Епидемията от родителска критика - най-безопасният и бърз начин за разрушаване сред децата
Всеки родител има мечта да погледне възрастното си дете и да каже: „Радвам се, че успях да бъда добър водач за вас!“
Без значение колко предизвикателни са ситуациите, с които се сблъскваме в нашето човешко съществуване, независимо дали са „добри“ или „лоши“, всяко дете се нуждае от способността да се справи и да ги преодолее.
Детството е лабораторията, в която родителите и семейството ви учат как да се справяте с живота, когато станете възрастни.
Всичко, което получавате през първите години от живота (защото вече знаем, че само 10 години траят детството, така че трябва да бъдем много внимателни как ги използваме разумно), е „набор от умствени и поведенчески инструменти за живота“.
Отглеждането на дете не е лесна задача за всички. Може да сме виждали други като него и да се смятаме за подготвени като родители, но когато сме пряко замесени, изглежда, че животът бие филм. Изглежда, че всички родители около нас имат решения на проблемите, които ни притесняват и вгорчават живота ни. Къде изчезва тази безусловна любов, за която всички книги говорят, когато става въпрос да избягаме и да оставим всичко след себе си?
Твърде често мислим как другите казват, че трябва да правим или да се държим така, сякаш трябва да живеем живота си така, както другите диктуват: общество, приятели, познати, майка, свекърва или всеки, който смята, че има съвет да се дава - често непоискано. Което усложнява нещата още повече ...
Поставили сме често нереалистични стандарти, защото искаме всичко, което не можем да приемем с реализъм и справедливост, което ни принадлежи, да отговаряме за нашите деца, сякаш те са отговорни за нашето благополучие. Искаме да бъдем "добри" родители, но какво означава това? Малко от нас имат смелостта наистина да разберат. Обичаме да мислим, че ставаме добри чрез представянето на детето, чрез неговите заслуги и чрез това, което прави ценно. Трудно е да направите крачка назад и да признаете, че всички похвали са негови, а не наши.
Още по-трудно е, когато детето не отговаря на нашите очаквания, по-правилно казано за нашите твърдения. Всъщност бремето да бъдеш родител често идва оттук, защото сякаш има негласен договор, но прилаган ежедневно, между нас и детето: даваме му пари, храна, дрехи, класове, телефони, таблети. най-новите технологии, време (за предпочитане) и той трябва да върне инвестицията в „хапчета за щастие“ за родителя. Очевидно очакваната размяна е нечестна, но детето дори не е информирано или консултирано, ако се съгласи с подобно нещо.
Но нещата продължават да вървят по този начин и за да възстановим това, което твърдим, започваме да критикуваме, да обиждаме, да поставяме абсолютно неподходящи етикети. Ние просто искаме това, което според нас по право е наше, по закон и по дефиниция: уважение и любов. Като вид бартер: аз ви давам - вие ми давате ... тъжно, но вярно много пъти! Ако бъде попитан, такъв родител на висок глас ще твърди, че обича детето си безусловно, но безусловната любов идва от препълването на сърцето ни, а не от необходимостта да запълним празнината си. По биологична линия, само когато родителят дава на детето, без да претендира за любов към детето, той ще го получи на свой ред. Не можем да принудим детето да ни обича, можем само да му помогнем да го направи, ако иска ... Ако искаме да бъдем уважавани, е необходимо да имаме поведение, което се уважава, особено ако ние сме негов родител. Уважение се печели, а не се налага със сила!
Колкото по-токсични думи и поведения детето получава от родителя си, толкова по-труден ще бъде животът му.
Бащата на днешния свят има много ясна мисия с две основни задължения:
- първият е да научите детето да се справя в света, като започнете с прости неща като говорене, ходене, връзване на гърне, връзване на връзки, завършване на ципа на дрехите, когато е по-малко, и след това, когато порасне да се научи да пише, чете, да брои, да управлява бюджета си, да плаща своите сметки, данъци и всякакви конкретни неща за това как да преминем успешно през живота. Това не е лесна задача, понякога по-грешна, започвате отначало, но това е, което родителят прави: той учи детето си да взема правилните решения за него в дългосрочен план, тоест да мисли.
- втората задача, може би дори по-важна от първата, е да го научим да се обича по справедлив и здравословен начин, да го научим да се утвърждава, без да бъде стъпкан и без да навреди на достойнството на другите. . Не е лесна задача, но ако успее, означава, че всичките му усилия са си стрували. Да обичаш себе си е най-добрият начин да научиш детето да обича истински. От съществено значение е да се преодолее капанът на израза „да обичаш себе си означава егоизъм“, това е просто объркване между здрава и самоотговорна любов и нарцисизъм, патологичен компонент.
Всички изследвания на детската психология на развитието показват, че самочувствието и самочувствието определят качеството на живот на човека.
Много научни изследвания обезсилват насилието и агресията, прилагани при отглеждането на деца. Всички родители днес също бяха деца и може би затова искат по-различни отношения с тези, които отглеждат сега.
Но трябва да имаме предвид, че тези прекрасни деца днес се нуждаят от силни, емоционално уравновесени родители, които да не са агресивни или примирителни. Крайностите винаги водят до дисхармония, балансът показва правилния път.
Все още експериментираме с различни методи на обучение, сега родителите са свободни да правят това, което искат - изключително нездравословно предимно за детето в дългосрочен план. Често не знаем какво да правим с децата си, защото традиционните методи на родителство вече не работят и не сме научили нови начини да ги заменим.
Всеки ден възвръщаме твърдия си родителски авторитет без агресия и вървим стъпка по стъпка и разбираме, че границите, правилата и взаимното уважение са здравословен начин на живот в хармонично семейство.