Джулия Изходът ми от анорексията
Rendsburgerin (18) докладва за опита си с хранителното разстройство/справянето с болест/иска да насърчи други страдащи
от Джулия *
21 август 2012 г., 7:54 ч
Рендсбург | Пътят към тази болест е предимно неразбираем за външни хора, защото никой не може да разбере глада. Дори симптомите на хранително разстройство да са сходни, всеки има свой собствен път на страдание. Така беше и при мен. За да насърча други засегнати момичета и момчета, а също и да си покажа какво съм постигнал, записах историята си.
Проблемът ми не беше, че бях твърде дебела. Напротив. През целия си живот съм свикнал да получавам комплименти. За лицето ми, тялото ми, поведението ми. Не можех без тях, поради което поддържането на този външен вид беше основен приоритет за мен. Винаги съм обичал да ям. И успях да го направя дълго време без никакви проблеми. Но когато бях на 15 години, това се промени. Преминах добре границата от 50 килограма и вече не се чувствах добре. Пред очите ми имах образа на мечтана фигура с - много важно - плосък корем, тъй като коремът ми леко стърчеше поради леки проблеми с позата. Също така исках да получа повече комплименти, особено от момчета.
И така, през февруари 2009 г. започнах да отслабвам. Това решение се превърна в най-фаталната грешка в живота ми. Поставих си лимит на калории на ден, който за първи път не трябва да надвишава 1200. Сладката и мазна храна беше напълно елиминирана. За да имам наистина всичко под контрол, търсих данни за калории навсякъде, претеглях храна (най-вече тайно) и се опитвах да пропускам хранене със семейството си. Играл съм и спортове, които непрекъснато ставали все по-добри и по-добри. Правех коремни преси особено често, отначало само около сто. Година по-късно беше по няколко часа на ден, защото имах чувството, че все още осмислям деня и живота си.
Осъзнавайки, че отслабвам все повече и повече, родителите ми се опитаха да се намесят. Когато отидох на лекар, тъй като менструацията липсваше, им обещах, че повече няма да отслабвам. Но вече не можех да го контролирам. Продължих да гладувам, но се опитах да ям някои ястия и да се преструвам, че всичко е наред. Особено пред моите приятели, които се притесниха с времето.
Целият ми ежедневен живот се въртеше около храна или глад. Знаех броя на калориите във всяка храна. Информация, която все още е изгорена в съзнанието ми. Храната ме изплаши. Повечето пъти отлагах храненията до края на деня, когато имах сладолед като „акцент“. Освен това се опитах да подобря резултатите си в училище. Пускам социални контакти или излизам. Вместо това се скрих през уикенда, гладувах, учех, тренирах. Не беше необичайно да се чувствам вцепенен от глад и слабост, да плача и да изпадам в депресия.
Междувременно трябваше да претеглям всяка седмица и трябваше да отида на психолог. При претеглянето фалшифицирах стойностите със слоеве дрехи и прекомерно пиене. Но в един момент вече не можех да заблудя никого. Дори при опити за измама, теглото ми беше под 40 килограма, с ръст 1,63 метра. Ситуацията вкъщи беше напрегната и бях измъчван в училище и публично. Всички говориха за мен. Но не както преди. Любимите комплименти липсваха, вместо това ми казаха в училище: "Хей, върви, връщай!" извика след. Родителите ми, братя и сестри и приятели бяха смазани и накрая. Затова реших да отида в клиника. На 35 килограма, поради което почти трябваше да ме хранят изкуствено. Трите месеца бяха най-лошото време в живота ми, но мисля, че беше необходимо да наддавам на тегло.
След това бързо разбрах, че все още не съм излекуван. Все още трябваше да претеглям седмично. Воден от страх, имах ден за хранене преди всяка среща, след което обикновено гладувах отново. Така че теглото ми трептеше в най-ниската точка. В дневника си записах цели и пожелания за живота си, защото бях толкова разочарован, че болестта все още ме доминираше.
В крайна сметка успях да се храня по-нормално. Да се поглезя с нещо. С времето бях напълно забравил какво е да се наслаждаваш и да се отпускаш. Винаги съм имал чувството, че не заслужавам да се отпусна, да се храня и да живея без стрес като всички останали. Мислех, че ако другите не са доволни от мен, тогава не мога да бъда и аз. Бях загубил връзка със себе си и ми беше трудно да го намеря отново.
Когато след известно време разбрах, че ставам такъв, какъвто бях и че бях наясно какво всъщност си правя, се борих. Спрях да тренирам за известно време и се опитах да напълнея. Най-накрая исках да правя това, което правят другите на моята възраст. Вече няма нужда да криете тялото си, да празнувате небрежно, да се влюбвате, да получавате комплименти отново, да можете да се смеете отново, просто бъдете щастливи. Срещата с приятели, храненето заедно и почивките ми помогнаха да се върна към нормалното.
Никой не може да си представи колко трудно е било да се излезе от анорексията. Ако можех, щях да се върна назад във времето и да направя всичко по различен начин. Защото анорексията открадна част от младостта ми, която никой не може да ми върне.