Чанта за хумор - д-р Csaba Faragó
Намирам ги за смешни. Внимание: строго субективно съдържание! Забавлявай се:-)
В крайна сметка се оказа, че бебето, което отглеждах от 2 седмици, не е мое! Съобщава се, че в болницата е имало някакви сътресения.
Честно казано ... Бях и подозрителен, защото просто щях да сваля гипса от краката си.
- Не бъди тъжен! Знаете ли, когато една врата се затвори, друга се отваря.
- Знам, че и аз имах Дачия.
Ефрейтор Ковач II е преместен от своя корпус, защото винаги е приветстван от всички. Пристигайки на новото си място, командирът веднага приема, че:
- Е, чувате ли ме, тогава той няма да се обзаложи!
- Е, да кажем, че има брадавица по дупето й!
- Miiii?
- Казвам да, нека заложим 5000 форинта!
Защото командирът видя, че 5000 чисто не е лошо ...
- Тя е добре, каза той.
Командирът бутна панталоните си, никъде брадавици, но Ковач беше много луд.
- От какво се радваш? Сега той е загубил 5000 форинта!
- Точно така, но с моя предишен командир, залагам 10 000, че ще покажете дупето си на първия ден.!
В подготовка за зимата индианците събират дървото за една седмица. Вождът на племето изпраща сина си нагоре по планината да попита стария магьосник дали все още има нужда от дърва, колко студена ще бъде зимата! Момчето се качва и пита Матусал:
- Баща ми се чуди колко студено ще бъде през зимата?
- Много е студено, синко!
Индианецът се връща в селото и събира дървата за още една седмица. Шефът отново изпраща сина си при магьосника.
- Баща ми още веднъж пита колко студена ще бъде зимата?
- Ще бъде ужасно студено!
Индианският американец се връща назад, събира и реже дървото за още една седмица. Шефът изпраща сина си в планината за трети път!
- Wizard, сега сериозно, зимата ще бъде много студена?
- Ще имаме много, ужасно студена, ужасно тежка зима!
Момчето се измъчва от любопитство, черпи смелост и пита:
- С уважение питам откъде знаете, че ще бъде студена зима?
- От факта, че индийците събират дървото долу в селото вече трета седмица.
Полицай спира кола:
- Пиеше?
- Не.
- И все пак трябва да пиете поне 2 литра течност на ден.
Стара леля е настанена удобно в кресло до кучето си. Гледайки телевизия, в шоуто е разказ за дивия запад. Изведнъж той бута дремещото куче и извиква силно:
- Погледни там, Морцика! Този каубой не е съвсем нормален! Продължава да говори с коня си!
- Сър, как се казвате?
- Kokokovávávács Titititibor.
- Съжалявам, вие сте заекващ?
- Не, това беше баща ми. Регистраторът е идиот.
- Представете си, че днес нарисувах сироп!
- С молив?
- Не, с вата. Бяхте изненадани?
- Памучен тампон.
Унгарският национален отбор по футбол посети сиропиталище.
- Беше много лошо да видим безнадеждност в тъжните им очи “, каза 9-годишният Бенс.
- Представете си, че взех колата си на сервиз вчера.
- Уви, винаги се страхувам да не бъда измамен от службата по това време.
- И аз се уплаших, но след това се успокоих, защото просто трябваше да напълня течността за мигачите.
Двама математици отиват в кръчмата и говорят за това колко добре обикновеният човек знае математиката. Единият казва, че не го прави, а другият казва, че го знае, знае. Дебатът продължава, когато вторият се връща към тоалетните и ненатрапчиво жестикулира към сервитьорското сирене.
Той му казва: „Скъпи, след няколко минути ще те попитаме нещо, няма да разбереш, но трябва да отговориш, че е три пинта. Добре?