Дилемата на сандвич поколението еврейски генерал
В три следобед телефонът звънна. Чух паническия глас на моя приятел Чава. „Майка ми приключи! Сестрата на баща ми не се появи! Не мога да отида при нея, защото днес е вечерта на родителите. И на всичкото отгоре просто не мога да хвърля два килограма, за да пасна отново роклята ми за сватбата на Шаинди! "
Добре дошли в „средната възраст“! С увеличаване на продължителността на живота ни, нарастват и изискванията към „средните години“. Въпреки че желаем рождените деца да навършат 120 години, мисля, че трябва да признаем един на друг най-късно до 50-ия си рожден ден, че сме пристигнали в нова реалност - въпреки че сред бейби бумерите се казва, че 50 са новите 40.
Мъдрост Винаги е по-разумно да приемеш реалността, отколкото да я напсуваш. Стоенето на средна възраст може да бъде толкова красиво - всичко зависи от нашите нагласи и положителните (или, не дай Боже, негативните) неща, които свързваме с него. Може би етикетите са подвеждащи. „Епохата на мъдростта“, „епохата, която носи нов импулс и нова енергия“, би била много по-вдъхновяваща от „средната възраст“.
Даден ни е друг етикет: отсега нататък сме регистрирани пълноправни членове на „сандвич поколението“. Тази грозна картина е да се каже, че сме смачкани между два воденични камъка: нашите пораснали деца от едната страна и застаряващите ни родители от другата.
Тази роля носи много предизвикателства. Първият се отнася до нашите нагласи. Ако само се възприемаме като измъчени (и огорчени) родители и деца, които едва успяват да преживеят бурите, надвиснали от двете страни и непрекъснато се борят да държат главите си над водата, етикетът се прилага. Но какво, ако се съсредоточим върху възможността, а не върху тежестта? На радостта вместо на болката? Не е ли късмет, че родителите ни са все още живи, че са успели да опознаят внуците си? Не сме ли благословени да имаме деца? Деца, които също имат връзка с баба и дядо?
Да, често е трудно да се сведе всичко под един покрив. Тук се нуждаем от разумни, практически съвети и равински насоки. Мицвата в чест на нашите родители не е ръководство за мъченичество. Ние изпълняваме мицвата, когато правим всичко, което ни налага халача - в границите на нашата емоционална и физическа устойчивост, но не и отвъд - не с цената на унищожаването на душата и семейството ни.
Баба и дядо Има много стратегии, които можем да използваме, за да избегнем стигането до този момент. След това ограбваме времето, което прекарваме с бабите и дядовците, а не със семейството. Удоволствието от задачата насърчава нашите деца да участват по същия начин и им пречи да се чувстват стресирани да посещават своите баби и дядовци.
Наскоро присъствах на погребение на 95-годишен мъж. Той беше женен 71 години и остави след себе си жена и децата си 14 внуци и осем правнуци. На погребението осемгодишната му правнучка каза със сълзи колко много й липсваше Зайде. Всички бяха трогнати. И беше лесно да се отговори на въпроса: времето, което момичето прекара с дядо си, дори когато той се разболя, беше бреме или подарък?
Ние вървим по тънка граница между състраданието и практическата реалност. Трябва да преценим какво можем да направим за родителите си, какво могат да направят децата ни, какво могат да направят приятелите и социалните институции. Трябва да разберем какво еврейски закон изисква от нас и честно да преценим какво можем да постигнем. Оценяваме шанса да върнем на родителите си това, което са ни дали.
Но ако знаем точно границите си, тогава не си позволяваме да се чувстваме така, сякаш сме мелени между два воденични камъка. Спомням си историята на горката жена с много деца. Един ден съпругът й носи вкъщи съкровище: прясно яйце. Жената е в агония, защото не знае какво да прави. Кой трябва да вземе яйцето? Вашето най-голямо дете? Вашето най-малко дете? Вашата дъщеря, която е сгодена? Да го сподели ли между всички? В крайна сметка тя се заключва в спалнята и яде яйцето сама.
Добро решение! Ако се чувстваме експлоатирани, ако вярваме, че трябва да имаме повече свободно време и по-неизискващи, по-малко грижещи се родители и деца, затъваме в сандвича. Но когато сме благодарни за нашите деца и родителите ни, за силата и радостта, които черпим от тях, тогава задачата се превръща в удоволствие.
Както всяка фаза от живота, „средната възраст“ трябва да бъде приветствана и изживяна пълноценно. Работихме усилено, за да стигнем дотук. Не искаме да бързаме през годините си. С правилното и оптимистично отношение ще можем да кажем на по-младите приятели с усмивка и проблясък в очите, че те не знаят какво пропускат!