Hungry for Life® - Шестдесет и осмата история (г) за хранително разстройство
Друга смела жена, която споделя своята история с нас:
Защо раздавам тази история?
Преодолях анорексията си за 3 години, успешно. Вече не гладувам, обичам хубавата храна и хубавото вино. Не трябва да бързам да тренирам през цялото време, за да се чувствам добре.
Но аз пиша тази история, защото сестра ми преди седмица ми каза, че е имала булимия на 20 години и че я е пазила от мен в продължение на 4 месеца, за да се предпазя. Чувствам се така, сякаш свят се срутва над мен ...
В продължение на много години загубих смисъла на действителната анорексия поради многото качество на живот.
Но сега към моята история. По това време бях на 14 години, много атлетичен и амбициозен, като много хора с хранителни разстройства. Животът ми всъщност беше мечта. Имах много приятели, бях гимнастичка и имах приемен кон. Родителите ми ме подкрепяха, където можеха.
Но тогава навърших 15 и изведнъж напълнях, когато започнах да пия противозачатъчни. За 3 седмици качих три килограма. Винаги съм ял много и балансирано и никога не съм имал проблеми с храната. Винаги съм се възхищавал от това как изглеждам.
Но сега няколко килограма повече? Не можех да се справя с това, трябваше да отслабна! Продължих да се храня здравословно и правех много упражнения и отидох на фитнес. Но вместо да отслабна, станах по-мускулест, но не по-слаб. Затова реших да отида на радикална диета и загубих тегло и сила в рамките на няколко седмици. Бавно забелязах колко много загубих сила, концентрацията и жизнената ми сила намаляха. Но ми хареса - или много повече ми хареса моето съвършенство - колко дисциплиниран бях отслабнал толкова много за кратък период от време. Реших, че е достатъчно.
Но какво ям сега? Чувството ми за глад? Какво е това? Вече не бях наясно какво всъщност представлява гладът, защото бях трайно потиснал това чувство. Реших да направя някои изследвания в интернет и установих, че XX kcal всъщност не трябва да наддава или да отслабва. Е, така че броенето на калории започна.
Притеснението за това, което беше достатъчно, и загубата на все повече сили и желание за живот станаха прекалено много за мен всеки ден. Родителите ми започнаха да се притесняват и когато една вечер се прибрах пиян и със сълзи на очи казах на родителите си какво се случва, те отдавна са знаели.
Трябваше да спра да се занимавам с любимия си спорт, който беше истинската част от живота ми. Но силата вече не беше там, за да продължи. Но вече не знаех какво да правя с живота си. Загубих се в алкохола отново и отново, за да имам малко радост в живота си, но това продължи само часове. Родителите ми започнаха да се карат, което рядко правеха, защото родителите ми са едно сърце и една душа, а сестра ми страдаше трайно и никога не получи вниманието, на което се надяваше. И така мина една мъчителна година, докато стигнах до първата клиника с XX килограма.
Според мен най-лошият престой, който някога съм имал в клиника. Трябваше да ядем това, което беше на масата и ни беше позволено да си тръгваме едва когато всичко приключи. С няколко килограма повече терапевтите ми казаха, че мога да отида. Затова ядох тайно в стаята си, докато накрая ми разрешиха да напусна "магазина" с тегло XX килограма.
Просто знаех, че след това отново ще отслабна и просто ще спортувам много, така че да се върнем към основните хей? Започнах да бягам с джогинг и да броя калории с часове всеки ден. Намерих първия си приятен мъж на 17 години, който всъщност трябваше да ми даде сили. Но не го направи, напротив, просто каза, че изобщо не съм дебела. Също такаоо . точно XX килограма по-късно и с кавгите на родителите ми бях изпратен в Бад Ойнхаузен и този път имах волята да променя нещо. Защо тази болест и тези гласове в главата ми трябва да управляват живота ми? Исках отново да имам своя спорт и своята жизнена енергия. Исках да се боря за това.
И аз го направих. И до днес мисля, че Bad Oeynhausen е една от клиниките, които ми дадоха сили. По време на терапията разбрах, че промените в хормоните в тялото също добавят тревожност и депресия. Напуснах клиниката след 9 седмици с 20 паунда. Бях на поправка. Тъй като по това време бях спорил много с родителите си, беше ясно, че ще се изнеса, когато бях на 18 и го направих.
Няма да навлизам в подробностите за анорексията в моя текст, защото всички знаем какво е да живееш с болестта и се научих да обръщам възможно най-малко внимание на болестта. Отново срещнах мъж или да кажем момче, който ми даде сили. Все още броях калории, когато бях на 18 и често все още се чувствах слаб. Но имах секс, можех да се храня, без да се чувствам зле, и отидох на училище. Когато всичко вървеше сравнително добре, започнах да търся работа, за да се разсейвам, тъй като все още имах гласове в главата си, които ми казваха какво да правя.
Започнах работа като сервитьорка. Взех пари и можех да си купя собствени неща. Работих и ходих в колеж. Успях да хапна пица вечер с колегите си от работата без никакви притеснения. Работих много и се забавлявах много и тежах около 20 килограма. Беше добре, както беше. За съжаление депресията и безпокойството все още бяха налице, но работата ми даде самочувствие, което ме укрепи.
На 20-годишна възраст реших да напусна бизнес обучението си и да се разделя с приятеля си, защото просто не се получи. В рамките на 2 месеца реших да се сбогувам с Германия и да пътувам. Бях ужасен от това какво би било да пътувам с депресия, но исках да докажа стъпката пред себе си. Бях научил, че нещата извън зоната ми на комфорт изместват болестта ми на заден план.
Така че летях до Австралия за една година и след това пътувах из Азия. След половин година тежах 20 килограма, защото пихме много алкохол и ядохме само боклук, но хей беше добре. Да точно, беше добре. Пътуването и животът извън света, който познавах, ме накара да се почувствам невероятно щастлив да видя смисъла на живота отново. Започнах да сърфирам и отново бях намерил целта на живота си, нещо, което ми хареса.
Тази връзка с природата ми създава усещането, че цялата тази история за стройност е вложена в главите ни чрез медиите. Каква е целта да си слаб в живота? Признание? Точно и това е, от което се нуждаем в днешния свят, поне така ни казват, така че няколко години по-късно ще страдаме от хранително разстройство или прегаряне, само защото се нуждаем от репутация. Страхотна сделка нали? Всеки, който страда от хранително разстройство, знае точно как намалява качеството на живот и болестта определя живота.
Не ме разбирайте погрешно, все още от време на време изглеждам скептично в огледалото и си мисля „Ами ако?“ Да се откажа от сегашния си живот? Сърфиране, пътувания, хора, култури, позволявайки на жизнената ми енергия да отнема само за да съм тънък? Не, не, благодаря. Сега уча в малък град в Холандия, създадох страхотни приятели и от време на време летя по света. Тежа около 20 килограма и спортувам 3-4 пъти седмично и просто ми трябва, за да се чувствам добре и да си изчистя главата от ежедневието. Понякога има дни, в които се връщам в мислите си, защото всеки ден ми се напомня, че трябва да изглеждате стройни и добри, за да постигнете нещо в живота (благодарение на социалните медии).
Така че това беше кратката версия на моето приключение. Бях потиснал някога да пиша за това, но искам да помогна на сестра ми с тази публикация и да й покажа, че не трябва да е така и се надявам да я подкрепя с него. Знам, че всеки ден е мъчение, но не е задължително.
Къде се намирате в тази история и какво отнемате от нея?
Писането и публикуването на собствена история ще помогне на вас и на другите!