Добрите бракове се подхранват с уважение и любов
През последното десетилетие желанието за брак в Унгария значително намаля и всеки трети завет днес завършва с развод. Младите хора и новите в новата партия също предпочитат раздяла или съжителство без официално освещаване. Жените и мъжете също се страхуват да се ангажират, но толерирането на интимността също може да бъде опасно за поддържането на балансиран, здравословен физически и психически живот.
Тези, които остават в института на брака, или знаят тайната, която ги държи рамо до рамо дълги години, или живеят във връзка. Те търпят, търпят, отстъпват, но не стават. Поради множеството заетост, изграждане на кариера, минали преживявания, различните стимули и предизвикателства, които ни заобикалят, бракът за цял живот изглежда по-малко реалистичен за двойките. Много хора вярват, че не можеш да обичаш нито един човек цял живот.
"Нашите баби се затварят!" - казват с носталгия онези, които все още копнеят за трайна връзка, брак с продължителност „сто години“. Би било наивно да си представим, че нашите баби и родители не са правили грешки и не са се карали. Разбира се, че не! Станаха студени, отново се затоплиха, бориха се със съмнения, влюбиха се или отблъснаха изкушението, но във всеки случай преди десетилетия имаше повече святост и уважение към самото изказване на Благословения, отколкото е днес. Каква може да е тайната на дългия, смислен, спокоен брак, ускорен в живота ни?
- За щастие и днес виждаме красиви и балансирани бракове, дори да има разногласия. Общата цел, честността, любовта и уважението един към друг наистина са в основата на добрите отношения.
- Съжителството, било то брак, е поредица от сериозни решения, отговорности и компромиси. Любовта, обичта, уважението, доверието са същността на развитието. Предсказуемостта е също толкова важна, както спъването в несигурността, съмнението, не изгражда, а разрушава. Родителите ни също направиха грешката, като пометнаха спорните въпроси под килима, което ние като деца се чувствахме по-добре, отколкото си мислеха. По този начин отворената комуникация, нуждата и идентифицирането със стабилност, необходимостта да принадлежиш на някого - но не и на никого -, чувството за сигурност до партньора, което се превръща в истински съюз, е стабилна задържаща сила в живота на двама души. Не мисля да разчитам на партньора си, без да запазим собствените си нужди, идентичност, личност и по този начин да станем съзависими, защото ако връзката приключи по някаква причина, съзависимата, по-силно привързана, уязвима страна ще падне изключително много всички респекти. Това е като когато някой обича да лактира масата и масата се изважда от нея веднъж. Носът пада или пада. Много е трудно да станем от „падане“, което изобщо не очаквахме.
- Вярно е, че връзките и браковете са много по-трайни, където сексуалността, физическото привличане, красотата на интимността и нейните нужди са на една и съща дължина на вълната?
Проблеми възникват, когато едната страна не е в състояние да приеме скромната сексуална нужда на партньора, която може да се прояви в самото начало на връзката. Ако за това двойките не говорят открито, честно и няма да има общо легло на щастие, радост, релакс, бракът рядко ще остане дълголетен.
- Тоест, ангажираността изисква контролирана адаптация и внимание?
- Ангажиментът е основата на брака, който в никакъв случай не трябва да се живее чрез „крещене на главите ни“. Бракът е съюз от двама членове-основатели и нека не забравяме, че докато трае, ако в продължение на петдесет години, то той постоянно се колебае между войната и мира. За да балансираме това, се изисква безусловна любов, приемане, привличане, взаимно подпомагане, доверие и контролирана способност за адаптация, в която не преставаме да бъдем себе си, не се отказваме от собствените си желания. Не очакваме това и от партньора си, но вместо големи битки говорим като възрастни, спорим, слушаме и другия. Способен съм да приема, да търпя, ако моята собствена визия, моите нужди не винаги са изпълнени, както бих искал. Една от основите на себепознанието е, че знам, че съм в състояние и мога да премина през периода на привикване един към друг с търпение. Можем да направим това само с подходящо самочувствие, всеотдайност и постоянство.