Човек като Стефи Граф.
Първата част на нишката можете да намерите тук.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20
„Знаеш ли какво каза момичето на приятеля си?“ „Не“. „Да! Знаете ли какво каза момичето на приятеля си? “„ Какво, пак? “„ Нали! Знаете ли какво каза момичето на приятеля си? "„ Това е третият път, това ми стига! "„ Отново точно! “
„Имам добри и лоши новини за вас“, казва лекарят на своя пациент. „Е, нека първо чуя добрите новини“, казва пациентът. "Ще наречем болестта на ваше име."
„Вашата котка уби моя ротвайлер!“ - „Моля за извинение?“ - „Вашата котка уби моя ротвайлер!“ - „Моето малко коте? Как се предполага, че е направил това? "-" Той се задави! "
Защо госпожица Пиги не може да брои до 70? - Защото тя има жаба в гърлото на 69 години.
Две високи сгради седят в мазето и белят ягоди, какво не е наред?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бананите изобщо нямат врати!
Сега сте прецакали тази класика. Tz tz tz. Това трябва да бъде:
Две крави седят в избата и плетат мляко. Какво не е наред с него? Бананите нямат градини.
Две крави седят в избата и цепят отоплително масло, едната казва "утре е Великден", после другата "Не ме интересува, не отивам".
Една вечер човек докара приятелката си у дома. Когато дойде моментът, в който те целунаха лека нощ, той се почувства малко възбуден. С докосване на поверителност той облегна ръка на стената, усмихна й се и й каза: „Скъпа, би ли ми направила свирка?“ .
ето подходящата реклама (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)
LAPD, ФБР и ЦРУ се опитват да докажат, че са
най-добрият в залавянето на престъпници. Президентът решава да даде
тях тест. Пуска заек в гората и всеки от тях има
за да го хване.
ЦРУ влиза. Те поставят информатори за животни в гората.
Те разпитват всички растения и свидетели на минерали. След три месеца на
обширни разследвания стигат до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза. След две седмици без никакви води те изгарят гората,
убивайки всичко в него, включително заека, и те правят не
извинения. Заекът го накара да дойде.
LAPD влиза. Те излизат два часа по-късно с тежко бит
мечка. Мечката крещи: "Добре! Добре! Аз съм заек! Аз съм заек!"
Турист отиде до магазин за домашни любимци и се огледа малко.
Докато се оглеждаше, в магазина влезе клиент и каза на продавача: „Бих искал да имам маймуна на Excel“. Продавачът кимна, отиде до клетка и извади маймуна. Той закачи каишка на маймуната и я подаде на клиента и каза: "Това прави 3000 евро." Клиентът плати и напусна бизнеса с маймуната.
Учуден, туристът отиде при продавача и каза: "Това беше много скъпа маймуна. Защо струва толкова много?" Продавачът отговори: "Маймуната може да програмира Excel - много бързо, малко усилия, без грешки и много евтина."
Туристът погледна друга маймуна в клетката. "Това е още по-скъпо, струва дори 5000 евро. Какво може да направи?" "О, това е уеб маймуна; той може да направи цялостен дизайн на уебсайт, код, дисплей и всички тези полезни неща", каза продавачът. Туристът се огледа известно време и видя трета маймуна в клетка. Цената висеше на врата му и беше 25 000 евро. Той изтича учуден до продавача и каза: "Този струва повече, отколкото всички останали взети заедно! Какво, по дяволите, може да направи?"
Продавачът отговори: "Е, никога не съм го виждал да прави нещо полезно, но другите маймуни го наричат администратор."
Ако минувач мине покрай църковна стена и гледа как се чукат двойка.
Възбуден от снимката, той пита мъжа: "Ей ти, ще ме оставиш ли да стигна и до теб?"
Мъжът го мрази: Млъкни, изрови се! "
Мрачно, но смешно: D: D: D
Математик, физик и потребител на компютър са включени отделно един от друг. Всеки получава две стъклени топки. След час можете да видите какво правят тези хора с него.
Математикът седи там и изчислява обема и повърхността на сферите.
Физикът държи сферите срещу светлината и изчислява коефициента на пречупване и коефициента на поглъщане.
Последното нещо, което поглеждате към потребителя на компютъра, е, че куршум е изчезнал и прозорецът е счупен.
На въпрос какво се е случило, потребителят просто свива рамене и казва:
"Нищо не съм направил. "
Пол проспа и без дъх тича към училището: „Мили Боже, не ми позволявай да закъснявам“, моли се той. Изведнъж се спъва. Той става ядосан: "Но не се говореше за напъване!"
„Баба ми е като ежедневника“, казва Сабине на приятелката си.
"Защо? Тя винаги ли знае всичко?"
"Не, но се появява всеки ден."
Хвърля топка зад ъгъла и пада.
Виенски бездомник рови из кофите за боклук при ежедневното си търсене на храна. Той попада на счупено огледало в кофа и се отдръпва шокиран: "Йессас, труп!"
Той хуква към следващото полицейско управление и съобщава: „Намерих тяло в третия кош за боклук в„ Стефансплоц “, погледнете го!“
Полицията незабавно кара до споменатия кош за боклук, служител отваря кошчето, поглежда се в огледалото, пребледнява и казва: "Боже мой, това е Джо Ана от нас!"
Полицаят взема огледалото със себе си като доказателство, но го забравя в униформата си. Вечерта вкъщи дъщеря му се рови в сакото си за малко допълнителни джобни пари - и намира огледалото и извиква: „Мама, мамо, татко, горещ приятел!“
Майката се втурва и се оглежда в огледалото: "Толкова грозно прасе!"
3 мъже говорят за глупостта на своите жени.
. Първият: "Жена ми е толкова глупава, че си купи кухня за 10 000 евро. Дори не може да готви."
Второто: "Жена ми е толкова глупава, че е купила кола за 20 000 евро. Тя дори няма шофьорска книжка."
Третото: "Това е нищо. Жена ми купи 50 презерватива за пътуването си с боулинг до Кения, но тя няма пенис."
Джо, малко побутване от Бог ! ^^: biggrin:
има измамници в движение с нова измама, която вече имам
паднах и исках да те предупредя.
Ето как работи трикът:
2 много добре изглеждащи 18-годишни момичета идват в
Супермаркет паркинг за вашата кола, докато сте заети,
за да опаковате покупките си в багажника. След това и двете започват с
Използване на спрей за прозорци и парцали за почистване на предното ви стъкло
гърдите им почти падат от сутиените им. Ако измислите съвет
искам да ви благодаря, след това го откажете, но ви помолете да се присъедините към вас
карайте до друг универсален магазин.
Съгласявате се и двамата се качват на задната седалка. Хванете по време на шофиране
Вие да го направите заедно.
Тогава един от тях се качва на пътническата седалка и ви стартира
смучене на едно, докато другото краде портфейла ви.
Портфейлът ми беше почистен два пъти през последния вторник, сряда
Откраднат по този начин четвъртък, събота и вчера!
Професор по математика пише на жена си:
Знаете, че вече сте на 54 години и имам някои такива
Нужди, които за съжаление вече не можете да срещнете.
Но все пак съм много щастлив, че сте ми жена.
Затова се надявам да не ви нараня много:
но точно сега, докато четете това писмо, аз съм в Гранд Хотел
с моята 18-годишна секретарка.
Ще се прибера преди полунощ.
Съпругът ви
Когато се прибира вкъщи, намира писмо от жена си.
На 54 години вече не сте и най-младият. Докато ти
Чета това писмо в хотел „Шератон“ с 18-годишната
Пощальони. Тъй като сте математик, лесно ще го намерите
18 на 54 влиза много по-често от 54 на 18.
Така че не ме чакайте.
Защо папата винаги се къпе по бански?!
Не може да види безработни хора X-D
Майка се качва в автобус с бебето си на ръка. Шофьорът на автобуса се обръща към нея и казва:
"О, Боже, това е най-грозното дете, което съм виждал!"
Жената се връща объркана, сяда и казва на седналия до нея, че шофьорът на автобуса я е обидил дълбоко.
Мъжът казва: "Отидете веднага при шофьора на автобуса и го помолете да се извини! Ще задържа маймуната ви толкова дълго."
Пожарникарят бавно влиза в готовата стая, пие кафе и казва на другарите си: „Пригответе се, данъчната служба гори.“
Коледа в лудницата: Е, идва Дядо Коледа и казва на затворниците:
"Всеки, който ми рецитира кратко стихотворение, ще получи малък подарък. Всеки, който рецитира дълго стихотворение, ще получи голям подарък."
Първият пристига и заеква: "Hhelelmmaam".
Дядо Коледа казва: „И ако ме зашеметите, няма да получите нищо“.
Помниш ли Challenger? Е, пламенни патриоти.
Защо седалките вече не се вграждат в водачите на космическите совалки на НАСА? - Можете също така да стоите неподвижно в продължение на 30 секунди.
Един ден мотоциклетистът, който е блокиран на остров, отново стои на морския бряг и гледа към океана. Тогава той вижда нещо на хоризонта, което става все по-близо и по-близо.
"Хм, това не е кораб", казва той. Бумът се приближава все по-близо. „Това също не прилича на сал“, казва той тихо. Тогава от вълните се появява зашеметяваща блондинка, облечена в мокър бански костюм и екипировка за гмуркане.
Тя се приближава до момчето и го пита: "Кога си взе последната цигара?" - „Преди 10 години!“, Казва той. Тя се приближава до него, отваря левия джоб на крака на костюма си и му подава кутия пресни цигари. Човекът запалва едно, вдига дълбоко и казва „О, човече, това е добре!“. Тогава тя го пита "Кога си взе последното уиски?" - отново той отговаря: „Преди 10 години!“. Тя отваря един от останалите водоустойчиви джобове на водолазния си костюм и изважда колба, която подава в ръката му. Той поглъща дълго и казва: „О, по дяволите, това е добре!“. Блондинката хваща дългия цип отпред на мокрия си костюм, който се стича до краката й, и задава крайния въпрос: "А кога за последно се забавлявахте ИСТИНСКО?" .
Мотористът скача неспокойно напред-назад: "Боже мой! Не казвай, че имаш мотоциклет там!"
Казва човекоядец на плячката си: „Мисля, че гадно.“
Две жени седят в чакалнята на институт за диетични съвети. Тогава вратата се отваря и асистентът в офиса излиза със скелет.
Казва един на друг: „Хайде, хайде, те са твърде добри тук“.
Ако мъж защитава пълнотата на жена си пред колегите си от работата: „Съпругата ми е толкова дебела, защото страда от булимия на Алцхаймер“.
И към състрадателния, съмнителен поглед на колегите си:
"Тя се храни с глад, но забравя да се счупи."
10 златни правила за това кога да спрете диетата си:
1) Ако загубите сцепление при вдишване.
2) Когато трябва да се закопчаете, докато вакуумирате.
3) Когато лицето ви е толкова тясно, че можете да погледнете през ключалката с двете очи.
4) Ако можете да използвате ръката си за почистване на сламка отвътре.
5) Ако продължавате да накланяте фотьойла си, докато се храните, защото напълнявате с лъжица.
6) Когато лекарят ви постави пред крушка за рентгенова снимка.
7) Ако сте във въздуха повече от хвърчилото си, докато летите с хвърчило.
8) Когато трябва да напуснете урока си по пиано, защото държите пръстите си залепени между клавишите.
9) Когато трябва да продължите да скачате напред-назад под душа, за да се намокрите.
10) Ако храните патиците, а не патиците.
Някой пита: "Чувствате ли се като SVV?"
Някой отговаря: "О, да!"
Двама анорексици играят на криеница. Човек извиква: Разбрах те, зад уличния знак, дебела краво!
И накрая, съвпадение на темата:
Не се подигравайте с булимията! Гадно съм!
Някой пита: "Чувствате ли се като SVV?"
Някой отговаря: "О, да!"
Защо съм единственият във форума, който може да използва Google?
Ето няколко от старите футболни класики,
Хериберт ФаЯбендер:
В момента е 1: 1, но може и да е обратното.
Франц Бекенбауер:
Шведите не са холандци - видяхте това много ясно.
Марсел Рейф:
Не искам да бъда частичен, но: бягайте, моите малки чернокожи приятели, бягайте.
Клаус Луфен:
Също така по отношение на размера, основният недостатък е, че вратарите в Япония не са най-големите.
Герхард Делинг:
Ако сега го хвърлите в дълбокия край, той може да си изгори пръстите.
Йоханес Б. Кернер:
Ако имате жълто и влизате така, можете да имате само важни срещи.
Вернер Ханш:
Да, статистика. Но кои статистически данни са верни? Според статистиката всеки четвърти човек е китайски, но тук не участват китайци.
Марсел Рейф:
Ако смятате, че тази игра спира дъха, имате я по бронхите.
Хериберт ФаЯбендер:
И сега феновете отново скандират: Turkiye, Turkiye. Което означава колкото Турция, Турция.
Вилфрид Морен:
Асистент-реферите на линията също подсвирнаха правилно днес.
Пол Брайтнър:
Просто си пъхнах пръстите в рани, които иначе щяха да бъдат пометени под масата.
Марсел Рейф:
Колкото по-дълга е играта, толкова по-малко време има.
Йоханес Б. Кернер:
Задръжте дъха си и не забравяйте да дишате.
Вернер Ханш:
Не, скъпи зрители, това не е забавен каданс, той наистина работи толкова бавно.
Герхард Делинг:
Там преминава през краката, точно покрай краката, през ръцете.
Хериберт ФаЯбендер:
Футболът вече е номер 1 във Франция. Впрочем и хандбалът.
Йоханес Б. Кернер:
Каква полза от най-красивите задни четири, ако иначе сте на път.
Вилфрид Морен:
Това, което виждате тук, може да е очакване на това, което ще дойде по-късно.
Вернер Ханш:
Знаете го: колкото и треньорът да може да предупреди, има 10 процента по-малко в съзнанието на всеки играч, а при единадесет мъже това е 110 процента.
Герхард Делинг:
Те имат око за местата, където можете да се разхождате и да се отпуснете.
Гюнтер Нетцер:
Надявам се, че германският отбор също ще покаже добро представяне през второто полувреме, което би завършило представянето.
Пол Брайтнър:
Не бива да вярвате, че сте бразилец, само защото сте от Бразилия.
Герхард Делинг:
Въздухът, който никога не е бил вътре, е извън играта.
Йоханес Б. Кернер:
Вече е на ръба на удоволствието да гледа корейците.
Вернер Ханш:
Ако сте толкова отворени отзад, не можете да сте много стегнати.
Йоханес Б. Кернер:
Веригата от четири е просто перла.
Гюнтер Нетцер:
На терена имаше играчи, опитни играчи.
Йерг Далман:
Ето го, страхотен играч. Човек като Стефи Граф.
Хериберт ФаЯбендер:
Не трябва да изключвате играта твърде скоро. Може да се влоши.
Марио Баслер:
Казах му това устно.
Ричард Голц:
Никога не съм се съмнявал, че нямаме шанс.
Олаф Тон:
Не се изнервяме и не си признаваме!
Томас Кукла:
Нямам нужда от иконом. Имам млада съпруга! (Между другото, тя вече е омъжена за Олаф Боден.)
Щефен Фройнд:
Беше прекрасен момент, когато националният селекционер каза: „Хайде, Стефан, съблечи се, ето ни.“
Лотар Матюс:
Веднага забелязах, че е болезнено да натискате, когато го натискате.
Фриц Валтер юни.:
Фелдшерите веднага ме нахлуха.
Самонараняващо се поведение.
Защо съм единственият във форума, който може да използва Google?
Швейцарска асоциация за вегетарианство
Волейболна асоциация Саарланд