Изяждам всеки ден; Светът на живота
Дори не знам как да започна този пост. Но преди да затворя отново лаптопа от страх от думите си, се принуждавам да продължавам да пиша и накрая да бъда честен - към вас и преди всичко към себе си. (Това звучи толкова драматично, че едва ли мога да се възприема сериозно, но това отговаря истината.)
В този блог пиша за болезненото си минало с анорексия, а също и за настоящите си преживявания с депресия и тревожност. Често пиша за хранителното си разстройство, сякаш е било в миналото, нещо, което съм преодолял. За съжаление това абсолютно не е вярно.
Вдъхновена от котвата на скъпата Миа фон Миа, която много открито пише за преживяванията си с преяждане, сега приемам сърцето си и го казвам, така че всеки да чуе:
Преяждам! И не веднъж месечно, а всеки ден. Хранителните ми навици са извън контрол. През последните три години от обучението ми едва ли имаше дни, в които храната ми да беше под контрол. Говорим за голямо преяждане до "нормално" приемане на втора порция без глад, само за да продължим да ядем.
Никой не знае за това преяждане, поне не до такава степен. Разбира се, майка ми знае, че трябва да се боря с него, както и терапевтът ми, и вие, скъпи мои читатели! Но винаги го омаловажавам, сякаш не е толкова лошо (вече).
Причината: Не си го признавам или ми стана нормално!
В момента участвам в проучване за състудент, където няколко пъти на ден ме питат чрез приложението дали са се случили специални събития - положителни и отрицателни и вече не виждам преяждането или неконтролираното си хранене като отрицателно събитие да видиш.
Стана част от ежедневието ми и това е адски опасно.
Решавам си всеки ден: Утре ще бъде различно! Но тези с хранително разстройство знаят: това няма да се случи! Вместо това сега ми трябва мисълта за храна, за да стана от леглото. За мен храната е мотивация, релаксация, активност и убиец на емоции! Кара ме за момент да забравя реалността си и нищо не може да я замести (поне още не съм намерил нищо).
Срамувам се от това! Безумно.
Защо? Защото се чувствам като провал, особено като бивш анорексик. Това, че не контролирам храната си, е много лошо за мен. Разбира се, знам и винаги проповядвам, че човек не трябва да се срамува от психическо заболяване. Чувствам се лицемер, докато пиша тези думи; играйте с идеята да изтриете всичко написано. Толкова ме боли да призная, че имам много голям проблем!
Но искам да бъда честен! В интернет има достатъчно хора, които ни се преструват и откакто започнах своите „интернет неща“, винаги съм решавал да не бъда такъв. Да бъда честен и уязвим са две неща, които са абсолютно важни за мен!
Мразя тялото си и съм му благодарен едновременно. Толкова благодарен, че понася цялата нездравословна храна, която му пъхнах и все още работи. Безусловно! Не знам защо заслужавах толкова здрав корпус.
Прошепва ми, че не е добре, но не го чувам, докато не започне да крещи - когато вероятно е късно ...
Веднъж трябваше да сваля това бреме от себе си. За вас това е може би само малък принос от непознат в Интернет, но за мен това е стъпка в правилната посока както в личен, така и в социален план. Приемането на моето хранително разстройство в пълната му форма проправя пътя за оздравяване! И колкото повече засегнати хора споделят своята история, толкова по-малко стигматизирани и срамни са психичните заболявания!
Преяждам! И не ме е срам!
► Моят канал в YouTube: JULIA LEBENSWELT