Еха! 20 неща, които мъжете пазят в тайна от нас Петра
Мъжете лъжат, мъжете фалшиви оргазми - и никога не биха си признали. И тъй като искаме да знаем точно тези неща, подкупихме автора на PETRA Максимилиан Райх, за да ни разкаже за тях.
1. ЛЪЖЕМ ВИ. ЗАЩОТО ИСКАТЕ
Изобщо не можеш да понасяш истината! Бившата ми приятелка е най-добрият пример. Тя ми показа две рокли и искаше да разбере коя да облека за вечерното парти. Аз Волдеп небрежно посочих черна мини рокля, без да осъзнавам щетите, които нанасям с нея. Приятелят ми каза по-малко думи през цялата вечер, отколкото Терминаторът по време на кампанията му за изтребление. Причина: Трябваше да посоча червената рокля, защото тя я беше купила само предишния ден. Аха.
2. ОБИЧАМЕ, КОГАТО СЕ ГРИЖИШ ЗА НАС
Мъжът трябва да е мъж, това се очаква от него. И честно казано това е доста изтощително. Ето защо смятаме, че е хубаво, когато от време на време сме малко притъпени. Напомня ни за детството ни в ръцете на мама, когато всичко беше просто. Поради тази причина ние също действаме като умиращия лебед, когато сме болни. „Напомняш ми за майка ми“ не е обида, а комплимент.
3. НЕ МОЖЕМ ДА ОТКАЗВАМЕ НА ЖЕНИ, КОИТО ПЛАЧАТ
Преди да прочетете повече, трябва да дадете твърдо обещание да не злоупотребявате с тази информация. Познавам достатъчно жени, които могат да плачат с едно натискане на бутон. Съгласен съм? И така: Мъжете имат силен защитен инстинкт, който ни прави невъзможно да спорим с жена, когато тя плаче. Наричам това ефект на Бамби, защото жените са също толкова деликатни същества като нас. И не поставяте пушката между очите на елено и не натискате спусъка. И този ефект на Бамби също е причина, поради която се извиняваме, въпреки че не сме наясно с никаква вина: основното е да спреш да плачеш.
4. ЩЕ ВИ ИЗМАМЯМЕ .
. ако получим гаранция, която никога няма да разберете. Защото мъжете не трябва да са влюбени, за да правят секс. Това е като да гледаш телевизия и да играеш футбол. И дори това да звучи много грубо: на ФК Байерн би било скучно, ако трябваше да играят срещу един и същи отбор отново и отново.
5. МРАЗИМЕ ВАШИЯТ НАЙ-ДОБРИЯ ПРИЯТЕЛ
Мъжете не искат да бъдат приятели с жени (моля, изпращайте жалби на: [email protected]). Извинете, но не играете футбол и (най-вече) не гледате „Игра на тронове“. Така че най-добрият ти приятел е или гей, или те обича. В момента поклащате глава, нали? Просто. Ето защо никога не се оплакваме. Просто бихме изглеждали като ревниви чехли.
6. НЕ СЕ СЕРИОЗНО СЪЖАЛЯВАМЕ
Просто казваме това, за да може най-после да цари мир. Защо крием това от вас? В противен случай би имало друг аргумент. Но разбирам, че тази неискреност ви дразни. Съжалявам.
7. НЕ ХАРЕСВАМЕ, КОГАТО НИ ДАДЕТЕ РЪКАВ
В края на краищата не даваш на приятеля си кутията за грим, за да го накараш да те гримира. И защо не го направите? Защото знаете, че след това ще изглеждате ужасно. Същото важи и за занаятите. След много години ежедневна практика ние сме от световна класа в дръпване. Никога няма да бъдеш толкова добър. По-скоро се съсредоточете върху силните си страни. И. ъъъ с това имам предвид фелацио. За съжаление сами не можем да направим това. И повярвайте ми: опитахме се.
8. БЕЗПЛАТНО КАКВО КАЗВАТЕ: МИ ПИЛИМ, ДОКАТО СТОЙ
Извинете, няма нищо по-унизително от това да ви кажат как да правите бизнеса си. Единственото, което липсва, е приятелката да почука на вратата на банята в средата и да извика: „И измийте си ръцете след това, Спаци!“ Мъж иска да се чувства мъжествен. И затова естествено се изпишкаме изправени в общия апартамент. Освен това е много по-практично. И тогава се поглеждаме в огледалото и казваме: „Все още съм цял човек. Чачка. „Но само много меко. Не че все още си подозрителен .
9. МАСТУРБИРАМЕ - ДОРИ, КОГАТО СЪМ ЗАЕДНО С ВАС!
Бившата ми приятелка беше побесняла, когато карах до Икеа без нея, за да си купя бюро. „Сигурно ти преча“, каза тя и трябваше да донеса две нежни възглавници, за да я успокоя. Ако някога й призная, че мога да получа оргазъм без нея, бих могъл да запълня цял хотел с пухкави възглавници. Това не означава нищо. Често правим това от скука. Например, толкова дълго размишлявах над този текст, че мастурбирах между тях, за да се разсейвам. Ами сега, надявам се, че това не беше твърде много информация?
10. ОБИЧАМЕ СИЛИКОНОВИ ГРЪДИ
Или по-точно за какво се застъпват: Всеки, който духа 3000 евро в пазвата си, определено е мръсен като прасенцето. Ето защо монахините нямат изкуствени гърди. Често чувам от жени: „Те са толкова корави“. Чувства се като твърда глина за моделиране. И какво? Абс на пералня също, но никога не се оплаквате от това. Но и двете изглеждат по-добре - поне ако гърдата не е била оперирана в украински двор. За съжаление силиконовите гърди са толкова чувствителни, че не бива да се стиска по-силно в практичния текст. Какъв срам. Но винаги има някои странности.
11. НАШИЯТ НАЙ-ДОБРИЯТ ПРИЯТЕЛ НЕ ЗНАЕ КАКВО ИМАТЕ ИНТИМНОТО БРЪСВАНЕ
Преди няколко седмици имах секс с познат от бара. На следващия ден седях с приятеля си Басти в Макдоналдс и му казах какво ще ви кажа: „Тя имаше малка бенка между гърдите си и ивица гениталии, широки като език.“ Защото момчетата си разказват всичко. Но само за дребни дела. Никога не бихме разказали за жена, към която сме сериозни. От уважение и защото не съм в настроение възбуденият ми приятел да вижда приятелката си гола, когато излизаме тримата.
12. НЕ ИСКАМЕ ДА БЪДЕТЕ УСПЕШНИ
Увереността на мъжа е толкова слаба, колкото бицепса на Smurf. Ето защо ловим с топлес снимки за комплименти в Tinder и Instagram и се дразним, когато получите повишение. Не от завист. Но защото те обичаме. Винаги казваш, че искаш мъж, на когото да се вгледаш. За какво трябва да ни се възхищавате, когато печелим по-малко от вас? Разбира се, не трябва да отказвате повишение за нас. Но може би ще намерите нов начин как да се направим незаменими за вас? Предложение: Бъдете непохватни и от време на време създавайте на приятеля си усещането, че без неговите ръчни умения апартаментът ще се срути.
13. И ИЗДАВАМЕ ПРЕДСТАВЯМЕ ОРГАЗМИ
Завиждам ти. Ако сексът е лош, можете да достигнете кулминация за партньора си и призрака приключва след няколко секунди. За нас е много по-трудно. Трябва да го преодолеем, ако не искаме да нараним чувствата ви. Освен: Използваме презерватив. След това простекваме за кратко като ранена мечка и след това изхвърляме торбата с питки в тоалетната, преди да разберете, че е празна. В беззащитното влюбване вашият приятел можеше да го прави само като моя приятел преди година: плюеше по чаршафите. Но никой не е толкова глупав. Освен Басти. И накрая, разбира се, виенето на свят се забелязва веднага.
14. НЕ, НИКОГА НЕ ХАРЕСВАМЕ НОВИЯ ТИ СТИЛ НА КРАТКА КОСА
Предполагам смело: дълбоко в нашето несъзнавано се крие страхът, че може да сме гей. Това разбира се е напълно глупаво и хомосексуалността не е от какво да се страхувате - но това е единственият начин да си обясня защо не харесваме жени, които са твърде тренирани или предпочитат да носят футболни ризи вместо поли. Същото се отнася и за късата коса: твърде мъжествена. И така: оставете ги включени. Обичаме дългата коса.
15. ОБИЧАМЕ, КОГАТО ИМАТЕ ПРОБЛЕМ
Защото тогава можем да блестим като спасители. Живях една година до Сабин и никога не смеех да я поканя на вечеря. Докато не хленчеше за магистърската си работа в пощенската кутия. Сърцето ми танцуваше в радост под ребрата, докато гледах като Брус Уилис, след като спаси света. „Е, мога да го прочета“, казах и бях наистина щастлив, че нямам друго „бебе“ зад себе си. Тя получи двойка и от благодарност ме покани при италианеца.
16. ИМАХМЕ МНОГО ПО-МАЛКО СЕКСУАЛНИ ПАРТНЬОРИ ПРЕД ВАС, НЕ ДОБАВЯМЕ
Наскоро щракнах през всички миксери за един час на amazon.de и накрая се спрях на модела с най-много клиентски оценки. Мъжете са като смесители. Ако само няколко жени са ни оценили като „побъркани“, вие се питате: Какво лошо има в това?
17. ТИ САМО ВТОРАТА НАЙ-ВАЖНА ЖЕНА В НАШИЯ ЖИВОТ
Малко ни е неудобно, че сме момчета на мумия. Но мама ми даде живот. Сара просто зелен пуловер за рождения си ден. Мама все още ме обичаше, когато се провалих в училище, Нина ми изневери с шефа си. Мама ме утешаваше, когато падах. Мелани ми се присмя онзи ден, когато паднах от колелото си. Някакви въпроси?
18. МРАЗИМЕ ГО, КОГАТО РАЗХОДИТЕ В БАНЯТА, ДОКАТО ЧЕТЕМ ЗЪБИТЕ Ви
Защото това унищожава магията, която ви заобикаля. Точка!
19. БЕЙМЕ СЕ ОТ КРАСИВИТЕ ЖЕНИ
Мара беше модел и признавам: Когато се събрахме, бях горд като Оскар. Наслаждавах се на завистливите погледи на другите мъже, когато заедно ходехме на ресторант. Обичах това. Освен когато Мара е излязла сама с приятелите си. Тогава се притеснявах, че един от кокилите ще говори с нея и тя ще иска повече. Защото той има повече хумор, мускули или пари. След това похарчих 200 евро за хранителни добавки и ходех на фитнес всеки ден в продължение на пет седмици. Тогава Мара се раздели, защото постоянният ми SMS за контрол беше твърде напрегнат за нея.
20. НЕ СЕ СМЕЙМЕ ДА ПРИКЛЮЧИМ
Защото мъжете всъщност са ездачи на пони и носители на гипс, които се страхуват от конфронтация. Например приятелят ми Басти беше само две години с жена, защото не знаеше как да се раздели с нея. Вместо това той я посещавал само веднъж седмично за секс и безсмислено се напивал на годежа на брат й. Но тя се раздели едва след две години. Има неща, които можете да направите по-добре от нас. Но понякога все още не можете да го направите достатъчно бързо .