Имате бамбук (96) - мълнии на еднооката змия - доклад - младеж на WWF
Защо WWF не рекламира само природата в 1 сутринта, защо римляните трябва да са имали лош дъх и как работят Хензел и Гретел в Галагос - светът тук и там е драстично пандастичен!
". Глътка, глътка."
"Човече, Панда, не можеш ли да пиеш малко по-малко силно? И все пак: Защо напоявахте литри бамбуков чай в себе си напоследък?"
Не трябваше да питам ... Пандата се втурва напред, трескаво оставя колбата Термос и хвърля фонтан със светло зелена вода над работното ми място.
"Кашлица, кашлица ... ахна. Уаааа! Това отиде в грешната тръба. - Sach’ma, не можеш ли да изчакаш, докато приключа с въпросите ти?
„Искате ли запис като цев с вода за животни или какъв е смисълът от прекомерното пиене?“
"А? Мозъкът ви отново ли е в режим на замръзване или какъв е смисълът от прекалено тъпата круша? Хей, ще направя тор!"
„Как, вие правите тор.“
"Нямам представа, тук е! Ще направя тор за малките дървета! Малките дървета, които младежът на WWF засади наскоро. Те се нуждаят от вода и хранителни вещества. Какъв дъждовен душ бихте могли да си пожелаете повече от пандата?"
"Аха, значи имаш предвид. Хм, Панда?"
- Панда, защо изведнъж изглеждаш толкова странно.
"О, о. Не мислех, че този бамбуков чай. Така че това е толкова бързо."
- Панда, не прави шоу, знаеш къде е тоалетната.
Нашият космат апокалипсис тича до тоалетната със скорост, която не знаех от пандата. Многократно удряне и почукване. След това тичай. не, пандата се връща обратно в офиса. Той танцува от едната към другата лапа, сякаш подът е на 100 градуса.
"B'ss ... b'sss ... B'SET. Добър бамбук, чувствам, че динята трябва да мине през хапчето ми!"
"Не се държи така, просто изчакай малко."
"О, скъпа, какво правя? Eieiei. Auauaua. И аз бих могъл да отида тук бързо."
"Хм, Панда? Наистина няма да пикаеш в ъгъла тук, в офиса! Изобщо не работи."
"Това е жестокост към животни. И това във WWF! Моята едноока змия иска да изстреля мълния тук и сега, бамбукова баста!"
"Едноока змия? О, човече, ти и твоите думи ... Панда. Веднага се махни от офиса."
"Ааааа. Какво облекчение!"
"Не мога да го повярвам!"
"Нека го разглеждаме като упражнение за използване на открито. Поливането на растенията е най-добре да се практикува върху растения, а не върху керамични купи. Обозначението на аромата трябва да бъде добре разпределено върху стъблото и."
„Ти и твоята едноока змия, как ще издържиш Лайпциг, ако дори не можеш да изчакаш минута за тоалетната“.
"О, акцията на Астрейн не беше тук?"
"Не, тя беше в Лайпциг, господин Пинкелпанда! Човече, мисля, че наистина живееш в своя собствен свят."
- Да, но там ме познават добре.
"Страхотно и кой изтрива сега? Не мислите ли за стрелба с мълния - ползата ви мина в широка дъга, разбира се!"
"Това е природата, Motzfluffi. Но вие, хората, просто имате твърде малко смисъл за това. От тази реакция на кампанията" Аз съм природата "можете да видите, че не всички я разбират!"
"О, човече, те мислеха, че сме писали 1 сутринта вместо аз?"
"Е, не всички са толкова отпочинали, колкото ние пандите!"
"Е, ако не си почивате добре, също би било трудно с многото ви фази на сън, които хъркате тук, на бюрото си. Можете да бъдете изтеглени с хеликоптер всеки път - дори без анестезия."
"О, вие играете в кампанията на WWF с носорозите. Страхотно видео! Да, това наистина би било спокоен път към бамбуковата градина. Всъщност добра идея, Марсел. Вече нямаше да се налага да пляскам един етаж. Кажете ми, Като служител на WWF със сигурност можете да направите нещо - Къде мога да резервирам хеликоптера? "
"Нищо не е резервирано! Толкова неконтинентен, колкото си на път в момента, барелче с бамбуков чай, ти ни пикаеш по главата от там!"
"Откъде идва твоят тесен страх от пикаене, а? Изобщо нищо лошо. Наричам го течното злато! - Древните римляни са използвали смес от пемза и урина, за да си мият зъбите - знаехте ли това?"
"Полярните мечки са истински пикаещи художници. Ако дълго време не получават нищо за ядене, те също пикаят по-малко. Защо? Защото рециклират уреята в корема си в протеин. Женските полярни мечки дори могат да произвеждат кърма от урината си!
„Значи не само ще трябва да бъдете на чаена диета, но и на бамбукова диета, за да имате по-малко?
"Но много урина може да бъде голямо предимство, особено в голям град като Берлин. Вземете Галагос за пример!"
"Е, тези сладки африкански храстови маймуни. Те принадлежат към семейство маймуни с мокри носове."
"Когато излизат през нощта, те първо се изпишкат на лапите си. След това пикаенето се втрива правилно. Те буквално се напеняват с него."
"Добре е, разбрах!"
". добре, и след това отиват и оставят следи от урина на стволовете на дърветата, разбира се. С тази пътека те винаги намират пътя към дома."
"Да, при условие, че междувременно пандата, натоварена с чай, не мине и не изтегли красивата пътека далеч от багажника."
"Стремежът към уриниране е нещо дълбоко естествено, на което всички ние трябва да се отдадем много по-свободно и невъздържано. По-добре е от този недостоен начин на хора, които влачат кучетата си на каишка, дори ако вътъканата вълна трябва да бъде, той е отдръпнат, защото неговият и нейният господар бързат. "
„Връзката на властта между кучето и човека не е толкова едностранна - вече видях обратното.“
"Е, там, където цари свободата, там тя властва мощно! Не бива да се оковавате прекалено много."
"Да, трябва! И това е с човешката верига срещу експанзията на лигнитни въглища в Рейнланд. Надяваме се, че сте прочели призива ни за действие?"
"Глупав термин - човешка верига. Животни ли не се търсят, или какво?"
"Да, разбира се! Прав си - нека просто кажем верига против въглища! В края на краищата животните също демонстрираха по време на последната."
"Ами тогава! Тогава и аз ще бъда там!"
"Но вече знаете, че може да отнеме няколко часа и че не е толкова лесно да стигнете до тоалетната, след като веригата се повдигне? Затова по-добре да не пиете чай преди това."
"Добре, няма чай. Но пиенето на много ви огладнява! Имате ли бамбук?"
Ето последния епизод: „Когато заекът подсвирква за пандата“