Гладен за живот® - Петдесет и втора история (d) на хранително разстройство
Друга смела жена, която споделя своята история с нас:
В момента съм на почти 20 години и моята история не е нищо разтърсващо, ново, специално ...
Отново и отново чета от хора, които са имали/са имали наистина много зле и очевидно са "позволили" да имат хранително разстройство.
За мен винаги беше различно. Аз съм единствено дете и живеех в селото с родителите си, които са щастливо женени, в къща. Не ми липсваше нищо, така да се каже. Родителите ми се грижеха и винаги бяха до мен.
Независимо от това, моята история трябва да бъде своеобразна справка за всички роднини - защото дори да звучи зле, родителите ми затрудняваха много неща, когато влязох в контакт с хранителни разстройства.
На първо място, майка ми винаги е била с наднормено тегло и винаги е искала да отслабне (с хапчета за отслабване, фитнес, половин ядене и каквото и да било). Когато бях на около 11 години и установих, че коремът на детето ми е прекалено дебел, не се обидих, опитвайки се да отслабна, и признах това на майка си, която сигурно беше видяла всичко това като забавление или „фаза“.
Имах такива „склонности към отслабване“ отново и отново - понякога с успех, после пак не ми пукаше и т.н. Но вече бях с поднормено тегло, когато бях на 11, което по някакъв начин никой не взе на сериозно, защото все още бях толкова млад.
С настъпването на пубертета всичко стана по-трудно: тялото ми се промени, напълнях, изведнъж имах напълно различни мирогледи от родителите ми и едва ли някой, който подкрепяше моите идеи. Винаги бях етикиран като наивен добродетел - дъщерята, която всъщност не се вписваше в хармоничното семейство. Започнах да се бунтувам все повече и повече, защото не чувствах, че ме приемат сериозно. Майка ми също стана много привързана, искаше да ми бъде най-добрият приятел и винаги беше разочарована от мен, когато не отвръщах на силните й чувства.
В един момент това доведе до усещането, че просто трябваше да се оправдая. Майка ми ме нарече студена, отсъстваща, нямах чувство за семейството - и това са думи, с които не искате да ви описват на 14 години.
Всичко започна в училище, че бях първата в моя приятелски кръг, която получи гърди. Започнах да се срамувам от себе си и да се сравнявам постоянно. И особено по време на пубертета, телата на юношите могат да се различават значително - винаги е имало някой, който е по-слаб, по-деликатен. Започнах да нося широки дрехи и си мислех „ако бях по-слаб, извивките също щяха да изчезнат“. Дори тогава също бях много перфекционист и не можех да понасям, когато някой е по-добър от мен по някакъв начин.
И всъщност вдигнах. Пет часа упражнения на ден бяха нормални за мен. Колкото повече падаше теглото ми, толкова по-загрижена ставаше майка ми. (Все още съм благодарен на баща си, че стои далеч от него, защото отношенията с майка ми са отслабени и заредени с напрежение до днес).
Отначало тя започна да се дразни за теглото ми. Тя ми каза, че вече не съм красива. Тя непрекъснато се опитваше да се изправи срещу мен директно и безмилостно: „Имате ли хранително разстройство? Трябва да говорим за това! ". Но не бях готов за това и постоянните й коментари за тялото ми и поведението ми много ме обидиха, поради което предпочетох да се обърна от нея.
По времето, когато бях на 15/16, бях достигнал най-ниското си тегло и майка ми направи най-лошото, което можем да си представим (от моя гледна точка): Тя ме накара да ям. Първо тя сложи храна пред мен, но когато забеляза, че я пускам в тоалетната и я скривам, тя седна като пазач (неизразима агония, не преувеличавам, именно защото винаги съм отричал всичко и следователно е трябвало да се държа нормално ).
Тогава се карахме почти всеки ден. Казах й да не ми казва, защото е с наднормено тегло - тя ми каза, че основната ми цел е да наддавам на тегло. Тя ме поставяше под натиск, ако за една седмица не качих х кг, щеше да ми отнеме велоергометъра. Трябваше да се съблека и да се претегля пред нея. Не е подценяване да се каже, че наистина я мразех заради това и всъщност се чувствах само по-зле - това бяха методите, когато отказах еднократното й предложение да отиде на лекар и се разбунтувах срещу мисълта за възможно хранително разстройство. Продължавах да измислям все повече и повече начини да ги надхитря и да излязат извън контрол.
В един момент тя стана безпомощна и често плачеше, защото уж се държах толкова зле. Получих явна вина и просто исках да се скрия. Очевидно не беше достатъчно, че ежедневието, за което се бях настроил, беше изключително уморително и трудно. Понякога имах много депресивни фази и мисли за самоубийство.
Две години по-късно най-накрая се наложи да извървя изхода от болестта сама, тъй като терапията за мен по това време би била немислима, тъй като майка ми се държеше толкова контрапродуктивно и аз самият не знаех какво ми е. Когато косата ми падна на бучки и просто имах болки в стомаха, видях причина да ям отново.
С много самодисциплина съм постигнал нормално тегло. И все пак никога не бих казал, че съм "излекуван".
Оттогава имам силни колебания в теглото и има моменти, когато отново се чувствам неудобно, започнете да се сравнявате и се чувствам твърде "голям". Това са моментите, когато или гладувам в блоговете на Pro-Ana, или (като сега) пиша тази поща тук.
Въпреки всичко вече имам собствен апартамент и съм достатъчно независим и дисциплиниран, за да не се подхлъзна отново. Не бих приел хранителните си навици за здравословни, но преминаването на веган ми помогна лично да не се чувствам вече претоварен от изобилието от храни (напр. При пазаруване). Има дори дни, в които обичам да ям. Бих го описал като казващ, че изкопавам хранителното си разстройство само в дните, когато имам нужда от него и търся разбиране. Почти никой от моя кръг познати не знае със сигурност, че съм имал и имам проблеми - защото винаги съм бил много успешен в лъжата и отричането. И никой всъщност не искаше да знае, защото в крайна сметка това щеше да изисква повече работа, отколкото да ме гледа как ям.
Най-лошото за мен (с нормално тегло) бяха всички коментари от рода на: „Сега отново си красива“, „Добре, натрупала си достатъчно килограми“ или „Преди беше толкова зле ...“.
Тази история не е предназначена за вина. Мисля, че причините за моето хранително разстройство се крият в себе си. Това е просто повод за размисъл как да не се справяме със засегнатите.
Днес във всеки случай разглеждам хранителното си разстройство почти като отрицателна черта на личността си и често мисля да търся помощ след това, защото се страхувам, че бомбата може буквално да се спука. Някак си все още не се чувствам съвсем готов и изпитвам нужда да запазя тази „част“ от себе си като вид сигурност.
Къде се намирате в тази история и какво отнемате от нея?
Писането и публикуването на собствена история ще помогне на вас и на другите!