Децата не се нуждаят от неща, а от вас
Често родителите участват в истинска надпревара да угодят на децата си, в края на която малките никога не са щастливи. „Те все още плачат, твърде зависими, императивни, агресивни, капризни и ирационални. И това ни оставя безпомощни “, смята експертът по родителство Равид Айзенман Абрамсон (Снимка), което насърчава слушането като начин родителите да се свържат с нуждите на децата си.
Тя вярва, че основното поведение на всяко дете е усещането за разединение. Причинява се от вид болка, която изпитва: съжаление, страх, гняв, разочарование и т.н., които могат да скрият способността му да чувства любовта на баща си, вниманието му, смята той.
„Това, което помага на нас, родителите, да се чувстваме по-малко разочаровани и по-контролирани, е да гледаме на тези реакции като на викове за помощ. Трябва да си представим детето си пред нас, издигащо червен флаг, който гласи „Помощ!“ Това е начинът на детето ви да ви каже: „Изпълнен съм с негативни чувства и съм загубил чувството да се свързвам с теб. Можете ли да ми помогнете да почувствам отново вашата любов и внимание? ”, Казва Равид Айзенман Абрамсон, регионален лидер на инструктори за родителство„ Ръка в ръка ”в Европа, Азия, Африка и Близкия изток. Той ще проведе конференция на 16 юни в Букурещ.
Много родители в крайна сметка прекарват все по-малко време с децата си, чувстват се виновни за това и са склонни да ги глезят като компенсация. Те затрудняват разочарованието на малките, като определят граници. Как можете като родител да преодолеете това чувство и как можете да наложите здравословни граници?
Това е вярно. Днешните родители работят усилено и в много случаи прекарват все по-малко време с децата си. Често си спомняме как беше, когато бяхме деца и не можехме да прекарваме време с мама и татко. Чувствахме се зле от това, но всъщност никой не ни слушаше. Затова решихме, не непременно съзнателно, да се опитаме да намерим начини да помогнем на децата си да избегнат тази болка. Купуването на неща за тях изглежда като добър вариант. Нека никога не им казваме, че не изглежда толкова лоша идея. И скоро се оказваме в състезание, където се опитваме да благодарим на децата и, каквото и да правим, те все още не са доволни. Те все още плачат, твърде зависими, императивни, агресивни, капризни и ирационални. И това ни оставя безпомощни.
На първо място, трябва да разберем, че децата ни се нуждаят от нас. Няма подарък на света, който да ни замести. Нашата връзка, внимание и физическа близост са от жизненоважно значение за тях, както храната, сънят и хигиената. Това е времето на релаксация, която прекарваме на килима, правейки това, което искат, играта на скриване преди вечеря, прегръдка, след като се събудят. В родителство с ръка в ръка ние наричаме това специално време или време за игра и слушане, инструменти, които ни позволяват да се отдадем на децата по начина, по който те имат нужда от нас, свързани, спокойни и игриви.
Вярно е, че сме силно стресирани и имаме много работа, но трябва да разгледаме това от гледна точка на управлението. Често отнема само пет минути, наистина, за да дадете на детето командата, докато то стане съвместно и ви изслуша. Ако не прекарате тези пет минути и не влезете в битки със силата с детето си, ще ви трябват повече ням от тези пет минути специално време.
И, да, ще има моменти, когато петте минути няма да са достатъчни и детето ще иска още и още. Това ще бъде вашият шанс да зададете любяща граница и да кажете: "Съжалявам, скъпа, бих искал да мога да играя повече с теб, но сега наистина трябва да отида" и да остана още малко и слушате чувствата на детето си да не получава това, което то иска.
Правейки това, вие давате на детето си най-ценния подарък, който родителят може да направи: „Знам, че това не звучи правилно, но аз съм тук, за да чуя какво чувствате по отношение на това.“ Вие не търсите да поправите или отвлечете вниманието на детето си от разочарование, вие сте просто там, за да го слушате.
Обикновено определянето на лимит може да създаде напрежение между родител и дете. Как да управлявам този момент?
За да можем да направим това, трябва да разберем, че ирационалното поведение на всяко дете се основава на усещането за несвързаност. Причинява се от вид болка, която той изпитва: съжаление, страх, гняв, разочарование и т.н., които могат да замъглят способността му да чувства любовта на родителя, вниманието му, радостта, която намира в детето. И когато тези чувства се появят, рационалната част на мозъка на детето, фронталната кора, просто се затваря. В този момент ние, родителите, се чувстваме много разочаровани, защото правим всичко възможно, за да бъдем рационални и да убедим децата да бъдат рационални. „Знам, че искахте да играете повече, но е късно и трябва да спите. „Такива изисквания са рационални и дете, което умее да мисли, може да ги чуе и следва. Често обаче те са приветствани без никакво съдействие.
Често децата ни са обзети от чувства и когато дойдем и ги помолим за нещо, те просто не могат да го понесат. Така те започват да правят всякакви щури неща. Изхвърлят бисквитките от буркана и бягат, пренебрегват ни, когато разговаряме с тях, вземат братята си, които не са им направили нищо. Звучи ми познато?
Това, което помага на родителите ни да се чувстваме по-малко разочаровани и по-контролирани, е да виждаме тези реакции като викове за помощ. Трябва да си представим детето си пред нас, издигащо червен флаг, който гласи „Помощ!“ Това е начинът на детето ви да ви каже: „Изпълнен съм с негативни чувства и съм загубил чувството да се свързвам с теб. Можете ли да ми помогнете да почувствам отново вашата любов и внимание? “
Ако можем да разгледаме тези моменти по този начин, вместо да крещим, шамарим, наказваме, игнорираме, предупреждаваме и предлагаме своята топлина, внимание и близост, ще помогнем на детето ни да се отърве от тези нежелани чувства. Това е нашият начин да помогнем на здравословния процес, чрез който мозъкът на детето елиминира емоционалната тежест, която е там. Помагаме му да върне рационалния си мозък във форма.
Очевидно е, че детето не е щастливо, когато не може да направи определено нещо. Как можем да убедим децата да спазват граница?
Определянето на граници е процес от три стъпки: Слушайте-Задайте лимита-Слушайте.
Започвате с преценката дали границата е необходима. Мислите за това и слушате какво казва или прави детето ви. След това продължете и донесете лимита. Да започнем да говорим с дете, чийто мозък вече не работи и да го убедим да приемат лимита, не е разумно очакване от наша страна. Когато детето ни е извън линия и ни го показва, това сигнализира, че се чувства зле. Това, което трябва да направим, е да се приближим, да кажем много малко („Не мога да ти позволя това“), да спрем физически нерационалното поведение (дърпане на косата, грабване на играчка, хвърляне на обувки), опитайте се да останете близо и да слушате всички наранени чувства, които са причинили това действие от самото начало.
Подходът „Ръката в ръка“ не е разрешителен, при който оставяте детето да се държи по какъвто начин иска. Това е уважителен подход, който помага на децата да спрат нежеланото поведение, ние винаги спираме всички ирационални неща, които се случват, но оставяме основните чувства да текат. Така че поставяме ограничение на действията, а не на чувствата.
По този начин помагаме на децата да се отърват от емоционалната тежест, за да могат да мислят и да действат по-добре и им помагаме да се чувстват по-сигурни с нас, защото останахме, когато нещата бяха трудни.
Каква е ролята на постоянството при определяне на границите?
Мисля, че много родители днес вярват, че за да бъдем добри родители, трябва да бъдем последователни на всяка цена. Силно вярвам, че наличието на правила и процедури в начина, по който отглеждаме децата си, е нещо добро. Добре е да имате рутина за лягане, да обмисляте добре правилата за хигиена и хранене. За нас обаче е важно като родители да бъдем гъвкави в мисленето си. Добре е да имате правила за консумацията на бонбони или времето за използване на екрана, но също така е добре да бъдете гъвкави по отношение на тези правила при определени обстоятелства. Мисля, че да си последователен е нещо добро, стига да си разумен и да използваш най-добрата преценка. Ако последователността стане законодател в къщата и ние правим нещата само защото искаме да бъдем последователни, а не защото имат смисъл, трябва да спрем за секунда и да прегледаме.
Например в книгата „Слушай“ Пати Уипфлър и Тоша Шоре говорят за семейство, което обикновено няма торта през седмицата. Но когато съсед дойде с поднос с пресни сладкиши, има смисъл да позволите на детето да вземе торта, дори и да е ден от седмицата. Когато позволите това да се случи, когато сте уважителни и гъвкави по отношение на ситуацията, вашето дете не само се научава да спазва правилата, но и се учи да уважава възрастен, който е креативен и гъвкав.
Това е видът родителство, който насърчава разумна преценка за сметка на сляпото подчинение.
И така, как можем да поставим здравословни граници?
Първото нещо е да се уверите, че лимитът е подходящ за възрастта. Ако отидете в супермаркета с 2-годишно дете, не можете да очаквате да не се докопат до продуктите. Това трябва да направи едно 2-годишно дете, те са изследователи на света и всяко място, което отидем, е тяхната детска площадка. Така че, или пазаруваме без тях, или правим много кратки посещения, в които им оставяме време да изследват и да ги следваме, за да ги запазим в безопасност.
Чрез коригиране на нашите очаквания в този случай, ние спасяваме себе си и децата от ненужното разочарование от поставянето на ограничения, които се нарушават отново и отново. Второто нещо е, че подходът „Ръка за ръка“ ни учи, че уважението работи по два начина. Не само детето има нужда от уважение и заслужава уважение, но и ние, родителите. Подкрепата на нашите деца и изслушването им, когато се освободят от лоши чувства, не е лесна задача и за да се справим добре, трябва да се подкрепяме. Ние, „Под ръка“, научихме, че ако говорим с някого на свой ред за нашите притеснения, трудности, страхове и разочарования, ние се чувстваме по-спокойни и спокойни. Когато разполагаме с ресурси, ние сме много по-способни да се свързваме чрез игра, да поставяме граници с любов и да слушаме чувствата на децата като цяло.
Но има дни, в които не можем да направим нищо от това. В такива дни е добре да проявяваме състрадание, да се вслушваме в собствените си нужди и да оставим децата да разберат, че вероятно трябва да играят с нас или да ги слушат, но днес не можем да го направим. По този начин изпращаме съобщението до децата, че ги виждаме, не им се сърдим за това, което имат нужда или искат да направят, но от уважение към нас ще трябва да изчакат друг ден.
Ако не сте задали времеви ограничения, къде можете да започнете? С порастването на децата проблемите им се задълбочават и децата изглеждат все по-непокорни.
Ние под ръка вярваме, че никога не е късно да започнем да слушаме дете, независимо на колко години е то. Правим това повече от 40 години и сме помогнали на хиляди и хиляди семейства и сме виждали родители, които правят промени в семейството.
Да, може да отнеме повече време на емоционално наранено дете да се излекува, ако е по-възрастно, но ако родителят постави връзката за приоритет и е решен да се грижи за собственото си емоционално благополучие, тогава ще се получи. Децата ни са добри и също са много оптимисти. Те няма лесно да се откажат от надеждата, че в даден момент ще осъзнаем как да им помогнем и да ги изслушаме, както им е отчаяно необходимо. Така че, когато започнем да използваме тези инструменти и се свържем с техните нужди, те ще се придържат към тях с две ръце. И в началото може да изглежда, че ситуацията в началото се влошава, поради тези години на емоционална стагнация, но бавно и сигурно ще можете да видите промяната както във вашето дете, така и във връзката ви с него. Това е най-големият подарък, който родителите могат да дадат на децата си.