Глад; изстрелване на ракета
предупреждение за задействане: Този текст обхваща теми като хранителни разстройства и суицидно поведение
Изминаха около 20 години, откакто започнах да сравнявам тялото си с това на всички останали.
Бях ядосан. На мен, на тялото ми, на живота ми и на другите, на които беше позволено да живеят без увреждания. Към нейната свобода, която всеки ден ми се усмихваше в лицето. На техните функциониращи тела, за които животът имаше толкова много възможности. Не исках да бъда различен, исках да бъда като всички останали и просто да живея.
В деня, в който бях диагностициран, се научих да поемам толкова голяма отговорност, че това изтри последните няколко години от детството ми и ме катапултира направо в зряла възраст. Това, което така и не научих, беше да приема помощ. Вместо да се придържам към хората, които могат да ме хванат, исках да бъда сред онези, които бяха напълно токсични. Трябваше да знам по-добре и да се държа далеч от тези хора, но не можах. Страхът да остана сам беше твърде голям и силата да приема моето „да бъда различен“ твърде малко.
Продължавах да чувам обидни думи, когато трябваше да си инжектирам инсулина. Че беше отвратително и винаги мирише на болница. Че никой не иска да види това и че трябва да го взема предвид, в края на краищата можех да се пръскам във всяка обществена тоалетна. Те бяха смутени пред другите, когато трябваше да инжектирам основните си лекарства. Не след дълго и аз се смутих. Толкова, че спрях да си инжектирам или да си измервам кръвната захар веднага щом бях около хората. Затова редовно излагам живота си на опасност, само за да щадя другите, само за да предотвратя дискриминацията срещу мен.
Това не беше единствената точка на атака. Поради нестабилния ми метаболизъм телесното ми тегло се увеличи. Все още държах на приятелския кръг, които представляват ценности, които бяха далеч от моята природа и приоритети. Важно беше да сте слаби и дъбени, перфектно приковани и гримирани, винаги с най-новите дрехи и достатъчно пари в джоба си. Не бях аз, а тъжно, самотно момиче, което искаше на всяка цена да бъде част от него. Прекарвайки нощи пиян, само за да усетя нещо, това исках. Нещо, което много прилича на живота и в същото време изтръпва всичко.
В допълнение към депресията и тревожните разстройства, психогенните хранителни разстройства са най-важните психични заболявания при пациенти с диабет. Освен класическите хранителни разстройства анорексия (anorexia nervosa) и повръщане пристрастяване (булимия nervosa), има и нещо като "вътрешен" съвет, сред младите, предимно жени, хора с диабет. Типичен метод, така нареченото „прочистване на инсулин“, т.е. пропускане на дозите инсулин. Хранителните разстройства са два пъти по-чести при младите диабетици тип 1, отколкото при здравите жени на същата възраст. В зависимост от възрастовата група, съзнателното избягване на инсулин за отслабване е различно:
2 процента от децата между 9 и 13 години
11 процента от момичетата/младите жени на възраст между 12 и 19 години
34 процента от възрастните жени на възраст между 16 и 22 години
40 процента от жените на възраст между 18 и 30 години
Засегнатите съзнателно инжектират твърде малко от понижаващия кръвната захар инсулин, за да отслабнат. Работи по следния начин: колкото по-малко инсулин има, толкова по-малко захар тялото може да превърне в енергия. В кръвта остава повече захар, която лесно може да напусне тялото с достатъчен прием на течност. Пациентите губят калории и тегло, но застрашават здравето си. Кръвната Ви захар е трайно твърде висока, така че кръвоносните съдове и нервите се увреждат много по-рано. Съществува по-висок риск от диабетни последствия, като органна недостатъчност или отлепване на ретината в окото, до слепота включително. „Прочистването на инсулин“ също увеличава риска от кетоацидоза, животозастрашаващо метаболитно разстройство - предизвикано от липса на инсулин. Трябва да се лекува в интензивното отделение и може да доведе до диабетна кома и дори смърт. Ако сте готови да поемете този риск, вие също сте готови да умрете. Аз бях.
Когато тогава разбрах, че момичетата от моя приятелски кръг с диетата си „ябълка на ден“ и супер шикозните тоалети водят нищо повече от един наистина тъжен и повърхностен живот, бавно осъзнах, че съм повече от това. Това не бяха моите ценности и тези хора не бяха красиви само защото бяха слаби. Станаха ми грозни, защото бяха просто лоши хора, които се поставиха над другите, които преценяваха тела, които не са техни. С техния дискриминационен език те накараха момиче, което всъщност беше изпълнено с желание за живот и любов, почти да отнеме живота си.
Откъснах се от тези хора и отново прекарах повече време в кръгове, в които просто можех да бъда себе си. Кръгът от приятели, възникнал от музикалната сцена, ме възпита. Някои приятелства съществуват и до днес. Тази сцена представя всички ценности, за които се застъпвам, тя е моят дом, докосва ме със своята сплотеност и активизъм. Не знам защо толкова дълго живеех в токсични връзки и приятелства, но сега осъзнавам, че и това не е моя вина, защото токсичните хора са манипулативни. Никога повече да не ми прави това е най-голямото ми обещание за себе си.
Отне ми завинаги да се върна към рутина с редовно хранене, изследвания на кръвната захар и инжекции с инсулин. Исках да живея отново и тази воля беше толкова силна, че развих панически атаки. Нивата на кръвната захар в целевия диапазон се чувстваха като тежка хипогликемия и имаха абсолютно същия ефект върху тялото ми. Цялото ми възприятие беше толкова нарушено от постоянно високите нива на кръвната захар, които постигнах, като пропуснах инсулина си, че тялото ми просто не можеше да се справи със здравословните нива на кръвната захар в целевия диапазон. Стигна се дотам, че развивах едно тревожно разстройство след друго. Дори се страхувах да спя. Страхувах се, че сърцето ми ще спре. В един момент беше толкова зле, че за мен беше извикана линейка, защото не успях да се измъкна от паническа атака. Той инжектира най-силното успокоително, което му беше позволено да даде, и каза, че това нокаутира всички. Не е. Страхът беше толкова голям, че лекарството се провали и ми отне часове, за да се успокоя.
Започнах терапия, която лекува тревожните ми разстройства и пристъпите на паника, но не и моето хранително разстройство или други минали преживявания. Вместо това получих предварителната диагноза на разстройството от аутистичния спектър, която просто исках да пренебрегна. Наистина бях имал достатъчно диагнози, бях затрупан с всичко и накрая прекъснах терапията, защото просто нямах повече сили. Правенето на музика беше единственото нещо, което успях да направя изобщо през това време и това беше добре, защото просто да оцелея един ден беше и все още не е лесна задача за мен.
Искам общество, в което разнообразието намира място. В която са показани не само тела, които се вписват в нормата. Лично мен тези снимки на перфектни тела вече не ме докосват. Те ме отегчават и честно казано, улавянето на перфектно тяло не е голямо фотографско постижение за мен. Искам да видя повече хора с увреждания. Повече хора, които не са слаби, които имат различни цветове на кожата и които не се вписват в половите роли, които обществото ни диктува. За мен това е част от отговорността, която всеки в медийната индустрия трябва да поеме. Искам всички да могат да се видят като перфектни и заслужаващи да се видят. За мен е лесно да намеря всички тела красиви, независимо от цвета на кожата, пола, теглото или уврежданията. Просто не мога да го направя със собственото си тяло. Резултат от дискриминационен език.
Никога повече не бих искал да спра да работя върху това да обичам тялото си и да му показвам уважението, което заслужава за всичко, което е постигнало до момента. Вече не се наранявам и дори бих казал, че съм намерил дом в него.
Хранителното ми разстройство никога не е било лекувано и след всичките тези години се чувствам готов да се справя с него днес. Знам, че това ще бъде трудно, защото ще отвори всички рани, но не искам просто да приема, че толкова много неща ме предизвикват и че избягвам да съм близо до хората. Гладен съм, сърцето ми е гладно, за близост, любов и живот. Белезите по ръцете ми са покрити с мастило. Тези мотиви ми напомнят, че винаги ще растя, че естествените форми не винаги се вписват в предварително определени модели, че инсулинът е толкова важен за мен, колкото звездното небе, че сърцето ми е крехко и ценно и че има повече неща от това които винаги са видими за нас.
Ние сме много повече от просто тяло.
Можете да намерите помощ при хранителни разстройства тук: