Fairknallt - от Marie Nasemann - Бях бременна
Бях бременна.
Бях бременна.
С приятеля ми останахме без думи, когато държахме положителния тест за бременност в ръцете си. Бяхме напълно изненадани и не бяхме планирали толкова бързо потомство. Първият шок бързо бе последван от голяма еуфория и радост. Не успяхме да го запазим за себе си и разказахме тайната на близките си приятели. На Коледа искахме да го обявим лично на нашите семейства. Тялото ми започна да се променя, прилоша ми, което е добър знак и започна да ни харесва мисълта скоро да станем три. Започнахме да търсим по-голям апартамент, обсъдих поглъщането си в Staatstheater в Карлсруе и планирахме родителския си отпуск. Използвахме приложение за търсене на имена на деца и след кратко време вече се бяхме договорили за име, в случай че се окаже момиче. Друго приложение ми казваше размера на ембриона всяка седмица и гинекологът потвърди здравословното развитие.
Разбира се, знаехме, че спонтанен аборт може да се случи през първите няколко седмици от бременността, но не обмисляхме сериозно тази възможност. Чувствах се страхотно и готов да зачена. На осмата седмица едва дочакахме ехографската среща с гинеколога. Ако имахме късмет, бихме могли да чуем сърдечния ритъм. Първата среща с ултразвук беше приятна, но малко абстрактна, тъй като на екрана се виждаше само малка бяла точка.
Моят приятел ме хвана за ръката, когато лекарят започна ултразвук. Вече многократно бях рисувал картината колко голям трябва да бъде белият кнедл. Шокът беше още по-голям, когато на снимката видях само голяма, черна, кръгла област. Нищо бяло, без смисъл, без пулс. С приятеля ми знаехме какво се е случило почти първата секунда от прегледа. Лекарят потърси още малко - това, което се чувстваше цяла вечност - с устройството и изглеждаше много сериозно. Накрая: „Г-жо Насеман, това не изглежда добре. Съжалявам, загубихте го. “Току-що успях да кажа тихо„ Добре, добре “. В съблекалнята приятелят ми ме прегърна и ние се разплакахме. Никога не съм искал да се откъсна от тази прегръдка, но докторът чакаше в преддверието и когато седнахме с нея, тя ми каза неща, които всъщност вече не ме достигнаха. Чух странни думи като „повторно кървене“ и „изстъргване“, които не можех да свържа с нашето бебе. Тогава някой сложи хапчета в ръката ми и изведнъж стояхме на улицата.
Остатъка от деня прекарахме вкъщи. Редувахме се да плачем и да се опитваме да развеселим. Взех лекарствата, за да започна кървенето, но нищо не се случи.
На следващата сутрин приятелят ми се върна на работа и аз започнах деня удивително позитивен. Чувствах се малко като раздяла. Кратък момент на пламтяща еуфория, когато изведнъж имате всички възможности. Хвърлих се на работа.
Но както често се случва след болезнени скъсвания, този момент не беше реален. На следващия ден концентрираната мъка ме настигна и бях тотално нокаутиран на дивана. Прекарахме по-голямата част от уикенда като двойка, опитвайки се да се утешим. Въпреки коремната болка и гаденето, което за съжаление продължава, в матката ми не се случи абсолютно нищо. Не исках нищо повече от това чакането най-накрая да приключи и да не се налага да бъда подлаган на усилие на остъргване. Седмица след тъжната новина ми направиха обща упойка и операция в дневна клиника.
Процедурата премина без допълнителни усложнения и след още една седмица с болки в корема в леглото физическото натоварване най-накрая приключи.
През следващите седмици приятелят ми очевидно отново успя да се концентрира върху работата и да се върне към нормалното.
Много седмици се борих с мъката и трудно приемах, че моят приятел се е справял с мъката по различен начин от мен.
Приятел, с когото наполовина на шега планирах да забременея по едно и също време, забременя две седмици след мен и когато разбрахме в края на декември, наистина се зарадвах и на двамата.
В същото време обаче ми беше изключително трудно да не потъна в самосъжаление. Чувствах се несправедливо третиран като обща жертва. Това също създаде проблемен дисбаланс в отношенията ми с приятеля ми и през последните три месеца спорихме толкова много, че изобщо не съм спорил с никого. Всеки път, когато си мислех: „Най-накрая вече свърши. Ново начало! Мога да гледам напред ”, някакво малко събитие ме изхвърли напълно от пътя и ме накара да се съмнявам във всичко. Чувствах се изоставен от всички след спонтанния аборт. От родителите ми, приятелите ми и най-вече от приятеля ми. Не исках да осъзнавам, че не съм успял да получа помощта, от която се нуждая.
За щастие поне не си направих труда да обвинявам себе си. Фазата, в която бях бременна, беше стресираща и също физически взискателна. Преценяването на себе си за това в ретроспекция никога не е било опция за мен. Чекмеджето се отвори за кратко при гинеколога, но веднага го затворих отново. Въпреки че знам, че ако искаме да опитаме отново, ще се успокоя и ще карам обратно по-професионално.
Справянето с темата в приятелския кръг ми беше по-трудно. След като получихме лошата новина, я споделихме с приятелите, които вече бяхме казали за нея, и ги помолихме изобщо да не изразяват съчувствие. Мислех, че трябва да го преживея сам. Лекарят каза, че това е нещо напълно естествено, това ще се случи при двадесет процента от бременностите и едва след третия спонтанен аборт човек дори ще започне да извършва по-подробни изследвания. Не получих пастирски номер или нещо подобно от лекаря. Това не изглеждаше необходимо, защото това беше "естественият ход на нещата".
В ретроспекция, молбата на приятелите ми да сдържат съчувствието беше грешка. Когато бях сам на дивана с болка, непрекъснато копнеех за новини и съчувствие и трудно изпитвах това от хората около мен. За съжаление, никога не съм бил особено добър в признаването на слабост.
Понякога се чувствам странно сега, когато хората говорят за бебета и бременни жени на големи групи. Известният слон в стаята. Проблемът е: Едва ли някой обича да говори за спонтанни аборти. И вероятно бих го направил по същия начин и бих избегнал темата. Но оттогава разбрах за себе си, че ми помага да говоря за това и да го повдигам сам. Колкото повече използвам „лошата“ дума „спонтанен аборт“, толкова по-нормално ми става да го кажа. Опитвам се да дам място на мъката. Звучи сирене, но всеки път, когато плача с една сълза по-малко, когато мъката ме настигне отново. Мога само да ви насърча да се занимавате открито с темата, така че в един момент тя вече да не е проблем, но спонтанните аборти се обсъждат също толкова открито, колкото и за ражданията.
Не мога да дам инструкции как да говоря за това. И със сигурност има много жени, които предпочитат да не говорят открито за загубата си. Но това, което мога да кажа, е, че е добре за мен да изпитвам съчувствие, интерес отвън и да чуя насърчението, че ще работи следващия път. Онзи ден седях в парк в Берлин до странна жена, която беше с няколко години по-млада от мен. Започнахме да говорим за нейното куче и след това прекарахме един час в разговори за Бог и света. Казах ви за спонтанен аборт, почти без значение. Тя изслуша с интерес и каза, че съжалява, без да ми хвърли жалък поглед. За първи път не се чувствах жертва, но някак се гордеех, че имам това преживяване и го преживях с моя прекрасен, търпелив партньор. Може би точно това е усещането за ново начало, за което толкова дълго съм копнял.