Хумор Словото на свободата
- Миналата седмица загубих за един ден всичко, което имах ... Главният готвач, който ми приготвяше храната всеки ден, камериерката, перачката ... всичко. Дори топлия покрив над главата ви.
- Какво стана? - попита ме тогава. Наркотици? Питие? Хазарт? Жена?
- Не. Пуснаха ме от затвора.
- Човече, колко си грозен, ако това мъниче приличаше на теб, малко ще съжалявам, честно!
- И вижте колко лошо ще бъде, ако не приличате на мен.!
След като внимателно прегледа зъбите си, зъболекарят казва на Була:
- Мисля, че ще трябва да ти сложа чиния.
- Много добре. Облечете го с Вета Бириш!
Мъж отива във фитнес зала и се обръща към треньора:
- Искам да покоря момиче; какво устройство препоръчвате да използвам?
- банкомат ...
След като се скарах с жена си днес, запалих няколко свещи на масата и си помислих да го оправя с романтична вечеря.
Трябваше само да се прибере и да го сготви!
- Сър, вчера в операта видях жена ви. Кашляше толкова силно, че всички я гледаха. Той има хроничен бронхит?
- Да, откъде, сър: тя имаше нова рокля!
Ереванско радио отговаря
- Защо се страхува от лъва?
- От евро.
***
- Предимството е, че закуската ви се носи в леглото и недостатъкът, че един и същ човек ви я носи всеки ден.
***
- Какво е новогодишната нощ?
- Време е да пиете през една година и да се напивате през друга.
***
- Защо казват майчиния си език, а не майчиния си език?
- Защото майка ми говори повече от баща ми.
- Какво е "почетно звание"?
- Почетно звание е, когато съпругата казва: „Съпругът ми е глава на семейството“.
- Защо трансилванците слагат хляб в супата?
- Да не отваря устата си два пъти.
- Мъжът има право да отваря писмата на жена си?
- Когато една жена може да ви помогне да станете милионер?
- Изглеждаш дебела?
- Ако не искате да отидете, не ходете!
- Сега съм мързелив?
- Спокойно, скъпа! Не съм подмятал нищо!
- Сега съм в истерия, не?
- Не го казвам!
- Аха, значи и аз съм лъжец ...
- Добре. Вие не отивате!
- Изчакайте! Но защо искате да отидете сами?
Крайната фантазия на жената: да бъде с двама мъже едновременно. Единият да готви, другият да чисти.
Женското приятелство е, когато две жени си завиждат в мълчание.
Всички хора носят щастие. Някои по присъствие, други по отсъствие.
Ако не можете да намерите половината си, потърсете две четвърти.
Пожелание на предшественик: "Да имам преувеличен късмет, незаслужени успехи и непечелени пари!"
- Как да постигнем вътрешен мир
Ето няколко съвета от известен психолог: Д-р Нийл е убеден, че за да постигнете вътрешен мир, трябва да завършите всички неща, които сте започнали. Затова огледах къщата, търсейки нещата, които бях започнал, но още не можах да ги довърша ... И преди да напусна дома тази сутрин, допих бутилка, започната от Пино Ноар, един от Шардоне, един от Бейли, кутия шоколадови бонбони, останали от рецептата за Prozac и Valium за този месец, останалата част от тиквения пай и остатъците от телешки пържол от вечеря. Нямате представа колко добре се чувствах!
- Татко, оженихте се в църквата или в службата по вписванията?
- Пиян, скъпи, пиян.
Днес ми е 30-ият ден без алкохол.
Но през последните 10 години те се събират ...
- Имате красива рокля! От къде го купи?
- От най-скъпия магазин. Това е предпоследният рев!
- Защо предпоследната?!
"Е, последният ще бъде на съпруга ми, когато види колко съм й дал."!
- Какво бихте искали? - попита ме бармана.
- Какво бих искал? Ай Е, по-голяма къща, повече пари и много по-красива съпруга.
- Не - каза бармана спокойно, - имах предвид: „Какво искаш?“
- Искам да спечеля от лотарията, нека свекърва ми умре и детето ми да се роди здраво.
- Какво да бъда. - каза баровецът, като започна да изпуска нервите си.
„Момче или момиче, няма значение“, казвам му.
- Сър (наистина раздразнен), не ме разбрахте, аз просто ви попитах: „Какво искате да пиете. "
- Ааа ... Казвам, ами защо не го кажеш?! ... Какво имаш?
барман:
- Съвсем нищо! Аз съм напълно здрав.
- Сервитьор, супа и две лъжици, бързам!
Съпругата ви разстрои ли ви? Отидете в кухнята и затегнете добре капаците на всички буркани!
Жената говори със 75% по-бързо, отколкото мъжът слуша!
- Джон, не би било по-лесно да използваш брадва.?
- Да, но ми се плаща по часове!
Шотландец се оплака от услугите на почистваща компания:
- Прекалено е скъпо. Донесох ви само една пералня!
- Прав си, но в единия джоб на якето ти намерих две тениски, в друг - пуловер и в третия - две други тениски.
- Тате, желание от детството ти се сбъдна.?
- Със сигурност си! Всички ме дърпаха за косата и аз мечтаех да съм плешив.
Реклама в институция:
- „ВНИМАНИЕ! В случай на пожар, напуснете сградата, преди да я коментирате във Facebook! ”
Днес, когато се прибрах, не можех да повярвам на това, което чух от жена ми, а именно, че моят петгодишен син всъщност не е мой! Бях унищожен!
Тя ми каза да обърна повече внимание на това, кого взема от училище!
Дама, купувайки шуба, вади смачкани и мокри банкноти от чантата си в касата. Виждайки озадаченото лице на касиера, той казва:
- изплака съпругът. Тя много плачеше.
За да стимулира желанието на клиентите да пазаруват, американски супермаркет е прибегнал до гениално решение: когато се доближи до сектора на месото, едно устройство издава миризмата на барбекю и пържени колбаси. До рафтовете с яйца и пилешки продукти можете да чуете кукането на пилета, придружено от аромат на яйца с шунка или омлет. По същия начин в млечните продукти се чува ревът на кравите и се усеща миризмата на прясно окосено сено.
Оттогава не купувам тоалетна хартия от тях.
- Здравей, ще те помоля да не пишеш повече на приятелката ми. Искаш неприятности?
- И ако искам ?
- Добре, забележете: ако влакът се движи с 83 км/ч, на разстояние от 877 км, колко време отнема, за да стигне до местоназначението си?
"Не, братко, лесно, колко си досаден!" Оставям я!
- Днес направих автобиографията си, написах го, написах го, после избухна в сълзи.
- Защо?!
"Срамно е да изпратиш такъв човек на работа.".