Граници и граници ★ Епизод 19 The Real You Podcast; Петре Барлеа

В психологията обсъждането на граници и граници е изключително важно.

Говорил съм за тях в много епизоди, но никога не съм дефинирал и обяснявал какви са те и как са установени. Говорихме в епизода за асертивност, в тази за съзависимост, в този с добро момче & в всичко епизоди за личностни разстройства в клъстер Б.

❓ ТРЯБВАШ ТОЗИ ЕПИЗОД?

За да видите дали имате нужда от прозрения от епизода, вижте до каква степен се прилагат следните сценарии за вас и дали искате да знаете как да ги управлявате:

Не казвате нищо, когато хората се отнасят лошо с вас. Не се конфронтирайте с тях.
Оставяте другите да ви диктуват как да живееш живота си.
Давате твърде много време и енергия. Правите нещата по задължение и това не ви устройва. Понякога се чувствате съкрушени поради тази причина.
Вие се съгласявате с хората, когато всъщност отвътре чувствате, че не сте съгласни. Трудно ви е да противоречите на другите.
Чувствате се виновни, когато отделите време за себе си, когато правите нещата строго за себе си.
Вие го чувствате други се държат така, сякаш винаги ще сте на разположение.
Влязохте в токсични връзки, и може би не само веднъж. Привличате хора, които искат да ви контролират и доминират.
Има страхът хроника на какво биха си помислили другите за вас…и страхуваш се да не ти се ядоса.
Споделяте твърде много от личния си живот с другите, „Пускаш устата си“ твърде лесно.
Действате по първия импулс.
Понякога, когато правите секс, го правите повече за партньора си, отколкото за теб.
Постоянно се чувствате жертва.

КАКВИ СА ЛИЧНИ ГРАНИЦИ?

граници лично са набор от правила и ограничения, които поставяме по отношение на себе си или света около нас - за да отделим това, което е подхранващо, здравословно и функционално от това, което не ни носи нищо добро.

Те са ключът към нашето емоционално, психическо и физическо благосъстояние и баланс. Те се основават на вярвания, нагласи, мнения, заключения, които сме направили от приятни или неприятни преживявания - и върху обучението, което е станало като последица.

Те могат да бъдат вътрешен или външен, твърда или гъвкав и в най-щастливия сценарий те могат да бъдат коригирани по здравословен начин - в смисъл, че знаете кога/как да ги затворите и отворите.

Ето няколко примера…

на границите вътрешен, които прилагате по отношение на себе си:

🚧 по кое време си лягаш всяка вечер - което след това ви кара да отказвате покани в града, с много малко забележителни изключения;
🚧 количеството сладкиши, което можете да ядете - да може да отслабне;
🚧 количеството доброволен и допълнителен труд които приемате на работа и извънредния труд, който не искате да работите.

И граници външен, прилага се по отношение на околния свят:

Хората, които пускате в зоната си на комфорт;
🚧 степента, до която сте готови да говорите за лични и интимни неща с някой или някой друг;
🚧 броя на телефонните обаждания, които приемате от някого които биха искали да ви се обадят в един.

❗Важно е да знаете, че ...

Ние си налагаме ограничения, за да защитим важното за нас. Много хора смятат, че границите са направени, за да се изолират, да се държат навън - но тяхната същност е в това за да се запази вътре неща, които са ни скъпи, здрави и които са се доказали като функционални. С тяхна помощ ние защитаваме нашето спокойствие, индивидуалност, емоционална стабилност, s.a.m.d. Нуждаем се от правила, етапи и огради между тук и там - за да бъдем здрави във всички области на живота: по план физически, психически, емоционална, социална, духовен. ВСИЧКИ от тези области се нуждаят от граници, за да бъдат здрави. Защото, възможно е да има здрави граници в една област, но нездравословни в друга.

Става въпрос за здравословен живот. Не можете да намерите сфера от живота, която да не се нуждае от минимум правила.

May Може би е добра идея да бъдете по-малко достъпни - Кой винаги те търси? Понякога с реални проблеми, но често с малки драми и микропрепятствия, които той може да преодолее сам. Ако ръководите екип на работа, възможно е служителите да идват при вас, за да сменят памперсите си и да решават тривиални проблеми като „Някой да ми е писал този въпрос по имейл? Как е най-добре да се отговори? ”. Много пъти е добре да оставите хората да измислят свои собствени решения, като в отношенията между възрастни и възрастни, в които им показвате, че се доверявате на способността им да преценяват и действат. Бъдете по-малко достъпни в WhatsApp групи. Поставянето на граници е много важно в социалните медии, поради което има все повече програми за Digital Wellbeing и Digital Detox.

Емоционално - ако някой ви завладее с цяла буря от емоции, вместо да отхвърля чувствата им, да ги свежда до минимум или обратно, да ги поглъща и да се катери с него/нея на влакчето, просто му дайте място да проявява ... и така нататък. Това е особено валидно за деца (независимо дали са на 8 или 45 години).

По отношение на материалните притежания - ако някой ви помоли да му заемете нещо - кажете му „не“ - или им кажете кога и как искате да ви бъдат върнати, при какви условия.

Защитете времето и енергията си - тук влизат малки услуги, допълнителна работа, нарушение на правилото "без контакт", толерантност към закъснения или нелепи извинения.

Психически, Добре е да имате други мнения и да защитавате своите убеждения и философия на живота. Ами ако вашите мнения не са възприети от всички?

Извън границите има последствия - някои са непосредствени, но много често се появяват с течение на времето, постепенно, с малки стъпки, в дългосрочен план - и в краткосрочен план получавате и супер награда. Класически пример е филийката шоколадова торта - която ви кара да се чувствате добре в краткосрочен план, но ви кара да наддавате и да разболявате тялото си в дългосрочен план, ако го ядете често.

❗ Липсата на граници създава несигурност, и неяснота. Трябва да мислите много за това как да реагирате, какво решение вземете, да останете дълго време на равновесие и след това сте разстроени, че сте направили един или друг избор.

Когато имате здрави граници, щастието се намира вътре в тях. Това е като да имате детектор от мен - ще знаете как да избягвате зони, където има бедствия и капани.

Трите стъпки за въвеждане на здравословни граници

1 - Създаване 🚧

където "си стъпил на сърцето си"?
където има излишък и дисфункция в твоя живот?
какво те нарани Напоследък?
където душата ви моли да натиснете малко спирачка, за ваше добро?

2 - Изявлението 💬

Прави се така напорист:

„Ще говорим по телефона само веднъж седмично. Няма да отговарям на обажданията ви, когато съм стресиран. "

„Вече няма да ви давам назаем повече пари, защото знам, че ще ги играете в MaxBet.“

Тук става сложно - защото всъщност казвате на хората: „Вече няма да бъда човекът, с когото сте свикнали“.

Това може да им даде - и вие - много задействания: изоставяне, гняв, отхвърляне. Затова е добре да предположим това и да се отделим от реакцията на човека: той може да изиграе карта на вината или може да се ядоса и да ви обвини. Ключът е да се дистанцираме.

И тук идва още по-трудната част:

3 - Поддържане 🛑

Когато обаждането дойде, вие наистина не отговаряте! Когато той ви поиска пари, вие наистина не му ги давате! Устоявайте на натиск и опити за работа.

Наблюдавайте емоциите си. Дори добронамерени хора, които са казали „добре, разбирам“, ще тестват вашите граници. Тук повечето хора, които слушат този епизод, се провалят.

Внимавайте какво съобщение изпращате: ако отговорите на телефона/му дадете пари, вие основно му казвате, че сте готови да прекрачите тези граници, ако той направи криза или ви манипулира. Устояйте на изкушението да се върнете към предишното си поведение.

Границите във връзките могат да бъдат трудни и затова те постепенно се задават. Но резултатът им е освобождаващ, защото в крайна сметка можете да имате по-щастлива и по-устойчива връзка.

манталитет: „Ако задам граници и граници с вас, това не означава, че ви обичам по-малко!“ Ако човекът разбира, добре. Ако не, не носите отговорност за това.

Митове и препятствия

Хората, които не определят граници, обикновено идват от семейства, в които границите не са поставени по здравословен начин. Те идват от емоционално слети семейства, в които не се насърчава самодиференциацията. В такива семейства всяка тенденция да се диференцирате, да формирате собствената си личност (която, разбира се, може да се различава от останалата част от семейството) се разглежда и усеща като заплаха, липса на лоялност към семейството, пренебрежение. на семейни ценности, липса на любов или изоставяне. За мнозина това дори се възприема като агресивен акт.

Разберете екосистемата. Това ще ви помогне да се справите с фалшивата рана и фалшивата виктимизация на другите.

Често, за всяко ограничение, което налагате, има противоположна сила, която би искала да го премине.

Определянето на ограничения може да има следните последици:

Повишена тревожност вашите и другите
Усещането за предателство
Срам и вина- "сърцето ми боли" // "Мислех, че ни обичаш" // "Толкова съм разстроен от това, което правиш!" (на други) или „Срам ме е да направя това“, „Чувствам се зле, че правя това“ (на вас)
Гняв, заплахи - предявяват ви фалшиви обвинения: "ще видите!"
триангулация - събуждате се от контакт със сестра или леля - "Чух какво направи, как смееш?"
Безшумно лечение - Вече не ти говоря, той се мръщи - изобщо не ти се обажда, от седмици
Любовна бомбардировка - Изведнъж получавате подаръци, мили думи, валидация, нещо, което сте искали
Създава криза - "трябва да дойдете спешно, вие сте единственият човек, който може да помогне" (тук всеки случай ще бъде разглеждан поотделно, може би това е истинска криза!)

Това е необходимостт.е. да планират стратегически

Не е достатъчно да направите заявка. Ще ви трябва стратегическо планиране:

Как ще общувате граница?
Как ще реагирате когато някой се опита да го счупи?
Как ще го поддържате?

По принцип не просто искате да промените едно просто, точно поведение. Искате промяната на цяла екосистема, който работи по този начин години или десетилетия.

Работете върху собственото си чувство за себе си. Кой сте вие, извън екосистемата? Работете върху собствената си диференциация. Това е така, че вече не сте човекът, който, когато се кара със съпруга или съпругата си, трябва да се обади на майка си, за да знае как да реагира на конфликта. В дългосрочен план е нездравословно. Трябва да бъдете себе си.

За да разберем как работи ЕС в цекосистемата. Да се подготвя да се справя със собствената си фалшива, собствена вина срамфалшива, собствена фалшива липса на лоялност. Трябва ли да се чувствам виновен, засрамен и задник, защото искам време за себе си?
Останете нереактивни, спокойни, съсредоточете се върху себе си, а не върху другите. Обикновено когато хората прекалено се фокусират върху другия човек и как реагират.
Познайте себе си и другия.
Открийте неписаните правила, разказът, митовете за екосистемата, тогава
Започваш да не им вярваш вече
Решете какво мислите сами - което противоречи на правилата.

💡 Полезни идеи:

Знайте границите си
Познайте своя набор от лични ценности
Слушайте вашите емоции и интуиция
Уважавай себе си, подарете си любов, внимание, енергия
Бъдете напористи
Мислете дългосрочно - Какви ползи ще имате? Разберете много добре ЗАЩО имате нужда от тези граници.
Започвате с по-малки граници, продължава с най-амбициозните.
Не карайте нещата да звучат лично. По-добре е да говорите неутрално и стриктно за себе си, без да осъждате другите. „Имам нужда от [X], защото се чувствам [Y], вследствие на което трябва да [Z].“, Вместо „заради теб не мога […]“ или „Омръзна ми от всичко [… ] "
Използвайте система за поддръжка - терапевтичните групи са изключителни, но и близките хора, които разбират през какво преминавате
Показва как ще действате и как ще реагирате. Помислете как ще реагират. Когато говоря с клиенти за това как ще реагират майка ми или татко, когато им кажете, че вече не правите X или Y, им е много лесно да изиграят ролята и веднага да идентифицират как ще реагират, с голяма точност. Защото ги познавам.
Ще трябва да намалите тревожността си, за теб повишаване на толерантността, спокоен, липса на реактивност.
Помня: държави на безпокойство, вина или срам това, което чувствате, не означава повече любов или повече птици към другия човек!
Комуникирайте лимита директно и твърдо. Не му давайте двусмислие: „Не прекалено много […], нека го оставим по-меко, нека си вземем почивка“, а всъщност е „изобщо няма да идвам на срещи“. Погледнете човека в очите.
Решете какви действия за изпълнение ще вземете. Винаги действайте стратегически.
Устояйте на изкушението да бъдете спасител на човека, с когото сте определили лимита: обезщетение, успокоение, помирение, прекомерно обяснение, обосновка.
Оставете времето да мине, да свикне. Тогава, повторете стъпките. В крайна сметка околните ще свикнат.

За тези, които отглеждат деца, границите и границите са отделен въпрос. Много бих искал да поканя някой да говори за това, но прогнозирам, че това ще се случи в далечното бъдеще, поради реда на приоритетите. Границите и границите с децата са от решаващо значение - защото ако не ги научат като деца, няма да успеят по-късно. Важно е да видите родителите си - чрез силата на примера - как ги прилагат в живота си. Има деца, които почти искат да им наложите ограничения.

Убеждения, които ви помагат да поддържате границите си

Не е достатъчно да приложите стъпките. Трябва да „надградите“ своите убеждения и представа за себе си. Повечето книги и курсове ви учат само на стъпките за определяне на граници и граници - но аз не говоря за факта, че ако не промените нещо на вашата умствена и емоционална карта, задаването на граници може да се провали мизерно.

Вяра за мен

Аз съм ценно същество и заслужавам да отговоря на нуждите си.
Аз съм отговорен за създаването на здравословен живот.
Способен съм да взема радикални решения.
Не мога да очаквам други хора да знаят какво искам.
Не мога да очаквам други хора да ме оздравят.

Вяра за другите

Не отговарям за ценностите, убежденията и поведението на другите.
Не съм лош или зъл, само защото някой се разстрои.
Нямам нужда хора да ме харесват или да одобряват действията ми, за да се чувствам добре със себе си..

Успех в прилагането на стъпките.

📘 ПРЕПОРЪЧВАНА КНИГА в епизода се нарича Атомни навици и е написана от Джеймс Клиър.