Има ли нещо добро в съжалението
„Писна ми да се самосъжалявам“, наскоро ми каза клиент. А онзи ден чух цяла реч от един млад мъж, че съжалението е много лошо и вредно чувство. И аз исках да възразя.
В интернет има много оплаквания от съжаление. Повърхностно търсене веднага даде такива мисли. „Съжалението унижава онези, които съжалявате. Жалостта не носи никакъв напредък и не помага на никого. Вместо да съжалявате, по-добре е наистина да помогнете на човек, понякога тази помощ изглежда трудна. като шамар за истерия, но е необходимо. Съжалението насърчава човек да продължи да бъде слаб и само да хленчи: „колко съм беден и нещастен“. „Съжалението е форма на дискомфорт, често под формата на снизходително състрадание. Предметът на съжалението се възприема като „жалък“, тоест унизен в нещастната си позиция, но в същото време ценен “. „Съжалението е унизително чувство: и унизителния, който съжалява, и този, който съжалява“. И в резултат на това: „Съжалението е най-лошото чувство, което човек може да изпитва към човек“.
Както се казва, пристигнахме. Жалко беше взето към думата "ужилване" и свързано с "ужилване". Тогава как да наречем човек, който не знае съжаление? Безмилостен. Не харесвам? И защо, ако съжалението е най-страшното чувство, дискомфорт и унижение? Можете също така да изхвърлите едни и същи корени "съжаление", "жалост" и "жалост". За мен съжалението е тясно свързано с физическо докосване, леко поглаждане, прегръдка. Когато дъщеря ми, след като е паднала, например от велосипед, плаче от болка или негодувание, стискайки се в дрипавите си колене, сърцето ми се свива точно от съжаление и тази жалост изисква докосване, топлината на присъствието на друг в близост до това момент, когато любим човек боли и е безпомощен ... Това чувство ли е неудобно? Не. Съжалението е емоционален отговор на безпомощността на другия, когато той няма ресурса да се справи със ситуацията, а това, което е необходимо, е да се превърне в опора за него в даден момент. Когато усетим, че човек, който страда, има ресурси да го преодолее, тогава можем да му съчувстваме, да му съпреживяваме. Но не винаги в момента на страдание човек има ресурс и съжалението дава възможност да вземе назаем чуждо, да почувства силата на друг наблизо, когато няма никой свой.
Човек става „жалък“ не от съжаление. Какво означава жалко? В речниците преобладават следните характеристики: лош, презрян, незначителен. Ако съжалявате за плачещо малко дете, което е загубило нещо важно или е хванало пръста си, правите ли го, защото е бедно, презряно или незначително? Съжалявам за него? Или да прикриете „недостойно“ съжаление към детето с откъснато „съчувствие“ или „съчувствие“? Един ден цялото ни семейство се разхождаше у дома и кученце ни последва. Очевидно бездомник, той тичаше след нас, лаеше смешно, размахваше опашка и се опитваше да ни погледне в очите: казват, може би можеш да ме заведеш при себе си, а? Дъщерите бяха развълнувани и много съжалявах за това бебе, но в плановете ми не бяха включени кучета или други домашни любимци. Така че продължихме напред и той последва - дълго време, трябва да кажа. Съжалявам за това кученце, но не и "съчувствам". Друго нещо е, че не преведох съжалението си в действието „вземи го вкъщи“, защото не бях готов да се грижа за него през целия му живот.
А. Лангеле „Какво мотивира човека? Екзистенциално-аналитична теория на емоциите "
Можем ли да бъдем верни на себе си, ако не обръщаме внимание на чувствата си? Ако не слушаме собствените си инстинкти, не зачитаме ли интуицията си? „Всеки, който не чувства важното за него и не може да разчита на това чувство, пише най-големият австрийски психотерапевт Алфрид Лангле, става чужд за себе си и не живее живота си.
И така, съжалението е чувство, насочено към някой, който в момента изпитва страдание и няма ресурси да се справи сам с него. Съжалението може да бъде бърз отговор на внезапна болка (удряйте се силно, порязвайте се, падате). Ясно е, че по-често това чувство възниква във връзка с деца и животни, но всеки възрастен в даден момент може да бъде заседнал като риба на сушата и да не може да скочи обратно във водата. Може да е рядко, но може да бъде. Като се смилиш над другия, временно се заместваш с подкрепата, която дава възможност да изживееш момент на пълно отчаяние и безнадеждност. И точно в този момент се крие много крехък баланс, чието нарушаване води до факта, че съжалението започва да предизвиква много отхвърляне, раздразнение и гняв.
Виждали ли сте някога как майките утешават децата си? Някой поглажда главата, гърба или рамото, придружавайки действията с думи на утеха - „Разбирам как боли“, „кучето боли, котката боли, но Саша не боли“, „скоро ще мине“. И някой казва на детето за неговата безпомощност: „ти си моят нещастник“, „моето бедно мъниче“, „защо си толкова непохватен“, „целият в баща си, бъркотия, грозен, нещастен“. Можете ли да усетите разликата между първия и втория вариант на комфорт? В първия случай мама/татко помага на детето да преживее болка или емоция, без да фиксира вниманието си върху собствената си „липса на ресурси“. Това е близо до съжалението - преживяване, свързано с осъзнаването, че е невъзможно да се промени или коригира нещо. „Паднахте от мотора, много е неприятно, но не се случи нищо ужасно, сега болката ще отмине - и всичко ще се оправи“. Във втория случай на детето се казва, че е безпомощно, неудобно и че едва ли ще успее да направи нещо по-добро. Тази форма на съжаление често се „поглъща“ от дете, но дразни възрастните - обаче тези възрастни, които чувстват достатъчно сила в себе си, за да се справят.
Можете да паразитирате от чужда жалост, но това е възможно само ако и двете страни вземат активно участие в това. „Безпомощният“ с всички сили демонстрира липсата на сила (парадокс, да) и съжаляващият охотно вярва, че нещастникът наистина няма възможност да промени нещо. Това е основата на „любовта от съжаление“, която всъщност е любовта да се чувстваш силен до безпомощния. "Не мога да живея без теб!" Е класическа манипулативна фраза. Но тази фраза ласкае онези, за които единственият начин да се чувстват ценни е да нахранят нуждаещите се. В такава зависимост от жалост няма ресурс от страна на „жалещия” човек, за него безпомощността на другия (реална или въображаема) сама по себе си е ресурс, за да се издържа. Тук няма искрено съжаление, тъй като желанието временно да споделиш силата си, има взаимно паразитиране върху общите слабости. Ако любовта е жалост, тогава тази любов може да продължи само до момента, в който „любимият“ стане на крака. „Той/тя ще бъде изгубен без мен!“ - и тогава всичко се прави така, че той/тя не може/може да си тръгне, защото това означава краят на „любовта“. Човек, който не е готов да стане „донор“, за да почувства нечия „сила“, ядосано ще отблъсне „бедния ти, нещастен“.
Има и манипулативно „Съжалявам те“. Това е просто изявление за превъзходство над недостатъците, в което няма желание да бъдете опора за този, за когото "съжалявате".
Но самосъжалението е странно преживяване. Изпитвате факта (?) На вашата безпомощност и неспособност да промените нещо, но в същото време в това състояние се опитвате да бъдете собствената си подкрепа. Омагьосан кръг: безпомощност - опит за издръжка - неуспех - увеличаване на безпомощността и безнадеждността. Всъщност се опитвате да направите за себе си това, което бихте искали да направите за вас. Самосъжалението е забулена молба към другите за подкрепа и помощ, която не може да бъде посочена директно по някаква причина. Отчасти поради страха да не открият слабостта си, да изглеждат „жалки“, отчасти поради страха от отхвърляне. Но не по-добър и безмилостен към себе си.
И така, съжалението е емоционален отговор на страданието на някой друг, с който страдащият не може да се справи сам (поради липса на опит или сила). Ключовото състояние на съжаление е реалната или усетената безпомощност на другия. Съжалението като опит е краткосрочно явление, свързано със специфични ситуации, което дава възможност на някой, който съжалява да разчита на друг, да възстанови собствените си ресурси. Действието от съжаление винаги е прехвърляне на нечии сили (емоционални или физически) на други хора и има ситуации, в които това е не само възможно, но и необходимо, но такова състояние не може да бъде дългосрочно. Връзките, изградени върху съжаление, неизбежно водят до взаимна зависимост-паразитизъм, когато слабостта на единия се превръща в условие за силата на другия. В положителния полюс на това чувство е възможността за себеотдаване, способността да бъде временна опора за отчаян човек; в отрицателното - ограничаването или инхибирането на развитието както на другите хора (тъй като всичко се прави за тях), така и на нашия собствен (ресурсите не се изразходват за собствения им живот). Съжалението в това възпрепятстване само по себе си не е виновно, както всяко друго „лошо“ чувство. Превръща се в неприемливо чувство в свят, в който безпомощността и слабостта като такива, независимо от контекста и ситуацията, са безусловен и срамен порок.