Двойки терапия "Любовта не изчезва, тя е покрита от ежедневни боклуци" - наблюдател
Двойка терапия "Любовта не изчезва, тя е покрита от ежедневни боклуци"
Гай Боденман знае какво е добро за любовта. Психологът и двойният терапевт за правилата на играта на партньорство, убиец на ежедневни отношения - и защо сексът не трябва да бъде заличаване според графика.
48-годишният Гай Боденман е женен и има три деца. След като учи във Фрайбург и прави изследвания в САЩ, той ръководи Института за семейни изследвания и консултации във Фрайбург в продължение на 14 години. От 2008 г. е професор по клинична психология в университета в Цюрих. Той разработи партньорската програма „Paarlife“ и обучава двойки терапевти и терапевти за деца и младежи.
Изображение: Джан Марко Кастелбърг
наблюдател: Сравнявате любовта с катеренето. Не е романтична идея.
Гай Боденман: Добре. Идеята да сърфирате през живота на любовна вълна е по-хубава. Но това е вярно и в любовта: Както всичко в живота, така и любовта изисква усилия.
наблюдател: Нищо с любовта към приказките: "И те живееха щастливо до края на живота си"?
Боденман: Във всеки случай щастливият край не се предлага безплатно. Всяко партньорство преминава през възходи и падения. Фазите на по-голямо разстояние следват фази на силно привличане и близост. Това е нормално и в крайна сметка солта в супата. Триенето поддържа напрежение.
наблюдател: Редът на деня не е усилено катерене, а свобода, индивидуалност.
Боденман: Не при по-внимателен оглед. По принцип всички жадуват за щастливо партньорство през целия живот, както показват всички изследвания. Копнежът по сигурност, интимна задружност и надеждност все още е голям, въпреки индивидуализма.
наблюдател: Реалността е различна: обвързвате се за няколко години и след това продължавате да търсите.
Боденман: Реалността на високия процент на разводи не означава, че липсва желанието за продължаване на любовта. Въпросът е по-скоро как една двойка може да успее да даде на любовта си трайна перспектива. Това изисква много високо ниво на емоционална ангажираност. Тази инвестиция е толкова важна, че никой не може да се интересува от създаването на такава интимна връзка в продължение на пет или десет години.
наблюдател: Когато любовта избледнее, скачате към следващата вълна на любовта. Какво е грешното с това?
Боденман: Това, което изглежда съблазнително на пръв поглед, също има своите подводни камъни. Статистически погледнато, рискът от развод се увеличава с десет процента с всеки нов брак. Това означава, че колкото по-често скачате, толкова по-нестабилни стават следващите връзки. И всяко разпадане на близки отношения е изтощително и взискателно въпрос, но раздялата е важна и в социален, организационен и икономически план. Ако участват деца, всичко става още по-трудно. Двойките трябва да се научат да не се отказват безмислено, когато са изправени пред трудности. Кризите могат да дадат важен тласък за промяна.
наблюдател: Много двойки се разделят след 20 години. Когато децата са извън къщата, те започват своята втора пролет на самореализация.
Боденман: Да, желанието за развод рязко нарасна, особено сред двойките на възраст между 40 и 50 години. Това е ново явление.
наблюдател: Имате ли обяснение за това?
Боденман: Двойките на тази възраст обикновено са заедно дълго време, в партньорството им често липсва свежест и страст. След това на 40 или 50 осъзнавате: Добре, все още съм доста доволен, но това не е толкова бомбастично, както преди. С днешната продължителност на живота ви остават още около 30 години и поради високата степен на разводи и благодарение на интернет има голям пазар за алтернативни партньори. Така че, защо да не опитате нещо ново, мнозина си казват.
наблюдател: Според вас всяка четвърта двойка, която се разведе, можеше да получи реда.
Боденман: Да. Но само всяка десета разведена двойка е посещавала терапия преди това. И често само когато беше твърде късно. Счупената ваза може да бъде циментирана, но и тя никога няма да бъде същата. Ето защо профилактиката е най-добрата терапия. Любовта не просто изчезва, тя е затрупана от ежедневни боклуци, които и двамата партньори изхвърлят върху нея от невнимание и невнимание.
наблюдател: Какво е необходимо, за да се запази любовта в дългосрочен план?
Боденман: Грижа и твърдо да на партньорството. Нека сравним любовта с цвете: за да процъфти, трябва да знам от какво се нуждае и как да се грижа за него. Но това знание няма полза, ако не го прилагам, защото растението е основно безразлично към мен. Можете да работите върху първото, върху уменията за взаимоотношения. Ангажиментът, т.е. да на партньорството, е в основата и всеки трябва да го намери за себе си.
наблюдател: В книгата си твърдите, че делът „Ангажимент“ намалява. Защо?
Боденман: Днес в нашето общество има силен индивидуализъм. Партньорството обаче често изисква да се правят компромиси, да се оставят настрана собствените нужди и да се намери справедлив баланс между собствените желания и искания и тези на партньора. Вече не е много популярен. Когато всичко се върти около вас и вашето собствено щастие, партньорството остава навън.
наблюдател: Важи следното: Това, което отнема много време, най-накрая ще бъде добро?
Боденман: По принцип да. Защото в любовта не само блясъкът или „ритникът“ бавно избледняват. Има втора движеща се стойност, тази на доверието и интимността. И тази крива сочи нагоре във времето. Но този градиент излезе малко от модата. От психологическа гледна точка тя е много по-важна от тази, която се основава на външни изяви.
наблюдател: Защото и най-красивата жена в даден момент се отегчава?
Боденман: Красота, сексуална привлекателност, интелигентност, статус - всичко това са предимства при избора на партньор. Но в дългосрочен план двойките, които започват връзката с най-много активи, не се справят най-добре, а тези, които са най-загрижени за връзката си. И си заслужава по друга причина.
наблюдател: Това би било там?
Боденман: Колкото по-добре познавам партньора си, толкова по-предсказуем е той.
наблюдател: Предсказуемостта е нещо като предварителния етап на скуката ...
Боденман: ... но правилно живян, предвидимостта е ключово изискване за добро психично здраве. Това е една от най-важните основни човешки потребности: структура, сигурност, контрол. В много области тези стабилизиращи фактори са разбити. Икономическа криза, сливания на компании, разлив на петрол, климатични промени: тези проблеми ви карат да се чувствате несигурни, да се чувствате в милостта на вас и безпомощни. Солидното партньорство може да осигури контрамерки и да осигури сигурна основа. Но постоянството и подкрепата са неща, които обичате да подценявате, стига да ги имате - и силно пропускат, когато внезапно ви липсват.
наблюдател: Но в един момент се видяхте, както се казва толкова красиво.
Боденман: Да. За съжаление много двойки вярват, че знаят всичко един за друг, но отдавна са изгубили партньора си от поглед. С течение на времето пропастта в развитието се отваря, защото всеки се развива в собствена посока. Ако една двойка не се актуализира отново и отново, не гледа къде съм, къде е партньорът ми и как се отнасяме един към друг, тогава в даден момент седнете на сутрешната маса и осъзнавате, че всъщност сме станали непознати.
наблюдател: Какво казва експертът на двойката: Равни и Равни обичат да обединяват сили? Или по-добре: противоположностите се привличат?
Боденман: Изследванията говорят ясно за равенство. Освен това има смисъл: ако двама души си приличат, има по-малко триене и потенциал за конфликти.
наблюдател: Темата за готовността за компромис заема много място във вашия водач.
Боденман: Защото една връзка не може да бъде без компромис.
наблюдател: Може би, но нито един от тях не обича да прави компромиси.
Боденман: Добрият компромис е нещо повече от две страни, отказващи се от част от исканията си. Защото най-доброто решение е може би нова идея или просто споразумение, което да даде приоритет на едните или другите.
наблюдател: От друга страна, описвате желанието да промените партньора си като грях на връзката номер едно.
Боденман: Да, защото проблемът обикновено не са различните нужди на A и B, а липсата на съгласие. Но вместо да се опитват да съсредоточат усилията си върху тази разлика и да потърсят решение, приемливо и за двамата, много двойки се разкъсват в борба за власт и взаимни обвинения.
наблюдател: Ами ако не може да се намери компромис? Просто не е възможно да имате „само малко“ деца. И какво от това?
Боденман: Ако няма абсолютно никакво решение в неща, които са от основно значение за вас, тогава разделянето може да бъде жизнеспособна опция.
наблюдател: Отново въпросът: Какво е добро за любовта?
Боденман: Открити, емоционални разговори, в които човек обменя чувства, нужди и цели. След това взаимна подкрепа, конструктивна култура на дебати и компетентно справяне с ежедневните проблеми. Реалистични очаквания, ангажираност - и разбира се много хубави малки щрихи в ежедневието!
наблюдател: Воденето на жената на вечеря веднъж месечно вероятно не е достатъчно.
Боденман: Не. Изследванията показват: пет положителни жеста надвишават един отрицателен.
наблюдател: Добрият секс е част от него?
Боденман: Несъмнено. Сексът е интерфейс, прекрасен начин за среща, не само физически, но и емоционален.
наблюдател: Човек трябва да култивира секса съответно активно.
Боденман: Да. Сексът се нуждае не само от разнообразие, той също се нуждае от приоритет и пространство. Сексът е като мускул: когато не се използва, той отстъпва. Колкото повече двойката е сексуално активна, толкова повече те могат да се наслаждават на секса и физиологията е балансирана. Нечестият секс се превръща в надценено събитие и съответно човек е нервен и напрегнат - нещо по-лесно може да бъде разочароващо.
наблюдател: Следователно молбата ви за забавление на системата, ако е необходимо с секс според графика.
Боденман: Това може да звучи неромантично, неортодоксално. Но сексът днес е най-добрият начин да правите секс утре, следващата седмица и следващата година също. Тези, които чакат само идеалния момент, често чакат напразно.
наблюдател: Но похотта е нещо, което спонтанно ви завладява.
Боденман: Двойките често вече нямат секс, не защото изпадат, а защото нямат време за това. След изтощителен работен ден те потъват в леглото изтощени вечер. Подобно на апетита при хранене, удоволствието може да дойде по време на секс.
наблюдател: Сексът в графика все още звучи несекси.
Боденман: Следователно не е задължително да е механично. Планираният секс може да бъде също толкова разнообразен и игрив, колкото спонтанния секс. И това продължава да се случва. Още по-често, когато системата се поддържа. Какво говори срещу запалването на свещ като уговорен знак, когато някой от двамата се чувства така? Може да бъде изтръпващо, когато се приберете вкъщи и малкото пламъче премигва.
наблюдател: Предимно мъжът ще използва запалката. И тогава сте там, където бяхте, когато сексуалността все още беше съпружески дълг: мъжът задава ритъма, жената издържа.
Боденман: За щастие днес сме в различен момент. Митът, че жените имат по-малко желание за секс, е изоставен. Либидото на жените и мъжете по принцип е абсолютно еднакво.
наблюдател: Казвам обратното: силата на либидото е много различна.
Боденман: Да, човек на човек, но не между половете. Разбира се, всяка двойка трябва да намери ритъм, който е подходящ и за двамата. И е също толкова ясно, че трябва да се създаде добра основа за секс в двойката. Това включва положителен емоционален основен климат, подходяща култура на общуване и взаимно уважение. Само когато климатът на двойката е подходящ, може да се живее пълноценна сексуалност.
наблюдател: Човекът винаги може ...
Боденман: Не винаги, но по-често. Проучванията показват, че при стрес, например, мъжете също използват секса като клапан за освобождаване на налягането, докато жените обикновено не изпитват никакво удоволствие под стрес. Физиологично, оргазмът при мъжете е придружен от физическа релаксация, докато жените с тяхната способност да имат множество оргазми не са запознати с тази физиологична фаза на изтощение и отпускане.
наблюдател: 90 процента от терапиите за двойки се инициират от жени. Защо на мъжете им е толкова трудно?
Боденман: Жените все още се чувстват по-отговорни за благосъстоянието на връзките си, отколкото мъжете. Това е свързано със социалните норми. Мъжете биха били също толкова способни да отстояват партньорството, те могат също толкова лесно да говорят за чувствата си, ако могат да позволят това, и по същество са не по-малко чувствителни или съпричастни. За съжаление, социализацията превръща чувствителните момчета в корави мъже, които се борят с чувства, разговори и взаимоотношения. Но това е само повърхностна, в крайна сметка изкривена картина.
наблюдател: Но жените предпочитат да говорят за чувства?
Боденман: На повърхността, да. Вие сте по-склонни да общувате. Но откритото общуване на по-дълбоки чувства, които се крият зад гняв или разочарование - чувства като тъга, самота, безпомощност или срам - е също толкова трудно за жените, колкото и за мъжете.
наблюдател: Моето впечатление е: Ако една жена каже на мъж: „Хайде, нека поговорим отново за това“, косата на тила веднага се изправя.
Боденман: Всъщност не трябва да става въпрос за повърхностно „бърборене“, а за емоционална среща между двамата. Емоционалното разказване на истории означава да бъдеш себе си. Емоционалното разказване на истории създава взаимно разбиране, близост и близост. Емоционалното разказване на истории ни прави хора. И това, че сме хора и имаме слабости, ни прави симпатични. Ето защо си струва да се водят такива разговори. От друга страна, ежедневното бърборене може да бъде пропуснато. Партньорството е единственото място, където можем да се покажем такива, каквито сме. А косата на тила обикновено има друга причина