Детето е кофти 8 тактики, за да не си губите нервите
Много родители съобщават, че губят самообладание: детето е нахално, те отговарят или реагират предизвикателно. И да, всяко дете рано или късно ще предизвика това чувство у родителите си.
Но ако не можем да останем спокойни и спокойни, но се чувстваме провокирани, как можем да помолим собствените си деца да се справят по-добре? Нашите мозъци са достатъчно зрели и ние трябва да действаме като модели за подражание на нашите деца, чието мозъчно развитие все още е „в процес на работа“ от дълго време.
В тази статия ще ви предоставя 8 полезни тактики, ако детето ви изглежда нахално или „предизвикателно“ и как можете да запазите спокойствие.
Ако живеем с деца, тогава можем да очакваме детско (и често детско) поведение. Нашата роля като възрастни е да придружаваме спокойно емоционалните бури и да не стъпваме сами в бурята, за да я превърнем в ураган.
Проучванията показват, че децата и юношите, на които много се крещи, се кара или критикува, са по-склонни към депресия от другите. Те са по-склонни да страдат от тревожност и по-често да проявяват ненормално поведение, включително физическа агресия.
Може би често са ви карали като дете или е имало груб тон в собственото ви детство и все пак сте станали функционален възрастен? Доста възможно. Но колко различен би бил животът ви, ако имате нулеви проблеми със самочувствието, нямате склонност да бъдете прекалено тревожни или депресирани?
Прекъсването на порочния кръг на писъци и писъци е чудесен подарък за вашето дете. И тъй като детето ви се учи чрез ВАШИЯ пример, състрадание и търпение, това е и подарък за бъдещите поколения на вашето семейство.
Ето 8 полезни тактики за това как можете да моделирате саморегулацията и емоционалната интелигентност, вместо да се изплашвате, обвинявате или крещите като джудже - дори когато емоционалната буря избухне!
8 полезни тактики за моделиране на регулиране на емоциите
1. Веднага щом забележите, че нивото на стрес се увеличава и вие се насочвате към спиралата на гнева
Натиснете бутона за вътрешна пауза, за да се успокоите. Спрете това, което правите (поне засега) и дишайте (съзнателно и дълбоко), така че да станете отворени за положителни реакции.
Кажете си мислено, че ситуацията не е животозастрашаваща. Добре е понякога да се задейства, не може да се избегне. НО можете да вземете съзнателно решение да обръщате внимание всеки път, когато ви предстои да вървите в посока на нажежен гняв - и НЕ да го правите.
2. Не говорете, докато не се успокоите
Например, ако едно от децата е ядосано на другото и започне да се насилва, тогава изведете "уязвимото" дете на сигурно място. Ако вие самите не сте достатъчно спокойни, не започнете да говорите с ядосаното дете. Ако се опита да ви вкара в разговор, отговорете възможно най-спокойно: „Ще обсъдим това, когато съм по-спокоен и по-търпелив ...“
Ако изпитвате силно желание да „подрежете“ детето си незабавно, да му крещите или да го малтретирате, то това е сигурен знак, че мозъчният ствол ви е завладял и че реагирате „много рефлекторно“. Сега вашата система вижда детето като опасен враг - затова е по-добре, ако не кажете колкото се може повече и излезете от ситуацията.
След като отново сте спокойни, винаги можете да обсъдите ситуацията отново. Само в спокойно емоционално състояние вие сте в състояние да изградите връзка с детето, преди да „преподавате“ и по този начин емоционалната буря отшумява по-бързо, вместо да влошава цялата работа.
Голяма грешка е да вярвате, че това ви кара да изглеждате „слаби“. Напротив! Това ясно показва, че можете да регулирате емоциите си и хей, вие сте моделът за подражание, нали?
3. Не забравяйте, че детето ви не се „държи лошо“, защото умишлено се опитва да ви разгневи
Детето се държи така, защото е обхванато от (субективно преживени) лоши чувства и все още не може да се справи с тях по друг начин. Мозъкът му все още се развива и детето ви научава само за по-дълъг период от време как да се успокои и как да изрази тези чувства в трезво изразяване ... но само ако може да научи от другите как работи, а именно от вас и други болногледачи в неговата среда.
4. Контролирайте себе си - не детето си
Детето ви е нахално и да, разбира се по някакъв начин, когато реагирате гневно на отвратителни и предизвикателни отговори. Но това не е от голяма помощ в повечето ситуации! Това само ги влошава!
Затова се сдържайте с акционизъм, докато все още се справяте със собствените си емоции. Сега фокусът ви е върху освобождаването на това нажежено усещане във вас, което се опитва да ви накара да крещите и да се карате. Ето още 10 стъпки за спиране на мъмренето>
Забелязвате, че веднага щом се успокоите, детето ви също ще се успокои по-бързо, ако не, продължете с точка 5.
5. Просто слушайте и създайте сигурност
Независимо дали вашето малко дете бушува или вашето 10-годишно вика на висок глас - детето ви иска да бъде видяно и чуто в беда. Използвайте изречения като „Изглеждате доста ядосани от мен ... кажете ми какво се случва?“ И след това слушайте също.
Чудите се дали не просто възнаграждавате „лошото поведение и как простото слушане трябва да помогне на детето ви да спре?
Веднага щом детето ви се почувства видимо и „чуто“, вече не е нужно да крещи на висок глас. Когато забележат, че сте отворени да чуете тяхната гледна точка, те забележимо ще се успокоят. Вие създавате сигурност и вече няма нужда да викате на глас.
Когато се караме и крещим, единственото, което детето научава, е, че всички страни трябва да бъдат възможно най-силни в такива ситуации. Разбира се, винаги можете да посочите собствените си граници и да посочите споразумения, но винаги можете да направите това със състрадание и по този начин да създадете безопасна атмосфера. Забраната за чувства или изпращането на детето ви в стаята да се успокои там - това не създава безопасна атмосфера. Единственото нещо, което детето ви научава от това, е, че трябва да се справи самостоятелно със своите чувства и че трябва да се срамува от емоционални изблици.
6. Преподавайте по-късно
Голяма грешка, която много родители допускат, е да спрат изблика на гняв или емоции възможно най-бързо. Или веднага коригирайте начина, по който детето изразява гняв. Но това просто кара детето да се чувства така, сякаш не е разбрано, което само го кара да се чувства по-ядосан. В същото време тя предизвиква борба за власт.
Така че, ако детето ви е толкова ядосано, че мете книгите за домашни задачи и химикалки от масата, задръжте се с изречения като „Вземете това веднага!“. Разбира се, детето ви знае, че не бива да хвърля тези неща, но въз основа на емоционалното състояние на детето, точно това е необходимо, за да ви покаже колко зле е (вътре).
Бъдете малко по-умни и вземете това действие (поведението) като комуникационно съобщение и отговорете на съобщението (а не поведението).
„Фу, наистина се дразниш, дори тетрадките летят. Много странни чувства току-що са обзели във вас ... "
Когато детето ви се успокоява все повече и повече, изречения от рода на: „... ако е добре, кажете ми с думи какво ви ядосва толкова, искам да ви помогна да се оправите“.
Едва след като детето ви се успокои и след като се е видяло и чуло с вас, можете да добавите, че винаги сте щастливи да ги слушате, когато се почувстват зле и не е нужно първо да ги изхвърлят. Попитайте дали трябва да му помогнете да вземе бележниците и химикалките. Децата обикновено се извиняват в този момент или изчистват нещата отново.
Но какво взима със себе си основното ви? „Родителите ми ме слушат. Те ми помагат да се справя с тези чувства и не е нужно да се срамувам или зле от тези чувства. "
7. Отворете сърцето си
Ами ако детето ви е толкова разстроено и разочаровано? Пример! Отворете сърцето си и станете меки, в жестовете си, в мимиката и в думите си. Може би всъщност сте прав по текущия въпрос. От ваша гледна точка
Но каква е вашата цел? Да бъдеш прав или да накараш детето си да почувства, че и ти можеш да разбереш неговата гледна точка, така че да се върнеш на база, където можеш да говориш помежду си?
Дори да ви е супер трудно да видите ситуацията от гледна точка на детето си. Не е ли това, което искаш от него в момента? Просто приемате мнението си по въпроса? Това не е лесно. В този момент не става въпрос за отстъпване или неотстъпване, а просто за предоставяне на пространство на чувствата на детето, така че то да може да се изпари (регулиране на емоциите).
И за да направите това, това ви помага изключително много да отворите сърцето си и просто да поемете дълбоко въздух. Ще видите, че веднага ставате по-състрадателни и по-спокойни.
8. Направете почивка
Не можете да направите точка 7, защото и двамата сте твърде ядосани, детето си и вие също? Тогава нека бъде добре засега. Кажете на детето си: „В момента съм прекалено разстроен, трябва първо да се успокоя и след това отново да бъда по-добър за вас.“ След като се успокоите, намерете начин да се свържете отново с детето си и да се свържете . Покажете на детето си как да се свържете отново след конфликт и използвайте хумор и прегръдки, за да възстановите чувството на доверие и сигурност.
Това е всичко! Не е нужно повече за по-малко драма. Сега е твой ред! Прилагането, практиката и придържането към нея е мотото.
Искате да обменяте идеи с други родители?
Тук можете да намерите безплатната ми група във Facebook за взаимна подкрепа и мотивация - моля, отговорете на кратките ми въпроси за членство, само тогава бих искал да ви активирам:
Искате да сте в течение?
Абонирайте се за моя пощенски списък, не пропускайте повече семейни хакове и в същото време получавайте безплатния ми график от 7 стъпки „Волеви деца“!