Дъщерята има анорексия; Винаги е майката;
Анорексия: "Най-накрая спрете да обвинявате майките!"
Тя се бори с анорексията още от тийнейджърска възраст
Дъщеря ни е добре днес. Разбира се, не всичко е злато, но тя върви по своя път, живее в общ апартамент, получава психологически съвет - от време на време не знам със сигурност.
Тя има истинска клика в Берлин, но само няколко приятели в родния си град. Това е така, защото тя беше толкова много в клиники. През юношеските си години тя се бори с анорексия. Това беше лошо време. Никой не очакваше анорексия, въпреки че имаше психични разстройства както в мен, така и в семейството на съпруга ми.
Дъщеря ни беше толкова слънчева, енергична, хубава и умна. Само че по някое време тя реши да иска да бъде по-слаба - и осъзна, че може да го направи, да умре от глад и да стане слаба, толкова добре, че я възхищават в училищния двор.
Шокът: 15 килограма за 15 седмици
Но след това, слава Богу, тя прие себе си в клиника с отдел за хранителни разстройства. Детска клиника, тя беше само на 14 години. Съпругът ми и аз бяхме толкова облекчени, че тя помоли за помощ. И бях развълнуван от семейната терапия, която се проведе за първи път от четири седмици. Може би бихме се научили да се справяме по-добре с конфликтите тук? Защото, тъй като Мари беше болна, имахме много спорове.
„Взискателни сте“, беше първото изречение на семейния терапевт. Дори още не бяхме седнали там и веднага се запитах: Какво има предвид? Положителни или отрицателни? Трябва ли да кажа нещо по въпроса? Присъдата ме дразнеше.
В хода на процеса се оказа, че той е заподозрял съпруга ми и мен като причина за целия проблем, не, всъщност той е заподозрял само мен. Той беше подозрителен към мен и започна да ме тества. Какви са нашите хранителни навици? Хранехме ли се редовно заедно като семейство? Разбира се ядохме заедно. Обичахме нашите вечери и разговорите, които те имаха. Така че това не е проблем, отбеляза той. Видях го да постави отметка в квадратчето вътре.
Въпрос след въпрос - намиране на вината за анорексия
Амбицирахме ли се с Мари? Какво означаваше представянето за нас? Мари се справяше добре в училище и ние се гордеем с нея - проблем ли беше? Как беше пубертетът на Мари досега? Имаше ли конфликти? Да, какво мислите, че бих искал да възкликна, пубертет без конфликт? Да, казах малко лекомислено, имаше конфликти, също между майка и дъщеря. Нещото за концерта, което не разреших. Тогава Мари се оттегли, понякога сурово към мен.
Грешка ли беше да го призная? В контекста на интерпретацията, в която бяхме сега, вероятно вече. Терапевтът постави отметка в квадратчето - и аз се почувствах неразбран и в същото време си помислих, че това не трябва да е за мен.
По време на следващите сесии бях наистина щастлив, че най-малките ни правят гимнастика между нас. Петгодишното беше живо доказателство, че семейството ни не е напълно обезпокоено. Веднъж Мари скочи за мен и каза, разбира се, че мога да говоря с мама и тя също ме слуша. Човече, почувствах ли облекчение! И в семейното съзвездие, което Мари искаше да направи по предложение на терапевта, дори излезе, че всички сме свързани, но не сме преплетени и със сигурност не сме заплетени.
Защо изобщо трябваше да проверявате това? Все още се питам днес.
Защо търсите слабости в семейството и не развивате съществуващите им силни страни? Защото те искаха да открият причини - и аз също се опитах да намеря причини за болестта на Мари. Нощи се разпитвах.Какво се обърка в детството на Мари? Направих ли нещо коренно нередно с нея? Агонизиращи въпроси, но не можах да намеря отговор, поне не такъв, който да е пропорционален на тежестта на нейното заболяване. В живота на Мари нямаше травма. Но анорексията все още беше там.
Да кажеш на майка в лицето на гладуващото си дете: Винаги майката е опустошителна. Чух това изречение от приятел тогава, около 2010 г. И съм почти сигурен, че това изречение преследва и главата на семейния терапевт. И все още го прави в много умове днес. Междувременно науката се отдалечи от идеята за „семейството на анорексията“ - но разбира се нямах представа, че.
Трябва да се борите с болестта - и с предразсъдъците
Въпреки че ставах все по-малък и по-малък в семейната терапия, надеждах за нещо от сесия на сесия. Защото спешно се нуждаех от морална подкрепа и някакво обучение на роднини. Съпругът ми също беше напълно безпомощен и съкрушен от анорексията. През почивните дни, когато на Мари беше позволено да се прибере у дома, ние се борихме с всички сили срещу болестта - и допускахме грешки. Също от незнание. Например, не можех да се запазя спокойна по време на хранене и проследявах всяка хапка, която тя взе. Преди всичко, разбира се, хапките, които тя не е взела. Също така беше напълно погрешно, че с месеци събирахме анорексията и Мари, вместо да отделяме опасното разстройство от любимата дъщеря. В крайна сметка Мари не беше избрала вината.
Ако детето ви имаше рак, мислех, че ще имате подкрепата на света. Вместо това трябва да се справяте с предразсъдъци, дори сред приятели. Съпругът ви пътува много по работа. И ти си слаб. Такива изречения изведнъж бяха изречени небрежно. Попаднал съм и на предразсъдъците, според които семействата с хранителни разстройства по принцип са по-често хранителни и комуникативни. Чувстваше се различно, а именно, че именно хранителното разстройство причинява големи комуникативни проблеми. Той се намесва масово в семейния живот и втвърдява фронтовете.
Като майка трябва да се освободите от чувството за вина
Днес знам, че това се е случвало на много майки като мен. И все още продължава. Седите на подсъдимата скамейка, когато детето ви е психично болно или има психични проблеми. По желание те са твърде силни, прекалено небрежни, прекалено страшни, прекалено натрапчиви и винаги противоположни на правилните. И когато ние майките се защитаваме или се разстройваме от твърденията, те казват: Аха, значи се разстройвате. Тогава трябва да има нещо в моето наблюдение.
Накратко: майките са обвързани и тълкувателният суверенитет на психологията е адски несправедлив. Опитът ми с дъщеря ми ми показа: Можете да обичате детето си и да полагате всички усилия да го възпитавате - и въпреки това не сте имунизирани срещу нищо в живота. Не себе си, нито децата ви. Можете да живеете здравословно - и пак да се разболеете от рак. Можете да бъдете любяща майка - и детето ви ще развие обсесивно-компулсивно разстройство или анорексия. И тогава пускането, предаването на отговорността за живота на болното дете, това беше най-голямото предизвикателство в живота ми за мен.
И днес? На бюрото ми все още има бележка: Не е нужно да се оправдавате. Станах по-спокоен, с нашите деца едва ли мога да се уплаша. Прави каквото искаш. Основното е, че ядат.