Юношески тийнейджъри - предизвикателство за семейството
Предизвикателството на пубертета! Когато децата растат бавно, това е стрес тест за цялото семейство. Семейният треньор Матиас Волхерт дава съвети как да ги овладеете в "mylife".
По време на пубертета децата се изключват от родителите си
Г-н Voelchert, когато децата достигнат пубертет, това е като земетресение за много родители, което разклаща семейния живот. Защо се чувства толкова насилствено?
Това е земетресение и за двете страни. За децата пубертетът е най-важното време в живота. Без тях нямаше да има израстване. Това включва младия човек, който се освобождава от родителите си и се обръща по-емоционално към приятелите си. Той търси мястото си сред своите връстници.
Това отрязване на кабела също е болезнено за родителите.
Да. Преживявате това време като загуба на контрол и любов. Защото изведнъж детето вече не иска да подрежда стаята си. Вече не иска да се гушка и избягва да бъде наоколо. Детската стая се превръща в личен център в дома на родителите, а на вратата виси табела „забранено влизане“. Родителите не трябва да приемат това лично и по-скоро да приемат, че дванадесетгодишното дете вече бавно избягва. В края на краищата пубертетът е да станеш независим. И процесът на прерязване на кабела е единственият начин.
Възпитанието се извършва преди пубертета
Вашият датски колега и семеен терапевт Джеспер Юул казва: Първите десет години в живота и възпитанието на детето са в основата на времето след това. Как се има предвид това?
В детството се изграждат отношения на доверие с родителите. Това е основата за добро сътрудничество. Децата искат да участват. Те си сътрудничат, не на последно място, защото са зависими от родителите си. Но това спира внезапно в пубертета, както и възпитанието.
Но какво, ако нещо се обърка в тези първи важни години, напр. Б., защото родителите се развеждат?
Тогава децата преживяват реалния живот. Проблемът тук се крие в идеята за перфектно семейство - много повлияно от медиите, между другото. За мнозина съзвездието баща-майка-дете е върховният идеал. Но може да е и ад. По същия начин самотната майка може да се разбира чудесно със сина или дъщеря си. Между другото, имам опит, че компетентността и устойчивостта на самотните родители е много по-голяма в източните федерални провинции, отколкото в западните.
Родителите също трябва да се променят по време на пубертета
Ако за една нощ синът прояви забранен манталитет или сладката дъщеря иска да бъде пънк, много родители си мислят: Моето дете вече не е мое дете.
Е, за едно нещо родителите трябва да разберат, че изпробването на нещата е част от него. Пубертетът е времето на първата любов, младежите изследват телата си и тези от противоположния пол. Но това е и времето, когато те опитат алкохол или други наркотици за първи път. Когато родителите казват: „Не пийте алкохол!“, Те обикновено изпитват, че детето прави точно обратното. От друга страна, родителите също трябва да се променят през това време. Трябва да приемете, че вашият най-добър приятел вече не е най-важният ви болногледач.
Пубертетът също е учебен процес за родителите?
Така стоят нещата. Растежът означава: Приемам промяната и се включвам. Докато сте приятелски настроени, това може да работи. Искам да кажа на родителите: моля, останете приятелски настроени!
Родителите трябва да действат като лидери през пубертета
Но да останеш приятелски настроен е трудно, когато Б. синът, който изведнъж извисява глава над майка си, казва: „Няма какво повече да ми кажете“.
Той е прав! Той трябва да се опита. Важно е обаче все още да има отношения на доверие между родителите и детето. Младият човек трябва да чувства: родителите не искат да ми навредят. Искате да държите вредата далеч от мен. И ако нещо се обърка, просто трябва да сте до детето. Но никога не трябва да казвате на детето: „Можех предварително да ви кажа, че ще се обърка“.
И така, как родителите трябва да говорят с децата си?
Равен! Това не означава, че родителите и децата са едно и също. Защото родителите носят много по-голяма отговорност за децата си, докато не излязат от къщата. Означава: хуманно. Когато се отнасям така с децата, веднага получавам тяхното уважение.
Ако детето каже: "Не искам да чистя стаята си!" Какво мога да направя?
Трябва да действате като лидер. Ако се надявам да накарам детето си да се подчини, като е мило, тогава нещата ще се объркат. Опитът да ги възнаградите за това също е погрешно. За да бъдете възприети като водач на глутницата, трябва да си дадете ясно да се разбере: Важно ли е за мен това, което искам? Наистина ли искам да наложа това? Тогава харизмата е напълно различна и в изявлението има различна яснота.
Граница: Защо тийнейджърите се режат?
Те режат ръцете, краката, гърдите или стомаха си с ножове или остриета. Защо някои млади хора съзнателно си причиняват болка?
По време на пубертета на детето трябва да се дава по-голяма отговорност
Какво мислите за забраните и строгите правила?
Мога да кажа само на родителите: Нямате компютърно контролирано дете, което можете да програмирате, така че да прави това, което искате - в противен случай някой друг може да програмира и вашето дете. Съзряването включва обсъждане и преживяване помежду си, че децата не винаги се подчиняват на правилата. Това създава основата за граница на доверие в семейството.
Имате ли пример?
Мисля, че е погрешно да се казва: трябва да си си вкъщи до 22:00. По-добре: Искам да се върнете между 21:30 и 22:30. Така че детето може да реши за себе си. Можете също така да кажете: не закъснявайте! И тогава се определя какво означава „не твърде късно“.
Но младият човек би могъл да се възползва от тази свобода на действие.Пубертетът е да се даде отговорност на младите хора за собствения им живот. Трябва да изпробвате заедно кое работи и кое е забрана. Играе ли тийнейджърът z. Б. Прекомерен компютър, това е само симптом, лек за безсмислието в живота му. Родителите не трябва да казват: Не искам да седите толкова много пред компютъра. Но попитайте: Какви са вашите интереси и страсти?
Какво се случва в мозъка на тийнейджър по време на пубертета
Мозъкът на тийнейджър прилича на голяма строителна площадка. Отделните фази на строителство ще бъдат завършени постепенно. Първо узрява лимбичната система. Тази област е отговорна за обработката на емоции, импулси и движение. Едва тогава се развива предният мозък, което е много важно за взаимодействието на останалите области. Предният мозък е част от централната нервна система. Този дисбаланс в ремоделирането в главата благоприятства поведението на подрастващите като много рисковано действие, без да се мисли за последствията. Многото нови връзки също дават тласък в творчеството.
Експертът Матиас Волхерт, семеен треньор, основава семейната работилница през 2006 г. В семинари родителите научават как семейният живот може да успее.