Доктор Шеги, ако все пак се смеете; аптечно списание

Разбира се, посещението при лекар обикновено е стресиращо. Повече от шестдесет шеги трябва да покажат, че разговорите между лекар и пациент все още могат да се смятат за хумористични. В края на краищата смехът ви поддържа здрави!

Внимавайте: хуморът може да бъде заразен!

Стресираният директор на училище отива при зъболекар.

Това провъзгласява: "Спешно се нуждаете от корона!"

След това директорът облекчи: "Най-после някой, който разпознае това!"

Ортопедът порицава пациента си: „Можеше да си измиете краката преди прегледа“.

„Това каза моят лекар“, отговаря пациентът. "Но исках първо да получа второ мнение."

"Докторе, мога да приема истината, моля, кажете ми честно: Какво ми липсва?"

"Е, честно казано: пиете, ядете и пушите твърде много, имате твърде малко сън и твърде малко упражнения!"

"Аха. И бихте ли могли любезно да преведете това на латински, за да мога да уведомя жена си за това?"

Господин Петцолд идва при лекаря и иска лекарство срещу хълцане.

Лекарят му удари звучен шамар по лицето и каза: „Извинете, но това е просто най-доброто лекарство срещу хълцане“.

"Аха", казва г-н Петцолд мразовито, "но жена ми има хълцане."

Мъж идва на лекар с изгорени уши.

- Какво правеше там? пита лекарят.

„Гладех, когато телефонът звънна“, казва мъжът. „Случайно държах ютията до ухото си!“

"Е, трябваше да се обадя на линейката!"

Майка идва на лекар с дъщеря си.

- Погледнете, докторе, дъщеря ми едва затваря очи и се усмихва толкова странно от ухо до ухо през цялото време.

Тогава лекарят: „Мога да ви успокоя, това не е проблем, но моля, разпуснете плитките й в бъдеще!“

Казва зъболекарят на пациента си: "Днес вероятно ще боли малко. Просто стиснете зъби и широко отворете устата си."

Последната нота звучи в операта.

Изведнъж един мъж извиква: „Здравей, здравей, има ли лекар тук?“

Друг човек от публиката отговаря веднага и вика: "Да, ето, аз съм лекар!"

Тогава първият човек: "И? Как ви хареса, колега?"

Лекар взима колата си от работилницата.

Когато вижда сметката, той роптае: "Горда цена за малкото движение! Часовите ви заплати са по-високи от моите!"

Автомеханикът отговаря: "Имате един и същ модел от Адам и Ева. Трябва да продължим да сменяме новите!"

Чех идва при офталмолога.

По време на очния тест към него се държи дъска с написано V I N C Z W Q S I C Z и лекарят го пита: „Можете ли да прочетете това?“

"Прочети?" - възкликва учудено чехът. "Дори познавам този тип!"

Ако лекарят каже на пациента: "Леката гимнастика помага срещу излишните ви килограми."

„Искаш да кажеш лицеви опори и други неща?“ пита пациентът.

Лекарят отговаря: "Не, трябва само да поклатиш глава, когато някой ти предложи нещо за ядене!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Старият ловец отива в хана след стъблото. Там той вижда селския лекар. Ловецът се приближава до него и с гордост пита: „Чухте ли какво срещнах днес?“

Лекарят въздъхва: "Да, да. Вече бях в час за консултация."

Лекар преглежда менюто в ресторанта.

Сервитьорът би искал да му помогне при избора и брои: "Имам кисели бъбреци, жабешки бутчета, излекуван език, приглушен мозък."

Тогава лекарят разсеяно: "Добре, елате в моя кабинет в два. Просто ще хапна набързо първо да хапна.".

Тобиас казва: "Моят лекар ме посъветва да се откажа от футбола."

"О - той прегледа ли ви старателно?"

„Защо медицинската демонстрация беше неуспешна?“

"Лекарите написаха свои плакати."

Пациентът пита скептично: "Работи ли и възстановителят на косата?"

"Разбира се", отговаря лекарят, "ако сложите капка от него върху молив, той се превръща в четка за зъби!"

На практика. Пациент пита своя лекар: "Докторе, как ви харесва новата ми шапка?"

- Госпожо, знаете, че като лекар съм обект на поверителност.

Господин Майер идва при лекаря.

Той се оплаква: "Никой не ме приема сериозно, докторе!"

Казва ли лекарят на своя пациент: "Първо трябва да се усвои мехлемът!"

Пациентът отговаря: „Нямам свободни стаи!

Когато я приеха, медицинската сестра попита Мария: "Имате ли пижама?"

Мария се намръщи: "Не, не мисля. Докторът каза нещо за апендикса."

Жена се прибира от лекаря.

Разтревоженият съпруг пита: "И скъпа, какво каза той?"

- Искам да кажа какво имахте?

"Не, имам предвид какво не ти беше наред?"

„Г-жо Мюлер, когато ми се усмихвате така, надявам се да дойдете да ме видите“, казва новият мъж, когото срещаме.

Г-жа Мюлер: "Вие ласкател!"

"Ами - как да го взема. Аз съм зъболекар."

Двама лекари говорят:

"А как се справя асистентът на новия ви лекар от Мюнхен?"

"Много добре, тя е приятелска и компетентна. Освен че винаги извиква" O zapft is ", когато се взема кръв, това отнема малко да свикне."

Матиас и Петър отиват на лекар.

"Е, какво не е наред с вас двамата?" пита лекарят.

Матиас отговаря: "Погълнах мрамор!"

Малката Бриджит сяда на зъболекарския стол и казва: "Хер, докторе, изобщо не трябва да дупчите. Дупката вече е в зъба."

Зъболекарят на Maxchen: "Моля, кажете A!"

Максен поклаща глава.

Зъболекарят отговаря: "Но как трябва да си върна пръста?"

Мъж се оплаква на лекаря си за страданието му: "Какво да направя? Жена ми става все по-детинска. Вчера потъна всичките ми хартиени лодки във ваната!"

„Не изпадайте в паника“, успокоява лекарят пациента. "Вече направихме тази операция 30 пъти. В един момент тя трябва да работи."

Педиатърът: "Момче, ти си с наднормено тегло!"

"Знам, докторе, с теглото си трябва да бъда висок над два метра. Но мога да ям каквото искам, просто няма да стана по-голям!"

Офицерът към лекаря: "Докторе, ужасно е, говоря в съня си!"

„Наистина ли е толкова лошо?“, Пита лекарят.

"Да. Целият офис ми се смее!"

Пациентът се оплаква на лекаря: "Имам главоболие, звън в ушите, киселини в стомаха и болки в гърба. Можете ли да ми кажете какво не ми е наред?"

„Какво още трябва да ви липсва - казва лекарят - вече имате всичко!“

„Защо ми върнахте фактурата обратно неотворена?“, Пита лекарят на пациента.

- Е, забранихте ми да се вълнувам, докторе!

Лекарят казва на пациента: "Имате рядко, много заразно заболяване. За съжаление трябва да ви прехвърлим в изолатора. Там можете да получите пица и пържени яйца само за две седмици."

"И това ще ме оправи?"

"Не. Това е единственото нещо, което може да се прокара под вратата."

Разговор с лекаря: „Слушахте ли съвета ми и спахте ли с отворен прозорец две седмици?“

- И сега се отървахте от задуха си?

"Не. Но моят златен часовник и всички бижута на жена ми!"

Телефонът звъни: „Здравейте, това е градската болница“.

"О, съжалявам, грешно съм свързан."

"За съжаление не мога да ви помогна по телефона. Ще трябва да дойдете и да покажете на лекаря!"

Как се казва лекарят на Пинокио?

Лекарят се кара на пациента си: "Г-н Мюлер, отново сте пиян! Не препоръчах ли да изпиете чаша вино само вечер?"

"Да, хер Доктор", отговаря хер Мюлер и се извинява с извинение, "но мислите ли, че сте единственият лекар, при когото ходя?"

„За съжаление всъщност не мога да кажа какво имате“, казва лекарят на пациента. - Вероятно алкохолът.

Пациентът отговаря: "Не се притеснявайте, докторе, ще проверя отново по-късно, когато сте трезви."

Зъболекарят се взира в устата на г-н Шмит и казва: „Боже, никога през целия си живот не съм виждал толкова голяма дупка или зъбна дупка“.

„Всичко е наред - роптае господин Шмит,„ не е нужно да го казвате два пъти “.

„Не казах нищо два пъти - казва зъболекарът учуден, - това сигурно е било ехо!“

Лекарят на г-н Мюлер: „Жената ви изглежда има малка стенокардия по време на похода!“

"Но хер Доктор", извиква хер Мюлер тревожно, "ние вече имаме четири деца!"

"Докторе, всички казват, че съм часовник!"

Лекарят успокои: "О, не приемайте това толкова сериозно, просто искате да я дразните!"

Подозрителният г-н Милър рови нервно в джоба си в зъболекарския кабинет.

„Не е нужно да ми плащате предварително“, казва лекарят.

„И аз не искам това“, казва Мюлер. "Просто си броим парите, преди да ме зашеметиш!"

Телефонът звъни при детския психолог. Детски глас отчаяно казва: "Докторе, можете ли да ми помогнете? Напоследък се радвам на училище!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Майката застава с малкия си син пред заключената врата на лекарския кабинет.
Малката се оплаква: "О, мила мамо, сега се измих напълно за нищо!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Пациентът на лекар: "Докторе, виждам всичко два пъти!"

Лекарят: "Моля, първо седнете на лечебния стол."

"Какво мога да направя за теб?" лекарят пита мъжа, който идва на неговата практика.

„Ще дойда и ще си взема комисионната“, казва мъжът. „Дъщеря ми зарази половин село с рубеола!“

След подробен преглед офталмологът пита пациента си: "Какво наистина би ме интересувало: Как всъщност стигнахте тук?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Доктор: "С тези хапчета най-накрая можете да спите през нощта."

Пациент: "Страхотно. И колко често трябва да го приемам?"

„Отсега нататък трябва да спазвате строга диета“, казва лекарят на пациента. "Каква е Вашата професия?"

„Поглъщачи на мечове!“, Отговаря пациентът.

„Добре - казва лекарят, - оттук нататък това означава: само ножове за плодове!“

"Докторе - оплаква се майката на лекаря, - нашият малък Карл си мисли, че е лошият вълк. Какво да правим?"

Лекарят отговори: "В близко бъдеще трябва да се погрижите баба ви да не идва на гости!"

Лекарят преглежда щателно г-н Мюлер и казва: "Само едно може да помогне: строга диета!"

Габи отива на лекар с майка си.

Сестрата попълва данните си и пита: „Кога е рожденият ти ден?“

Габи изглежда объркана към майка си и отговаря: "Всяка година!"

Лекар на пациент: "Какво всъщност прави вашето старо заболяване?"

"Нямам идея", отговаря тя, "ние сме разведени от една година!"

След прегледа лекарят каза на съпруга: „Жена ви има метаболитно заболяване“.

„Знам - казва съпругът, като върти очи, - има нужда от три нови дрехи всяка седмица!“

Господин Мюлер си счупи ръката. Г-жа Мюлер пита лекаря: „Докторе, моля, кажете ми цялата истина: ще може ли съпругът ми някога отново да мие чинии?“

"Значи все още ли те боли зъбът?" - пита майката на малкия си син, когато идва от зъболекаря.

„Не знам“, отговаря той, „докторът го задържа“.

Лекарят към пациента: „Болката в крака ви е свързана с възрастта“.

Пациентът: "Това не може да бъде, другият ми крак е също толкова стар и не ме боли!"

Пациент на офталмолог: "Имам чувството, че зрението ми се влошава!"

Пита лекаря: "Каква е вашата работа?"

Пациентът отговаря: "Ясновидец!"

Обадете се в лекарския кабинет: „Докторе, жена ми е изкълчила челюстта си и вече не може да говори. Бихте ли дошли след 3 до 4 седмици?“

Футболистът се оплаква на офталмолога: "Продължавам да виждам червено и жълто пред очите си!"

Тогава лекарят: "Тогава може би трябва да смените съдията!"

Лекарят на Анджела: "Е, пак ли си добре?"

Лекарят: "Добре е, ако отново се почувствате по-добре."

Тогава Анджела: "Да, но би било по-добре, ако отново се оправя!"

Пол отива при зъболекаря. Той открива дупка в зъба и пита Пол с какво да го запълни.

Пол се замисля за момент и решава: "Карамел!"

Лекар на г-н Brösel: "Кашлицата ви звучи много по-добре."

"Нищо чудно, аз също тренирах цяла нощ!"

При лекаря: "И така, действа ли тоникът за вас?"

- Не знам, докторе. Не можах да отворя бутилката.

Казва зъболекарят на скелета: "Зъбите ви са добри, но наистина се притеснявам за венците ви!"

Педиатърът слуша малкия Фриц със стетоскопа.

След това малкият пита: "Говорите ли сега по телефона с моите бацили?"

Макс пита лекаря: "Има ли лекарството странични ефекти?"

"Да, за съжаление. Утре ще трябва да се върнеш в училище."

При доктора. - И така, господин Лустиг, тук съм ви записал рецепта.

"О, благодаря, докторе. И вие обичате ли да готвите?"

Прочетете също:

Г-н Обер-Вице: Запомнете и разкажете

Тук ще намерите над тридесет популярни шеги в ресторанта от нашето детско списание Medizini. Забавлявайте се да четете и да се усмихвате или да се смеете на глас, в зависимост от вашите предпочитания!

Шега въпроси: бихте ли знаели?

Тук ще намерите шестдесет шеги с въпроси и отговори от нашето детско списание Medizini. Наслаждавайте се на четене, отгатване на отговори и влудяване на района!

Вицове: над какво се смеят учителите и учениците

Разбира се, уроците имат много общо със сериозността на живота. Някои словесни битки също могат да бъдат усмихнати. Тук ще намерите над сто забавни анекдота от ежедневния училищен живот

---