Издание номер 664 забавни истории от живота
Хумористичен проект OSTRIEO
Забавни истории от реалния живот
Мъж седи вечер, гледа телевизия, яде шам фъстък. Той хвърля шам фъстък във въздуха и го хваща с уста. След като хвърли една от шам-фъстъците, той беше разсеян от съпругата си за частица секунда и в момента, в който обърна глава, шам-фъстъкът заседна в ухото му. Опитвайки се да го изрови, той го бутна още по-дълбоко. Той извика жена си на помощ, те казват, скъпа, помогни ми, шам фъстъкът няма да излезе! Бяхме, бране, нищо не се случва. В крайна сметка решили да закарат мъжа в болницата. На изхода те се срещат с дъщеря си с нейния приятел (като гадже), след като обясни болестта, човекът казва, казват, седнете, сега всичко ще бъде наред. Човекът затвори ноздрите и устата си и заповяда да издиша силно. Човекът се напрегна, гоп! Шам фъстъкът излетя от ухото ми като тапа от бутилка шампанско. Всички са щастливи, съпругата е щастлива, дъщерята е във възторг. Е, човекът го сви толкова скромно, сякаш е скромен. Човекът с момичето отишъл в кухнята за чай, а майката по това време казала на съпруга си: "Виждате ли какво добро, умно момче, кой мислите, че ще стане?" Татко отговаря: "Съдейки по миризмата на пръстите му, мисля, че ще стане наш зет!"
Беше през 1977 година. Беше на профсъюзен билет в Чехословакия. Стоя близо до Универсалния магазин и чакам група от магазина. Изведнъж чух на селектора: „Срам! Срам!" Е, мисля, че нашите са хванати да крадат. Оказа се, че на чешки тази дума означава "внимание".
Полагане на изпита в SSU, на филологическия факултет. Учителят е млад, по-голямата част от учениците са момичета. Един (не си спомням името) от някакво село отговори - просто момиче такова. Отговаря успешно и учителят казва: "Сега автобиографията - и всичко е наред!".
Момичето прави пауза и започва да се изчервява. Учителят не разбира нищо, пита в какво става въпрос.
Тя, изчервявайки се още повече: "Няма да направя това." Учителят заподозря нещо и каза: „Или автобиографията, или не давам оценка“. Всички, които се подготвяха в публиката, с интерес изслушват случващото се и виждат, че едно момиче с пурпурно лице стои на ред между бюрата и прави РЕВЕРС на два пъти. Групата просто се пропълзя на пода от смях, учителят го изрази „отлично“ през сълзи и размаха ръце - го-го.
Това беше през съветската епоха, още по-вероятно по време на ранния Съветски съюз. Границата на СССР с Китай. Тази граница се охранява от приличен брой здрави и здрави организми, наречени войници. Съответно имаше тоалетна, което беше основният проблем, те я пълнеха постоянно, но я почистваха. Е, както винаги. Веднъж, в началото на пролетта, те доведоха китаец при командира на същите тези хора, сякаш иска да говори. По-нататъшен диалог:
- Тоалетна. чисти. искам
Естествено, командирът, прикривайки малко радостта си, даде зелена светлина. И така. Рано до рано сутринта. Всичко наоколо е тихо и спокойно, всички спят, понякога дори и тези, които нямат право. Буден е само командирът. Изведнъж през прозореца той вижда същия китайски човек с обикновена градинска количка. Китаецът тръгна в посока към тоалетната. След малко назад, вече с пълна количка. И така ден след ден.
Мина пролетта, после лятото, дойде есента. Китаецът идваше всяка сутрин с количката си. В крайна сметка командирът заповяда да го доведе на мястото му. По-нататъшен диалог:
- Слушай, искаме да ти платим.
- Е, по дяволите, работил си, вадил си всяка сутрин, ъ-ъ-ъ, това е.
- Така или иначе ме направи богат. Сега съм богат.
Оказва се, че този китаец е имал ябълкова градина там. И той използва съдържанието на тоалетните като тор. В резултат през есента той събра толкова голяма реколта, че продавайки я, той наистина се обогати прилично.
История от моя зъболекар. Като ученик имахме познаващ учител. Като специалист във всички области! Това, което разговорът не докосва, той с умен въздух на ценител влиза в разговора и започва да преподава как се прави.
Веднъж той изнесе майсторски клас в стоматологична клиника на тема: „Направете впечатление“. Тогава материалът беше гипс. Втвърди се за няколко минути. Трябваше да се покаже кога и как да се вземе гипс. Проведен е демонстрационен урок върху случаен пациент. Нашето знание заби парче мазилка в устата на бедния човек и предизвикателно излезе да пуши. Чакахме спокойно първите 5 минути. През следващите 5 минути започнахме да се тревожим. След 15 минути пациентът ни започна да си тананика. След 20 вече се опитахме сами да извадим мазилката, но напразно. Половин час по-късно хукнахме да търсим учителя си, тъй като пациентът вече беше посинял. Намерихме учителя си в коридора. Той показа на работник как се мазира стена!
Д: - Но поставяме компактдиска, но няма музика ...
I (стартирам стандартно проучване): - Дискът се поставя с огледалото надолу, буквите нагоре?
I: - Рафтът за CD е затворен?
Аз: - Индикаторът на панела свети?
Аз: - На монитора, отдолу, в сивия ред има букви "Лазерен плейър"?
D (след пауза): - Беше ли необходимо да включите компютъра?
Затворих очи, представих си как нашите момичета с кламер изваждаха рафта за компактдиска и го бутаха обратно с диска и изведнъж ясно разбрах защо ми плащат.
Историята беше разказана на съпруга на колеги, те се кълнат, че е реална. Значи това е. Един герой живееше за себе си в приватизирана банкнота от три рубли, в пететажна сграда-хрушчоб. И тъй като е обявена война срещу хрушчобите в Москва, значи е време тази да бъде разрушена. И селянинът, съответно, имаше право на три рубли в замяна, но в нова готина къща. По някаква причина обаче му дадоха по една копейка, той не спори - след Хрушчов новата беше просторна и той караше там. И той живее за себе си, радва се. Но само веднъж гости дойдоха при него, обиколиха апартамента, погледнаха и казаха:
- Ти знаеш? В края на краищата живеем в една къща, в един и същ апартамент, също разположен - но той има три стаи! И вие имате две. Как може да бъде?
Героят на историята отначало не им повярва, но след това се замисли. Той се обади на помощ на жилищния офис и ОТИ, при него дойде комисия, те измериха всичко, разгледаха донесените чертежи - всичко е вярно, три рубли. но няма трета стая! Започнаха да тропат по стените - и след това го разбраха. При строежа на къща вместо стена с врата беше залепен нов хладен панел „равшани с джамшути“ - солиден. Ето такъв личен каземат се оказа.