезотия на детето), те определено трябва да бъдат взети на сериозно. В идеалния случай родителят трябва да обърне тези опасения директно към свекървите. Алтернативно, опасенията могат да бъдат предадени и на роднините чрез партньора. Бабите и дядовците действат от името на внуците си, ако се справят чувствително с такива опасения - колкото по-добре зетят/снахата могат да позволят контакт, толкова по-малко стресиращо е внучето да прекарва време с бабите и дядовците!

Откритата и честна комуникация, както и борбата за справедливи и подходящи за децата решения между родители и баби и дядовци могат да облекчат детето значително. Ако баща и майка успеят да не се „довършват“ взаимно в разрушителни битки с кал, тогава е създадена добра предпоставка детето да има необременен достъп до двете двойки баба и дядо.

Когато се присъединят трети чифт баби и дядовци ...

При ново партньорство обикновено се добавят още двама баби и дядовци. Съответствайки на „доведения“ баща или „стъпковата“ майка, тогава може да се говори и за „доведени“ баби и дядовци.

Добавянето на още една двойка баба и дядо може да бъде предимство за децата. Предпоставката обаче е бабите и дядовците да не се съревновават помежду си. „Новите“ баби и дядовци не бива да мислят, че сега са по-добрите баби и дядовци или дори да искат да заменят „старите“ баби и дядовци, нито биологичните баби и дядовци трябва да се опитват да изключат „новите“. Във всеки случай никой не може да отнеме общата история с внуците и общите им корени.

литература

Дусолт, Ханс (2004): Баба и дядо могат да помогнат. Weinheim: Beltz-Verlag.

автор

Ханс Дусолт, дипломиран психолог, семеен терапевт, медиатор и психологически експерт. Ръководител на консултативния център на Каритас за родители, деца, младежи и семейства в Мюнхен-Сендлинг

Контакт

Ханс Дусолт
Консултативен център на Каритас
Hansastr. 136
81373 Мюнхен

Създаден на 12 октомври 2004 г., последна промяна на 31 октомври 2013 г.