Дебел. Или тънък.
Текст: Никол Зурбухен
Създадено: 25 март 2009 г.
Събития
Ноември е! Какво не можем да пропуснем този месец
Тя беше наедряло хлапе, гладуваше под 40 килограма като тийнейджър, но няколко години по-късно беше три пъти по-тежка. В борбата с теглото Никол Зурбухен се бори със себе си и иска само едно: да се храни нормално.
Днес не съм на диета. В живота ми има две състояния: диета и не диета. Диетата означава да мислите за храна поне сто пъти на ден. Мечтайте за шоколад насън. Преместване на ръба Страхът от следващата катастрофа винаги яде с вас. Ориз с всяка вилица, кисело мляко с всяка лъжица и хляб с всяка хапка. Да не се спазва диета означава: неконтролирано набиване на храна в тялото ми. Искате да потънете в земята от срам. И все още не може да спре.
Всъщност искам само едно: да се храня нормално. Но това почти никога не работи.
Например тази сутрин: седя в колата и слушам радио 24. Дъждът удря по предното стъкло. Светофарът светва в червено и мисля за текста, който трябва да преработя до три часа. Под стрес съм, не се справям със задачата, искам да се скрия в тъмна стая. И спи, за предпочитане през целия ден.
Изведнъж се върна, гладът за сладко. Сега просто искам ярко оранжевото руло в чекмеджето до хладилника. Овалтинови бисквити.
Цифровият часовник за кола показва 11:32 ч. Мисля за спагетите, които ще сготвя след десет минути. Домати, пресен босилек, чесън и зехтин. Усещам аромата на соса - сякаш някой държи тенджерата точно под носа ми. И все пак чувствам, че вече съм загубил битката. Желанието за сладко е по-силно. Все едно да седиш в лодка със счупен двигател. Плувам по реката към водопада. Чувствам се безпомощен, не мога да стигна до сигурния бряг. Знам: ще бъде скоро, ще падна след малко.
Светлината светва зелено, аз потеглям. Но опаковката с бисквити Ovaltine пред очите ми не изчезва.
Въпросът "Колко е твърде много?" ме занимава с всяко хранене. В чинията има три картофа и щедра порция спанак. Чудя се дали в него все още има пържено яйце. Претеглям: вареното яйце има по-малко калории, но има и по-малък вкус за мен. Няма храна без гузна съвест.
В диетичните дни понякога решавам предварително какво да ям и кога. Но малко след последната хапка вече мисля за следващото хранене. В диетични дни животът ми изглежда чака. Изчакайте, докато дойде време за обяд. Изчакайте, докато стане четири часа и мога да ям обезмасленото си кисело мляко и ябълка. Изчакайте, докато успея да се хвърля на две филийки хляб с нискокалорична заливка на седем. В диетичен ден бих описал страната на млякото и меда като моя рай.
Хранителните атаки са - въпреки всички чувства на срам - освобождение. Вътрешното напрежение отшумява, чувствам се по-спокойна. Алчността ми е задоволена, поне за момента. Мога да се посветя на други неща, мислите ми вече не се въртят около храната. Идва ми на ум снимка: Седя в средата на цветна поляна, спокоен и отпуснат. Позволете ми кратка почивка - в очите на урагана. Често отнема само няколко часа, преди да се върне неистовото чувство на глад.
Загубих представа колко често се опитвах да отслабна. Понякога дори работеше за известно време: успях да сваля повече от 50 килограма три пъти. В гардероба ми има дрехи с размери от 42 до 54. Подарих два елегантни джупа, размер 36, които никога повече няма да ми паснат.
Спасяването ми от анорексия беше работа на au pair в Англия. Наслаждавах се на грижите за деца, но също така забелязах колко силно бях отслабен. Затова реших отново да се храня нормално, намазах две филийки препечен хляб с масло и сладко и ги изядох с голям апетит. На следващия ден се почувствах напълно гладна, просто не можех да се наситя, колкото и храна да натъпках в себе си. Сякаш някой беше отворил ключалка. Не можех да спра да ям. Само за три месеца качих 50 килограма. Това трябва да се повтори с всяка диета: В един момент апетитът беше толкова голям, че вече не можех да се контролирам. Тогава не ме интересуваше дали тежа 70 или 140 килограма. Поне за момента.
Имам стомашна лента от десет години. Отначало всъщност отслабнах с него. Също така, защото храната често засядаше и повръщах. Понякога до десет пъти на ден. Винаги, когато беше възможно, избягвах да ям около други хора. Наслаждавате ли се на пица или фондю с приятели? За мен това беше представление на ужасите.
Стомашната лента, която е пълна с течност, затваря стомаха като пръстен и го разделя на преден и остатъчен стомах. Каишката е регулируема, но не ми се получи много добре. Ако връзката беше стегната и преминаването от предната част на стомаха към останалата част на стомаха беше малко, често повръщах и вече не можех да ям определени храни като месо и хляб. Ако лекарят отново разхлаби лентата, едва ли щеше да има полза. Лекарят препоръча втора операция, при която лентата ще бъде заменена със стомашен байпас. По това време обаче не можех да се накарам да го направя. Страхувах се да отсъствам от работа седмици отново само четири години след първата операция. Така че лентата остана там.
„Не можеш ли просто да изядеш две или три ябълки, когато имаш ненаситен гладен пристъп?“, Колегата ме попита онзи ден. Колко хубаво би било, ако това работи! Но дори да съм погълнал 400 грама спанак и два или три картофа, жаждата за бисквитки или шоколад не изчезва. Понякога 100-грамова кутия бисквити е достатъчна, за да задоволи желанието. Понякога трябва да продължа да ям, докато се почувствам нещастен като куче: четири карамелени глави, чаша карамелен пудинг и може би две или три шоколадови пръчици.
Веднъж си забраних да държа сладкиши вкъщи за няколко месеца. Това не улесни борбата с алчността. Ядях планини хеш кафяви или спагети като заместител. Вечер често не можех да намеря спокойствие, докато не се качих в колата и не се откарах до най-близкия магазин за бензиностанции. Понякога успявах да се контролирам, докато си легнах. Тогава често не можех да спя и лежах буден с часове. В три или четири през нощта, мислейки колко изтощен ще отида в офиса на следващия ден, бях толкова нервен и депресиран, че посред нощ седях на кухненската маса и ядох поръсен със захар хляб.
Рядко съм изпитвал какво е усещането да си слаб и за кратко. Дори като дете бях наедрял и не се вписвах в нормални дънки. Майка ми ми купи гащи от еластичен плат - с ластик. Мразех онези старомодни сиви, бежови и тъмносини панталони и често ми се искаше да съм невидим. Ако се втурнах в стаята, когато звънеше училищният звънец, и веднага седнах на бюрото, може би никой нямаше да забележи панталона ми. надявах се.
Бях на девет или десет, когато разбрах, че храненето ме успокоява. Тогава често се случваше да се събудя посред нощ и да не мога да заспя. Много размишлявах. Често се страхувах да не мога да направя нещо по-специално, изпит, домашна работа, тежък поход до училище. За да се разсея, преброих нещата на случаен принцип: цветята на покривката, лего тухлите в кутията, плочките в банята.
Когато не можах да заспя отново, ми се яде бисквити. Вмъкнах се в кухнята, откраднах шепа от голямата червена метална кутия и тайно ги изядох в леглото. Изведнъж се почувствах много по-спокоен и можех да заспя отново. Оттам насетне знаех, че ако се уплаша през нощта и не мога да заспя, трябва само да ям нещо сладко. Тогава веднага се почувствах по-добре. Имаше обаче един недостатък: когато майка ми забеляза „кражбата“, обикновено имаше кавга. Изпитвах срам от това, което правя и се зарекох да спра. Но успокояващият ефект на сладките междувременно се превърна в алчност. И алчността беше по-силна.
Когато получих първите си джобни пари, когато бях на единадесет, отидох с тях до Мигрос и си купих няколко блокчета от най-евтиния шоколад. Като катерица създадох аварийно снабдяване и го скрих в стаята си, в задната част на горния рафт на шкафа, зад книги и чайник, който ми даде баба ми. Оттогава съхранявам сладкиши.
Бях трудно да се справя със стреса - често изпитвах силни болки в стомаха преди изпитите. Понякога ми ставаше толкова зле, че повръщах. Когато се опитах да стана, чувствах се нещастен като куче. Залюлях се, сякаш земята отстъпваше под краката ми. Примирен, върнах се в леглото. Чувствах се като тотален провал. Най-вече трябваше да наваксам на изпита.
Напоследък често ми липсваше сила да се боря срещу гладовете всеки ден. Ако сте пристрастени към яденето, винаги ще намерите причина да ядете. Ям, когато се чувствам стресиран и претоварен. Когато съм долу или тъжен. Когато искам да се възнаградя за работа през уикенда. Когато съм ядосан Когато не ми пука Винаги ям. Може би просто се отказах и загубих вяра, че някога ще мога да спечеля битката срещу паунда. Лекарите препоръчват отново операция за стомашен байпас, операция, която разделя стомаха на две и значително намалява обема на стомаха. След това тънкото черво се прерязва в една точка и се свързва директно със стомаха. По този начин част от погълнатата мазнина се отделя неразградена. Операцията е единствената ми надежда в момента. Устоявах му дълго време, защото имах лоши преживявания със стомашната лента. И тъй като винаги съм имал чувството, че трябва да успея да отслабна по собствена инициатива.
Лекарите казват, че много пациенти се чувстват значително по-малко гладни след процедурата. И че мнозина се разболяват, когато ядат твърде много сладкиши. Не знам дали това е добро или лошо.