Etty Hillesum - The pri; повторно
(Съчиненията на Ети Хилесъм. Вестници и писма 1941-1943. Пълно издание. Париж: Seuil, 2008, 1081 стр.)
Сряда сутрин [3 декември 1941 г.], 8 ч. Сутринта, в банята.
Коленичам още веднъж на грубия килим от сизал с лице в ръце и питам: О, Господи, накарай ме да се разтворя в едно голямо неделимо чувство. Накарайте ме да изпълнявам хилядите малки ежедневни задачи с любов, но да раждам и най-малкия акт: от голям централен фокус на наличността и любовта. Така че естеството на това, което правим, където вече не сме от значение. Но все още не съм там, разбира се. -
Четвъртък, 11 декември [1941], половин четири следобед.
Господи, все още не мога да те призова за всичко. Другия път, когато наистина те призовах със страст, по силата на дълбок импулс, продължавай да ми даваш сили, да действаш в мен.
Петък сутрин [12 декември 1941 г.], 9 ч. Сутринта.
Казвам го в този момент с много смирение и благодарност и го имам предвид дълбоко (дори да знам, че точно сега ще се разбунтувам отново и ще бъда жив): „Боже мой, благодаря ти, че направих така, както аз съм. Благодаря ви, че понякога ми създавате това чувство на разширение, което не е нищо друго освен чувството, че сте пълни с вас. Обещавам ви, че през целия ми живот ще съм само усилие да постигна тази красива хармония и да придобия това смирение и тази истинска любов, която чувствам възможността в себе си в най-добрите си моменти. "
Петък сутрин [9 януари 1942 г.], 9:30 ч. Сутринта.
Боже, благодаря ти за цялата тази сила, която ми даваш: вътрешният център, от който се управлява живота ми, непрекъснато набира сила и сияние.
Множеството противоречиви впечатления, които идват отвън, се вписват чудесно. Вътрешното пространство продължава да увеличава капацитета си и множеството противоречия са престанали да се нападат помежду си в живота си, дори вече не си пречат. И след ден като вчера се осмелявам да кажа с известна убеденост: моето вътрешно царство познава мира, защото има мощна централна сила.
Струва ми се, Боже, че работя добре с теб, че работим добре заедно. Давам ви все повече пространство за обитаване и също започвам да ви бъда верен. Едва ли някога ще трябва да ви отказвам отново. Никога повече не трябва да отричам, изпълнен със срам, дълбокия си живот в по-несериозните и повърхностни моменти. Мощният център излъчва лъчите си до най-отдалечените точки на периферията. Вече не се срамувам от дълбоките си моменти, спрях периодично да се правя, че не ги познавам.
Благодаря ти, Боже, в моето велико вътрешно царство царуват спокойствие и мир, благодарение на силата на централната сила, която упражняваш там. Екстремните разходки все още усещат вашия авторитет и любов и се оставят да бъдат водени от вас. ?
23 януари 1942 г. Петък сутрин, 8 ч. Сутринта.
Тази нощ бях толкова добра, у дома в самотното си малко легло. Отново благодарих на Бог, не за топлината на това легло или за граховата супа, а защото той беше готов да се върне, за да живее в мен. Никога не благодаря на добрите земни неща, които получавам от него, и няма да се разбунтувам, когато вече нямам такива. Мразя да благодаря за нещо, което толкова много други не го правят. Тъй като все още е много лошо, разпределението на материални блага на тази несъвършена земя. И дали сме на страната на ситите или гладните, струва ми се, че е съвпадение. Така че „никога не мога да благодаря за ежедневния си хляб, ако знам, че другите трябва да минат без него“. Но: ако един ден вече нямам този ежедневен хляб, надявам се да благодаря все пак. Нещо друго. От това, което Бог е в мен. И няма нищо общо с пълен стомах или не. Поне това казвам сега, до горещата си печка и след обилна закуска. Тези неща не са толкова прости.
20 февруари 1942 г. в петък сутринта, 10 ч.
Вече изглежда толкова далечно, този 3 февруари минаха цели дни, тогава, когато не почувствах нужда да пиша, където не трябваше да слушам задълбочено ”в мен, защото живеех в постоянно състояние на „Дълбоко слушане“. (Чудя се защо не мога да намеря еквивалентен холандски израз.) През този период и аз не се молех, защото всъщност бях в състояние на молитва. Постоянен интериор. През нощта, когато си легнах, изглеждаше, че нося на ръце внушаващата страхопочитание купчина от богатата реколта за деня, почти твърде обилна, за да бъде целуната. Добре е, че такова състояние не трае. Човек трябва постоянно да напуска центъра си и да си позволи да бъде хвърлен в смут, за да получи по-голям мир в замяна. И никога не трябва да си вярваме в едно нещо, защото тогава цялата еволюция замръзва. Но това също не е това, което исках да напиша тази сутрин.
Половин и седем вечерта.
Господи, моля те, накарай ме да живея още малко според духа. И не ми позволявайте да открадна тост от шкафа вечер непосредствено след вечерята.
Неделя вечер [29 март 1942 г.], 9:30 ч. Сутринта.
Вече нямаме загубени минути, минути на скука, трябва да се учим все по-добре и по-добре да си почиваме между две дълбоки вдишвания или в малка молитва от пет минути, винаги трябва, въпреки тълпата от хора, на множество въпроси, на множество теми за изследване, носещи в себе си голяма тишина, в която да се оттеглят по всяко време, дори сред най-голямата тълпа или разговорите, толкова по-интензивни. Постоянно трябва да черпим нови сили от себе си.
Четвъртък сутрин [9 април 1942 г.], 10 ч. Сутринта.
Тази сутрин изведнъж се озовах на колене в хола, сред хлебните трохи на килима. И ако трябваше да формулирам молитвата, която казах, вероятно щеше да е следното: „О, Господи, този ден, този ден - толкова ми се струва, позволете ми да пренеса този ден до неговия край, в множеството дни. Вероятно няма да бъде по-тежък за носене от останалите, но силата ми да го направя не е много голяма. "