Фатални атракции - Всичко за семейната психология
това може да ви помогне
Фатално атракция
Представяме ви Александър Полеев. Психотерапевт Старши изследовател на Федералния център за превенция на екстремни условия, д-р. Доцент в психологическия факултет на Московския държавен педагогически университет, доцент в Университета в Северен Лондон Александър Полеев е роден в Горловка, Донецка област. Завършва Ленинградския педиатричен институт, скоро е поканен в Москва, където сега практикува. Освен това той изнася лекции в Холандия и Англия. Владее английски и полски, може да комуникира на немски и френски. Любопитен, социално и добре образован човек.
„Разбирам всичко с ума си: имам две деца, трябва да простя на съпруга си и да забравя за онези три месеца, когато той се върна през нощта от жена. Сега той казва, че между тях всичко е приключило и не е имало нищо сериозно. Вярвам му, само че се страхувам, че никога няма да мога не само да си легна с него - няма да мога да го прегърна. След толкова години щастлив живот - как би могъл? Не ми се побира в главата: „- тридесетгодишната Олга ми признава в сълзи.
Вече почти двадесет и пет години слушам жени, които са се сблъскали с изневярата на съпруга си, опитвайки се да им помогнат да възстановят психичното си здраве. От опит знам: с течение на времето бракът на Олга и Николай ще се възстанови, но тя няма да забрави тези месеци на душевна мъка до края на дните си, а Олга съвсем не е по-лесна от това, което знае: през живота си, почти 75% от съпрузите влязоха в интимни отношения с други жени, а останалите, както каза американският бивш президент Джими Картър, „го направиха психически“.
И как се чувстват самите „измамници“ за нанасяне на незаздравяваща рана на най-близкия човек? Най-често ние, психотерапевтите, чуваме от тях: „Какво направих? Чувствах се добре с тази жена, тя - с мен, на кого вреди? Обичам жена си, не мислех да напускам семейството, но можете да я успокоите, докторе, няма за какво да се притеснява:
Обикновено това е последвано от стандартен набор от аргументи: жаждата за сексуално разнообразие за нас, мъжете, е естествена, полигамията е естествен инстинкт на нашия пол: някои стигат дотам, че твърдят, че силният пол дори има полигамиен ген. И като цяло, това многоженство, казват те, е безвредно за съпругите и дори полезно за обществото. Някои добавят, че една - единствената жена, дори и най-прекрасната, просто не може да задоволи нито жаждата им за комуникация с противоположния пол, нито сексуалния им апетит. В търсене на такова удовлетворение някои от клиентите ми отиват много далеч: срещнах съпрузи, чиито любовни връзки „отстрани“ продължиха дълги години - с една жена и с различни. В същото време по отношение на сексуалната сила тези мъже не се различават от тези, които остават верни на жена си.
Дълбоките закони на мъжката общност, мъжката субкултура изискват непрекъснато да се стремим към нещо повече, отколкото вече имаме. Така че за много от нас „жената отстрани“ е средство за повишаване на самочувствието преди всичко в собствените ни очи. И ако за нас са установени правила и ограничения, тогава повечето от нас имат неизбежно желание да нарушат тези правила, да надхвърлят границите (това желание обикновено е проклятието на нашия пол). Нарушаването на тези правила, особено на правилата за сексуално поведение - е, просто вътрешна необходимост на повечето мъже.
Някои от моите колеги са убедени, че еднократни епизоди на изневяра се срещат при 80-85% от съпрузите, но извършителите изобщо не смятат тези епизоди за измама - те смятат за измама само дългосрочните връзки. И така, ако под думата „норма“ имаме предвид не някакъв идеал, към който все още трябва да се стремим, а днешната реалност, тогава как всъщност се държат хората, тогава брачната изневяра, колкото и да е горчиво да я осъзнаем, се появява пред нас като една от най-„нормалните“ и естествени дейности за мъжете.
Толкова много, че понякога се чудя (и много от колегите ми също): може би проблемът не е в изневярата, а в самата вярност? Може би търсенето на сексуална вярност, моногамията е прекомерно, нереалистично търсене за нормален здрав мъж? Някои от моите чуждестранни колеги вярват, че тук се сблъскват два различни житейски сценария: женският сценарий „Романтичен брак“ - той предполага емоционална близост и моногамия и мъжкият сценарий „Романтичен брак плюс здрав егоизъм“, който предполага това удоволствие и удовлетворение от собствения си желанията е присъщо правото на индивида да й помогне да живее и да се развива. И тъй като всеки от сценариите се формира в нас постепенно и несъзнателно, освен това в детството и юношеството, много преди да отидем в службата по вписванията, тогава няма какво да се направи с тях, просто приемете. Наистина ли е прав Маркс и „за прелюбодеянието няма лечение като за смъртта“?