Да, много съм слаб - но това не ти дава правото да продължаваш да коментираш тялото ми
Всичко, което се движи извън "нормалната" физическа норма, се проблематизира, без да се пита и понякога агресивно. Нашата писателка в общността пише за това как срамът на тялото е оформил живота й и как тя се възприема.
Аз съм слаб, но нямам нужда от коментар
Историята, която искам да разкажа, всъщност е много кратка: аз съм слаба. Винаги съм бил. Произхождам от тънко семейство, наследствеността и генетиката играят голяма роля тук. Всеки, който ме види, родителите ми и братята и сестрите ми ще разпознае това. Всичко е супа.
Това е. Искам. Но за съжаление никога не е било толкова лесно. И вероятно никога няма да бъде. Защото средата ми от дете ми казва, че това би било проблем. В един момент тя успя, разбира се, когато пубертетът настъпи безмилостно. Тялото ми имаше един скок на растежа след другия, теглото ми дори изоставаше по-малко от преди - всъщност напълно нормално явление. Но не и когато моите „приятелки“ (а умишлено нямам пол тук), учители, понякога дори казваха, че тънко семейство или просто непознати на улицата постоянно поставят под въпрос това. Всички току-що споменати хора очевидно изпитваха силното желание да ми разказват за това постоянно и навсякъде. Сякаш не осъзнавах себе си, че съм „много слаб“ и че трябва непрекъснато да бъда информиран за това.
Фигурата като проблем там, където всъщност няма
Учителят, който ми каза в 5-ти клас, когато поздравяваше новата учебна година пред всички съученици, че съм „не просто слаб, а МНОГО слаб“ (ако някой някога е пожелал да потъне в земята, тогава аз съм Правя това в този момент). Съученикът, който коментира в съблекалнята, че при мен така или иначе няма какво да се види ”. „Приятелката“, която непрекъснато ме хващаше за ръката, размахваше я и казваше: „О, Боже, толкова си слаба, ей!“, От която по-късно разбрах, че и тя самата има огромни проблеми със самовъзприемането. Гадният човек в класа, който сравнява размера на бюста ми с палачинки, а фигурата ми - с изтощена ледена мумия.
Всичко това допринесе до такава крайност, че дори при най-високите температури носех само дънки и ризи с дълги ръкави, за да избегна привличането на вниманието към „моя проблем“. Това беше изтощително мъчение, но по мое мнение беше по-добре, отколкото да се налага да търпя постоянното засрамване на тялото дори повече от обикновено. Веднъж си купих тесни панталони, които останалите момичета носеха с (очевидно) безгрижна небрежност и трябваше дни наред да се убеждавам да се доверя и на тях да ги облека. Всъщност го направих в един момент, докато следобед всичко вървеше добре. Когато се прибирах от училище с приятел, група изроди момичета изведнъж ни извикаха: „Да, да, да, аз съм аспержи! И се гордея с това! “След това никога повече не облякох панталоните.
Срамът на тялото - от ранно детство
Освен това винаги бях срамежлив и сдържан човек и никога не би ми хрумнало да отговоря нагло или да играя назад. Така че години наред тайно страдах и се изпотявах, тихо и тихо и просто се чувствах безумно грозен и непривлекателен.
В единадесети клас буквално избягах в САЩ за една учебна година, където имах напълно непознатия опит да се възхищавам от слабата си фигура. В новата среда „проблемът“ изчезна на заден план, когато се върнах у дома, най-лошият ужас на пубертета свърши, поговорките не се върнаха, което се дължи и на новото самочувствие, което бях придобил.
Независимо от това, срамът на тялото ме оформи. Минаха години, преди да успея да приема тялото си и да се осмеля да облека мини пола или разкроен връх. Днес се разбирам добре със себе си. И все пак все още има тези моменти.
Ако откажа парче сметана, защото не ми се иска, то ще бъде разпитано подозрително - изключително от жени. Когато имах проблеми със забременяването, моят гинеколог ме посъветва, че анорексията също може да бъде причина - без тя да знае нищо за диетата ми. Когато бях бременна, акушерките в родилния център непрекъснато ми казваха, че напълнявам толкова малко - т.е. точно теглото на детето, околоплодните води и плацентата. И това, въпреки че детето винаги беше нормално тежко и всъщност нямаше истински проблем, освен че това просто не беше норма. Въпреки че отрекох твърдението, че съм на диета (мисълта, че някога щях да съм на диета, почти ме разсмя), те се опитаха да ми наложат хранителни съвети, което аз възмутено отказах.
Край не се вижда
Подобни неща не ме удрят толкова силно, колкото преди, защото аз а) свикнах да б) имам или трябваше да облека дебела кожа и в) разпознах тъжните социални механизми зад тях и следователно не приемайте по-лично. Също така осъзнавам, че много хора изпитват много повече срамуване на тялото, с много по-лоши последици. Но когато виждам малката си дъщеря, която е само на четиринадесет месеца, също слаба и вече се сблъсква с подобни поговорки, това просто разбива сърцето ми.