Доклад от анорексик за нейното лечение
Малко е преди 12. След малко някой ще почука и ще ме закара до трапезарията - аз съм в инвалидна количка. Не защото краката ми са парализирани. Това е така, защото имам хранително разстройство. Ако се занимавате и със спорт, когато сте със силно недостиг на тегло, сърцето ви често съхранява вода, която в най-лошия случай може да бъде животозастрашаваща. Перфидното нещо: всеки, който е със счупен крак, го усеща и вижда своя гипс. Ако имате течности в сърцето си, няма да го забележите. Помислете, че може да движи планини или поне да ги изкачва. Само наддаването на тегло и строгата почивка в инвалидна количка ще помогнат.
Но какво общо има това с мен? Вчера, преди да тръгна, изплувах почти три километра. Е, бях замръзнал. Мъчех се да обуя пантофите, когато излязох от басейна, толкова се олюлях. Трябваше да се крепя на стената. Но бях свикнал с нещо подобно. Няколко пъти седмично уроци по спининг, първи час кростренажор за "загряване", супер интензивни интервални тренировки в други дни, джогинг, йога под формата на турбо гимнастика.
Шорти за симулиране на ханша
Плюс един или два часа колоездене на ден, независимо от времето. Вятър, вода, сняг, кал, лед. Никой вятър не бие толкова силно, колкото вътрешният деспот. Всичко върви. Спорт с треска - и какво? Вече не мислите, а се подчинявате. Всичко работи автоматично, денонощно и дневно. Ваканции, почивни дни - не съществуват. Лентата тече. Работя и благодарение на постоянното снабдяване с адреналин, работя доста добре: върхова работа на работа, дузина работни места с вътрешна постоянна анестезия. Грешно е какво може да направи завещанието.
В даден момент съзнанието ми също разбира всичко погрешно: кара ме да се чувствам сит, когато се събудя след 16 часа ядене. Казва, че съм сит след три ядки, бисквита, три милиметра дебела филия хляб. Трябва да си изкарвам храната, с изпълнение, упражнения или пропуснати хранения. Така стресът започва преди закуска. След това продължава пред гардероба. Надявам се всеки ден, че е студено, за да мога да го издържа в многослоен вид: гамаши или чорапогащи под панталона, плюс шорти за симулация на бедрата.
Под рокли идват допълнителни поли, добро покритие за тънки крака имат дебели маншети. Водолазка, за да не видите изнемощялата врата. Не може да се направи много на ръцете, но ръкавите със стегнати маншети помагат нещата да не увиснат. Но: какво да носите през лятото, при 30 градуса? Дълги поли, които скриват костеливото нещо. Без високи обувки, те опъват тънките ви крака допълнително. Когато прекарвам нощта далеч: Каква нощница?
Предизвикателство „повторно хранене“
Сега, в клиниката, не трябва да се крия. Но тук очакват съвсем други предизвикателства. Хубаво е, че през първия си ден не знаех за забраната за упражнения през следващите седмици. Че мога само да гадая какво означава „повторно хранене“, с 3300 калории и почти 170 грама мазнини всеки ден. И преди всичко: какво означава оттегляне.
Първият момент в инвалидната количка е унизителен. Но това ви кара да знаете къде се намирате. Че това е късмет, че човек все още е жив. Това е също толкова лечебен шок, колкото и „повторното хранене“. Тази дума. Той продължава да се появява тук. Все още имам един килограм мазнини в тялото си, повече от десет биха били здрави: мазнини, които защитават органите. След това има типично ниските стойности на електролитите - изхвърлих минералите от тялото: ако пиете много, имате по-малко място за храна, чувствате се по-чисти отвътре, но в определен момент рискувате различни откази на органи и смърт. При анорексия менструалното кървене е първото нещо, което така или иначе изчезва.
Тялото запазва всички функции, които не са от съществено значение за живота, малко по малко. Бавният пулс, някъде между 37 и 50 удара в минута, също е типичен. Сърцето на спортиста. Но сега има почивка засега.
Хранителното разстройство стана част от моята идентичност
Анорексията е не само нещо за жертвите на „следващия топ модел на Германия“ с истерични проблеми с фигурата, но в повечето случаи поне отчасти генетично. На моята маса има лекар, адвокат, специалист по канализационни технологии, психолог и семеен човек. Цяла група от над 30 години, най-възрастната е на 57, най-младата на 11 години. Аз съм в средата на 30-те години и моята анорексия е на 20 години. 20 години, в които хранителното разстройство се превърна в част от моята идентичност, в което се срамувах от слабостта си и все още не успях да наддавам на тегло.
35. 40. 27. На свой ред, тежестите на сутринта са посочени в ежедневния пладне. През първите няколко дни цифрите звучат ужасяващо, включително и вашите. В даден момент 38 килограма изглеждат почти нормални - дори ако са далеч от целевото нормално тегло, индексът на телесна маса (ИТМ) от 18,5. Ако не качите поне половин килограм на седмица, трябва да увеличите хранителния си план. Ежедневна драма е програмирана: всеки ден някой моли за отлагане. Но няма оправдания.
Отначало храната е порционирана на масата, а диетолозите, известни като „диети”, проверяват дали последната трохичка е изядена. Напредналите ученици могат да си помогнат на бюфет и след това да проверят чинията от диетолозите. Ако част от маслото изглежда твърде малка, тя се разделя на чаени лъжички и се брои. Тогава фаза трета е независимото разделяне, основано на доверие.
Много помага да нямаш избор
Контролът на движението е обратното на храненето: всеки, който постоянно ходи напред-назад в къщата или нагоре-надолу по стълбите, е предупреден - също и защото движението консумира много повече енергия, когато сте с поднормено тегло, отколкото при хора с нормално тегло. Можете да напуснете къщата само с ИТМ 15,5 или повече. Това може да отнеме известно време. През първите няколко дни дори отслабвам, въпреки че ям два пъти повече вкъщи и не се движа. Тялото не прави това, което искам. Нищо чудно след всички тези години на малтретиране. Но много помага да нямаш избор. Мога да се наслаждавам на шоколадовото блокче, защото не трябва да мисля дали мога да си позволя да го имам.
Отначало храната работи доста добре: все още съм гладен, метаболизмът ми работи с пълна скорост от всички спортове преди това. Но след седмица се забавя. Винаги съм сит. Лошо ми е. Полудявам, защото нямам право да се движа. Вкъщи сам не бих могъл да го направя. Нямам. Разбира се, опитвал съм неведнъж. Дадох безброй обещания на света и на себе си и направих най-красивите планове: нулевия спортен план, спортния план три пъти седмично, планът за хранене три пъти на ден, план за забрана на спорт до минимално тегло. Приятели и семейство се свързват за редовни контролни обаждания и съобщения, искания за покани за вечеря.
Опити за разделяне
Хранителното разстройство е пристрастяване и е като ревнив партньор. Понякога успях да го сложа пред вратата - докато на следващия ден отново цвилеше пред мен, отново го вдигнах и всичко започна отначало. Придирките, когато съм бил на парти твърде дълго, твърде бавен на работа или безсилен, когато спортувам. Хранителното разстройство едва ли би толерирало секунда до него. Знаете точно колко ви вреди, изсмуква. И все още не може да се раздели с нея. По навик. От страх да не останеш сам. Тъй като е толкова познато, дава усещане за сигурност и контрол.
Пристрастяването помага за потискане на чувствата - аноректиците често са емоционално неграмотни с нарушен емоционален баланс. Те така или иначе са отработили червата си. В клиниката това означава: Почти всеки симптом, от усещане за ситост до желание за движение, е психосоматичен фалшификат, зад който обикновено има ограничено чувство: По-лесно е да се фиксирате върху храната, отколкото да се справите с неконтролируеми проблеми. Ето защо някои от тях всъщност не искат да напуснат тук. Защото животът чака отвън: решения. Отговорност. Автономност.
Всяко хранително разстройство е различно, но едва ли някое има много общо с храната. „Просто яж!“ Това е поговорката, която дразни най-много и помага най-малко. За някои страдащи болестта се причинява от емоционална травма, за повечето от тях дълбоко вкоренена липса на собствена стойност. Става въпрос за разпознаване, внимание, сила и преди всичко контрол. Гладът създава усещане за яснота и вътрешна чистота, с него се чувствам фокусиран и в безопасност. Без глад, от друга страна, осквернен и муден. Преди всичко обаче вече не знам какво да държа, светът се разпада на отделни части, които не мога да контролирам.
Анорексията означава слабост за мен
Трябваше ми да вляза. Не само защото дългите месеци почивка разкъсват голяма дупка в сметките на фрийлансъри - вие не се занимавате с анорексия. За мен анорексията означава слабост: невъзможността да се направи нещо толкова основно, колкото храненето или нормалният живот. Въпреки че бях доста добър в това да направя хранителното си разстройство социално приемливо. Отвън животът ми изглеждаше доста проходим: вълнуваща работа, приятели, интереси. Пътувам по света, обичам да танцувам и също така обичам да ям много (разбира се при контролирани условия). Но нищо от това никога не се чувстваше реално, винаги повърхностно. Никога не бях там наистина, оцелях повече, отколкото живях.
Но за да спечеля клиниката, трябваше наистина да се изсуша отново. Докато вече не беше възможно и животът ми се състоеше почти изцяло от спорт, работа и почивки за сън. Не знам колко дълго биха продължили органите ми с това. Всъщност анорексията е най-смъртоносната от психичните заболявания, много по-напред от депресията. Около една десета от засегнатите рано или късно умират от нея - въпреки че външният свят рядко забелязва. Или искате да забележите. Хората виждат само: Уау, жената изяжда цяла пица на вечеря и е толкова слаба!
Какво не виждат: Че сте яли само плодове и салата през деня, може би хляб. Занимавах се и с два часа спорт. Дори не забелязвате как взимате сьомгата от хляба на бюфет, увивате останалото в салфетка и го оставяте да изчезне. Че само отпивате от виното и след това ненатрапчиво слагате някъде чашата. И все пак се сбогувайте рано, защото трябва да сте годни за фитнес сутринта, или може би просто не казват нищо, защото не знаят какво и как.
Шоуто на откачалките
И все пак се чувствах наблюдаван отвън като Джим Кери в „Шоуто на Труман“. В клиниката често се чувствам като на изрод-шоу.
18:00 Вечеря. Спектакъл, когато хората с хранителни разстройства събират храната си на бюфет. Крема сирене, например. Това се поставя върху супената лъжица, изравнява се с малка лъжица на нивото на ръба и след това се остъргва върху чинията. След това пребройте маслини, седем, осем, девет. В. нарязва хляба ви на парчета с размер милиметър. А. превръща памучната вата в малки топчета между пръстите ви. Други оставят остатъци от конфитюр, залепени под ножа. Покажи ми чинията си и ще ти кажа къде си.
Ако не сте изпразнили чинията си след 40 минути, трябва да компенсирате дефицита си с Fresubin, вид храна за астронавти. Такава необходимост е изобретателна: тъй като пациентите вече са намазали кварка и маслото в косата си и са напълнили мляко в бутилки с гореща вода, така че да не се налага да го пият, те са също толкова забранени, колкото шапките. Но има начини и средства. Намирам ядки в пукнатините в креслата на кафенето и виждам двойка ябълка и мандарина в езерцето. Веднъж станах свидетел на проверка на чанта, носеща гумени ръкавици зад завеса, напомняща на затвора. Човек поставя камъни в горната част, за да го претегли. Други проветряват стаите си на ниска температура, сядат на предния ръб на стола и клатят крака, за да изразходват и последна част от енергията.
Основният приоритет е да бъдете мързеливи
За мен това е по-скоро работа, отколкото просто изгаряне на калории. Асоциацията на храната с представянето и лошите чувства изгоря в мозъка ми. Ето защо е трудно да понасям, че не мога да спечеля храната си чрез упражнения. Когато мога да изляза от инвалидната количка след една седмица, дори не съм доволен: аз съм на оттегляне - спортно оттегляне, отнемане на изпълнение, отнемане на адреналин. Основният приоритет тук е да бъдете мързеливи, както физически, така и психически. Това, което би било ваканция за други хора, е лошо пътуване за тези с хранително разстройство.
Как издържаш, когато всичко, което е изпълнило живота, изведнъж изчезне? Подуване на корема. Нива на адреналин в мазето. Изпитвам атаки за оттегляне, за които не мога да намеря име. Когато превключвател внезапно се обърне и аз искам да се разкъсам или целия свят и всичко, което е в него. Синапс карнавал. Безкрайна пустота, която крещи върху мен, пронизваща, която разкъсва синапсите. Не мога да го слушам, това е, далеч, спри! Трябва да се изпразня, за да мога да се попълня с живот вместо с болест. Озадачавайки нов Аз заедно.
Първо просто трябва да "просто" ям. На всеки два часа, цял ден. Между тях: седене. В стаята, в трапезарията, в стаята за изкуство, в кафенето. Копнеж, без пристрастяване, за упражнения, изпълнение и адреналин. След "разумно" използвано време. Но дори и четенето не работи: Моята концентрация не отива нито в една колона на статията. Паметта ми е катастрофа. Имена се втурват през мен, влизайте и не стигайте никъде. Вече трудно може да мисли ясно, така че стомахът притиска главата.
Чувство за пълнота и празнота едновременно
Уморен съм през целия ден и искам да спя. Когато спя, след това се чувствам блъснат. Главоболие. Потя се през нощта и косата ми пада сутрин. Твърди се, че тази ситуация се дължи и на смесените хормони, които са изтръгнати от техния режим на готовност. Заедно с отчаянието, усещането за пълнота и едновременната празнота, те са цената за всички години, през които се опитах да заменя човек с машина. Сега човек се опитва да се върне.
Бях добър в потискането на тялото си до степен на вцепенение. Сега мога да го почувствам отново и да предугадя, че ще трябва да остана в клиниката известно време. Едва стигна Ханс Касторп в „Вълшебната планина“, който в крайна сметка прекара седем години в санаториума. Това беше борба някой да плати за лечението ми - и да не бъде изпратен в психосоматична клиника, която само незначително се занимава с хранителни разстройства.
Планини от хартия, произволни преценки. Някои се изпращат вкъщи с тегло 40 килограма. Може би вината е и в липсата на лоби за хора с хранителни разстройства: при други зависимости болните остават в клиниката поне шест месеца. Оставам 14 седмици.
Капитулацията
Измина месец. Капитулирам. Защото вече нямам нерви за тази непрекъсната вътрешна борба, защото ми отегчава точно толкова, колкото постоянния страх, принудите, драматизациите. Когато нещата се влошат особено, аз се опитвам да гледам на себе си като на обект на изследване. Понякога това помага да се спечели дистанция и реалистичен поглед, който аноректиците толкова обичат да губят в манията си към детайлите: Те са майстори в виждането на малки проблеми или число на везните през чудовищна лупа и се губят в лоши чувства.
Така че приемам да качвам килограми, да седя наоколо, поне временно. Тогава има усещане за вътрешно спокойствие, което се чувства като опиянение. Тялото се променя, заема място, може да се утвърди отново. Аз се колебая между дворцовата революция и капитулацията. Все повече и повече дни главата ми ми казва: Чудесно, поздравления за увеличението - дори ако чувството ми противоречи: Отвратителна си. Мазно. Неподвижен. Искам да си върна атлетичното, жилаво, чисто тяло.
След 39 дни ми е позволено да изляза пред входната врата за първи път. Валеше, мекият горски под мирише на елхи и детство и свобода. Странно да се разхождате по горската пътека на чист въздух. Създаден за часове джогинг. Как трябва да издържам на всички изкушения в реалния живот и без охрана? Перфидното нещо в хранителното разстройство е, че няма всичко или нищо като алкохола. Трябва да намериш мярка. В момента просто се радвам, че някой друг ми задава това ниво. В крайна сметка: времето лекува усещането за тялото, свикваш с тълпата.
След два-три месеца понякога успявам да отделя малко липсата на движение и лошото чувство на тялото. Може да издържи подуване на корема и други ключови стимули по-добре, уверен, че няма да продължи вечно. Станах по-спокоен, по-присъстващ. Срещите с други хора и разговорите с приятели са по-интензивни. Хранителното разстройство е станало осезаемо. Тя вече не е толкова част от мен. Разделих го малко и следователно вече мога да се защитя срещу него.
Вкъщи празнотата чака
Седмица 13: Аз съм с нормално тегло, плюс буфер от един килограм. 50,1 килограма. Най-накрая мога да намаля графика си на хранене. В същото време обаче една задача е пропусната: в крайна сметка увеличаването на теглото също е постижение. А малкият спорт, с който мога да се занимавам сега - три часа седмично - едва ли е заместител. Особено, тъй като когато отида на джогинг за първи път, трябва да спирам на всеки две минути, защото дишам като парен влак.
С най-добрата воля в света не мога да отида по-далеч и да се чудя откъде съм взел всички сили от преди. Аз съм разочарован, ядосан. В същото време съм непознат за себе си и също съм любопитен какво може да замени принудата. Падам в ствол на дърво. В един момент разочарованието се разтваря в усещането, че няма значение колко и колко бързо тичам и колко почивки правя.
Сега не можете да разберете болестта - но разбира се тя все още е там. Може би ще остане завинаги. Но господството й е нарушено, мога да я игнорирам, да я затворя. Хранене, дори ако тя ми каже, че се чувства много по-добре без него. И хленчи, защото ходя на спорт само с нея три пъти седмично. След толкова дълго време в паралелната вселена имам уважение към живота отвън. У дома чака празнотата, пълната криза на смисъла.
Преди всичко беше доста лесно. Имаше правило и то беше да се яде колкото се може по-малко, колкото се може повече упражнения. И сега? Това е доста сложно. В действителност, разбира се, няма нито едно правило, което да държи света заедно. Толкова много (твърде много!) Свободи и възможности за това. Но да, защо трябва да го имам по-лесно от другите хора? В това се състои животът - и аз си го имам засега и накрая отново.
Името на редактора е променено.