Брекети Invisalign опит на редактора Stylight
Аз, на 25 години, редактор за красота, със скоби - наистина?! Конференции със стилни рекламни послания, срещи за пресата, гала събития ... ежедневният ми бизнес. Брекетите изобщо не се вписват в концепцията. Но е така: откакто се помня, наистина ревнувах, когато хората се усмихват и ред перфектно подредени зъби излизат наяве - независимо дали става въпрос за холивудска звезда или за най-добрия ми приятел до мен на дивана. Като дете имах зъби, които в един момент се рестартираха до един вид „V“. Когато се смея на снимки (което не е често по тази причина), странна сянка пада върху резците ми, поне това си представям. И тъй като всеки ден се занимавам с най-щурите заявки за оптимизация в индустрията за красота, току-що разгледах отблизо ...
Е, на 1 март 2016 г. се озовах на стола на известен ортодонт в Мюнхен, д-р. Med. Dent. Матиас Бимлер, който ми даде първите брекети (тип Invisalign: прозрачна шина по цялата ухапване на горната челюст) - и това се случи:
Ние с брекетите сме споделено жилище с една цел: най-накрая да се смеем открито в снимки
1) Ужас срещу реалността: Тъй като абсолютно всички от моето поколение носеха брекетите си между 12 и 16, аз съм почти сам (и отчаян/понякога истеричен) преди това решение. OMG, ще изглеждам като пубертетен, лигав 13-годишен. Реалността беше изненадващо приятна: отначало имате усещането, че имате сантиметър пластмаса в устата си, но всъщност тя покрива перфектно собствените ми зъби, така че никой да не забележи на пръв поглед. Хубаво!
2) Отслабвате: В най-добрия случай шината трябва да се носи 22 часа на ден. Това означава, че имате само 2 часа за всички хранения. Така че закуската от скука пада: а) те отнемат твърде много време и вие не можете да им се насладите, което е нещо съществено и б) след всяка гумена мечка трябва да си миете зъбите, което бързо става досадно. Така че в края на песента са 3 основни хранения и моята пестяща следобед шоколадова бисквита се превръща в десерт.
3) воден марш: Вие сте, така да се каже, под домашен арест за консумация на храна. Защото единственото нещо, което можете да направите, когато имате шина, е да пиете вода. Нямате право да ядете или пиете (оцветяващи) напитки с Invisalign. Можете да изпробвате това с напитките, но след това се разхождайте през останалите 5 седмици до следващата шина с жълтеникаво обезцветена част в устата - да, не, благодаря. Забележка: Този недостатък води до по-здравословен начин на живот ...
4) Не, нямате нужда от езиков курс: Едно от най-големите ми притеснения беше, че ще липя. И така, след като през първите няколко дни се опитвах много ясно да говоря много ясно и правех странни дислокации на устата си, въпреки че това не беше необходимо, нормализирах произношението си и всичко мина чудесно. Далече и широко не се чува шум - wuhuuu.
5) Вие сте жива търговска четка за зъби: Внимавайте, отсега нататък ще си миете зъбите по всяко време и навсякъде. Вкъщи имам нужда от две четки за зъби (електрическа за цялостно дълбоко почистване, ръчна за бързи ритуални клюки между тях), слагате четка в чекмеджето на офиса си и четка за зъби, която просто носите със себе си навсякъде другаде. О, да не забравяме различни тубички с паста за зъби, разбира се.
6) Вашите зъби ще бъдат по-бели: Постоянното миене всъщност прави зъбите ви по-бели. Това е добре дошъл страничен ефект, който не бих очаквал, тъй като сутрин и вечер винаги търках колкото се може повече. Или дали е така, защото рядко пия чай или вино, което има склонност да цапа зъбите ми. Или може би това е просто визуален ефект, защото шината Invisalign отразява по-добре светлината и зъбите винаги изглеждат така, сякаш са полирани до висок блясък.
7) Целувка с червило Сбогом: Червилото е бързо събуждане на всички редактори за красота. Среща с шефа: сложете червило върху него. Събитие за пресата вечер: сложете червило върху него. Спонтанна стрелба в редакцията: можете да познаете три пъти ... Брекети: подчертайте всичко, само не устата си. Восъчната консистенция обича да се придържа към пластмасата, не е добре. Същото важи и за Labello. Моят съвет: масла за устни като "Volupté Tint-in-oil Lipgloss" от YSL, който оцветява устните и маслото не слепва.
8) Прекарвате половината от времето си под масата или в банята: Ако срещнете някого в ресторант или кафене, имате точно две възможности. а) Когато поръчката пристигне, за кратко се гмуркате под масата и се правите, че търсите мобилния си телефон. В действителност можете да приберете скобите си възможно най-бързо в тяхната кутия и в идеалния случай да подготвите мобилния си телефон. Използвам този подход с приятели и добри познати. б) Веднага щом си намерите място, спешно трябва да отидете до тоалетната - Invisalign в бурканчето си и отидете. Това е моят метод с хора, които почти не познавам, напр. на външни бизнес срещи или дати.
9) Маникюрът вече не е проблем: Тъй като използвате ноктите си като инструмент за премахване на шината, няколко пъти на ден, внимателният маникюр е абсолютна загуба на време. Освен ако все пак не сте защитник на издъвкания външен вид - което определено не сте като редактор за красота.
10) Устните ви вече се наричат Кайли Дженър: тънкият пластмасов слой повдига устните отдолу и поне горната ми устна сега изглежда по-обемна. Не е необходим ботокс. Когато се смея със затворена уста, можете ясно да видите разликата.
11) Вие ставате вампир: Но вместо да хапете други, вие за съжаление хапете себе си, доста често по бузата и устните. Тъй като всички зъби се движат малко, захапката се измества и понякога отхапвате, защото областта на устата все още не е свикнала с новата позиция. Ооо!
13) Всички се взират в зъбите ти: поне така мисля. Но докато пиша тези редове, новите ми колеги ми потвърждават: не, това не е така! Изобщо не бяха забелязали брекетите ми и от месец седях до тях. K-ching!
14) болка? Нищо! Докато промените се забелязват относително бързо, изобщо няма болка. Още първия ден с нова релса имате впечатлението, че всичко е стиснато заедно. След това забелязвате, че се упражнява натиск върху зъбите, само когато извадите шината, след като я носите в продължение на няколко часа и върнете зъбите на старите им позиции.
След два месеца обобщавам и казвам: прозрачните скоби бяха абсолютно правилното решение. Ние сме като общ апартамент с обща цел - най-накрая да се смеем открито в снимки. Снимката горе вдясно е първото доказателство!