Емоционална сигурност, различен вид извращение - Кори Гремеску
Вярвам, че емоционалната сигурност е елементът, който най-често и по най-болезнен начин липсва в отношенията, които започват в зряла възраст. В този текст ще направя малък паралел между BDSM и нуждата ни от емоционална сигурност, тъй като най-новият кинематографичен шедьовър със сиви сенки все още е на мода. Прочетете по-долу защо мисля, че играта на емоционална сигурност и неявно липсата й е новото градско изкривяване.
В BDSM основата на връзката господство/подчинение е доверието. Добрият доминатор, бил той мъж или жена, постепенно ще изгради, автентични, органични, отношенията с подводницата. Не визирам сега евтините порносаги, в които правите два шамара по дупето и сте готови, доминирани сте. Говоря за автентичната подчинена връзка, при която робът зачита чувствата му и целият ритуал на подчинение и господство протича балансирано, в интимна и автентична обстановка. По време на изграждането на връзката dom-sub, както главният, така и подчиненият се откриват, хармонизират и тестват границите на другия в безопасна среда. Същественият елемент на еротичната BDSM игра е съществуването на парола, която отбелязва постигането на физическите, емоционалните или интелектуалните граници на роба. Парадоксално е, че въпреки че участниците са там, за да преодолеят границите на болката, унижението, представянето за себе си или изследването на фетиша, същността на връзката дом-суб е, че с една дума играта спира, двамата моментално се връщат към реалността и под По този начин той има контрол върху спирането на ритуала на господство по всяко време.
Съществуването на тази дума със сигурност балансира връзката в BDSM и гарантира спазването на договора между двамата.
Исках да направя този паралел, защото напоследък говоря за необходимостта от граници, за необходимостта от баланс в отношенията и защото, за съжаление, виждам и живея все по-често небалансирани взаимоотношения, основани на властта и принудени да функционират. от нуждата от материал, социална сигурност или просто от липсата на по-добри възможности. Така влязохме в позицията на копнеж за по-ясни, по-бързи и по-видими потвърждения, така бързо преминахме през взаимоотношения с хора, които всъщност не познаваме и мисля, че в крайна сметка объркваме признаците на тревожна привързаност с любов, само защото така сме образовани от социалните медии и американските филми.
В сантименталните и имплицитно сексуални отношения доверието трябва да се изгражда стъпка по стъпка. Точно както при BDSM не започвате да памучите от първата подложка, докато не тествате малко нейните граници, абсолютно еднакви, в отношенията на двойката, близостта трябва да идва постоянно. За съжаление, тъй като всички работим бързо напред, сравнително бързо консумираме секс и си представяме, че имаме връзка с този човек след много кратко време. Оттук и последователните проблеми, защото в действителност не познаваме много добре човека, с когото споделяме нощите, секса и несигурността си.
В BDSM нещата са донякъде ясни, защото всички знаят защо са в подземието. Във връзките, за съжаление, не е толкова просто. Мъжете бързо научиха мантрата „Искам връзка, която ме прави щастлива, но все още не съм намерила точния човек“. Че бедните просто няма да кажат „Искам да те прецакам и да изчезна и може би ако сексът е супер мега добър, бих искал да те видя отново“. Осъзнавате, че в техния случай еволюцията работи и те осъзнават, че по-бързо си лягат, ако играят добре. От тук, според въображението на всички, започват добър растеж и финансови възможности, цветя, вечери в ресторанта или в определени райони пътувания в чужбина, ваканции и други подобни, в зависимост от предпочитанията на дамата.
За съжаление, този субстрат на двусмислието, в който започвате с изявление за хъркане, но предаденото емоционално послание не е в съответствие с вербалното, само разтърсва духовете. Партньорите с тревожен стил на емоционална привързаност ще се чувстват несигурни, ще искат потвърждения (съобщения, телефонни обаждания, малки „случайни“ проверки), а тези с избягващ стил на привързаност ще искат да се дистанцират, ще се чувстват задушени и притиснати.
След това има тази математика "добър пакет", както казваше бивше мое гадже. След възрастта на предполагаемите невинни започваме да имаме предвид някакъв алгоритъм, след което избираме партньорите си. Те трябва да съответстват на нашия умствен модел на възрастен живот. Тежестта идва от факта, че нашият умствен модел е много „учтив“, според това, което знаем, че би било добре да имаме в живота.
Майка, баща, баба и дядо, обществото и всичките ни умствени конструкции за това как животът "трябва да бъде" допринесе за него. Всички ние съзнателно търсим този добър пакет от черти, които искаме от партньора си. В BDSM този етап изчезва сам по себе си, тъй като отношенията се изграждат от самото начало в регистъра на изкривяванията, което ги отвежда доста далеч от сферата на влияние на социалния натиск. Нашият проблем е, че в субстрата всички ние сме малки перверзници, повече или по-малко потиснати, повече или по-малко осъзнаващи естествения си произход. Срещнах хора, които казаха, че искат балансиран, зрял партньор, с когото да създадат семейство и въпреки това, всяка нощ на свободата, те ще преминат през клубове с всички течове. Тъй като сме образовани да търсим правилния пакет, тъй като за съжаление ни се струва, че по този начин сме по-добри, но естествените ни удоволствия не винаги са съобразени с тази концепция. И оттам идва много нещастие и много емоционална несигурност, защото ние несъзнателно се опитваме да задоволим подсъзнателните си нужди, но също така харесваме правилния и добър социален вид на PR.
Проблемът с релационната математика е, че тя се чувства. И това се усеща отначало, както при жените, така и при мъжете. И генерира несигурност, генерира разочарования и от двете страни и не само, поставя основите на корсетни отношения, пълни с правила. Нищо не тече естествено, когато тръгваме с този модел на ум и за съжаление емоционалното и поведенческо обучение, което прилагаме, няма да вземе предвид естествената, топла и страстна емоционална плавност по истински начин.
В BDSM традиционно всичко е забулено в мистерия и дискретност. Не говоря за доминатори, които практикуват BDSM като секс работници, очевидно. В отношенията на нашето време всичко е много публично. Това е невероятна загуба на интимност в социалните медии и в приятелския кръг, така че емоционалното съдържание на връзката е много разредено, често разчленено и повлияно от мнението на другите и вечното сравнение в главите ни. Че букетът от цветя не беше не знам как, че изглежда се забавлява с някой друг, отколкото с мен, че изглежда по-щастлив и получава повече подаръци от мен и т.н. Фантастично бръмчене, пълно с нещастие.
Увереността в днешните отношения почти липсва. Всички очакваме да бъдем наранени, да страдаме, пазим се и душите ни са втвърдени. Може би урокът във въпросното видео е именно на уязвимостта, на контакта между чувствителните, жестоки и болезнени области на душите ни, които се учат стъпка по стъпка за изграждане на доверие. Точно както Куполът придружава своя роб по време на целия му емоционален процес, в който той символично осъществява истински, автентичен емоционален контакт с унижението, което изпитва толкова силно, че може да го интернализира само чрез сексуализация и kink, в опит за емоционално възстановяване, точно както в истинските, съзнателни взаимоотношения между нас, ние трябва да се научим да се свързваме с нашите и уязвимостите на двойката. Нека да не бързаме, да се наслаждаваме на близостта и да решим - ако нашите граници бъдат надхвърлени над собственото ни ниво на толерантност - да се оттеглим от играта.
КОМЕНТАРИ
В днешно време считам, че вече никой не иска връзка, а само „приятели с предимства“ без емоционални последици, без задължения, без инвестиции. Вече никой не иска да поставя етикет. Никой няма време да инвестира, всичко е бързо напред. Вече никой не иска да познава човека до себе си, всички бягат от „ангажираност и не разбирам защо е толкова трудно. Бих казал, че са мазохисти, защото обичаме да се нараняваме, но това е много повече. Сякаш вече не се понасяме ....
Понякога усещам и това, но мисля, че обобщенията не са най-доброто решение. Някои хора бягат от ангажимента, други не. Някои дори не знаят какво е това, някои бъркат ангажираността с притежанието. Чувствам, че решението идва от приемането на хората около нас, с които вибрираме естествено, без да се опитваме да ги променим.