Блогове на Карин Мюлер
Хубавото на това лято е, че можете да си спестите темата за бикини фигурите и почти веднага да се справите отново със зимната мазнина. По-добре безопасно, отколкото съжалявам. В момента този весел гег циркулира в социалните медии и слабо обхваща две драматични проблемни области:
1. Времето!
2. Нежеланите мастни натрупвания.
Не може да се направи много за времето - освен да се отнасяме с хумор. "Щастлив съм, когато вали, защото ако не съм доволен, вали и той." Великият Карл Валентин веднъж каза това - но той лесно можеше да говори, по негово време не валеше толкова, колкото сега. И все пак плаченето за времето е празно.
Съвсем различна е ситуацията с втората проблемна област: мехурчета, дебели магарета, горната част на паметта на Агата Кристи (известна още като крила на бинго - благодаря за това, Миха!), Двойни брадички, спасителни шамандури, издутини в коляното. ти го посочи. Изглежда, че 175 процента от населението на Германия страда от поне едно от тези заболявания (сред жените е дори 243 процента!), И затова не е изненадващо, че стратегиите срещу него са изключително умни и толкова многобройни, колкото дъждовете през юни 2015 г. Методите може грубо да се раздели на три групи:
Спорт, диета, облекло.
Представително проучване стигна до следната новаторска констатация: Методът е по-обещаващ, колкото по-скъп е!
Вижте спорт:
Теоретично можете просто да тичате редовно, да карате колело на работа и да правите няколко клякания, дъски и ситупи на всеки няколко дни, но от собствения ми опустошителен опит трябва да кажа: любовните дръжки не ви пука! Затова се ориентираме към моделиране на спортисти в нашия район: в момента там е на мода така наречената „тренировка с висока интензивност“. Къси единици под такъв силен стрес, че сте на ръба на колапса само след 20 минути. Такова обучение може, разбира се, да се извършва само под наблюдението на личен треньор и/или в елегантен клуб и/или с абсурдно скъпо високотехнологично оборудване. В противен случай няма да направи нищо! Ясно.
Вижте диета:
Теоретично можете просто да ядете и/или да пиете малко по-малко [алкохол], отколкото тялото се нуждае за средното си ежедневно натоварване, но това е скучно, досадно - и любовните дръжки представляват само незначителен интерес. Така че нека да разгледаме и пуловете за глава тук! Те променят диетата си радикално, ядат килограм постно органично говеждо всеки ден и го измиват с любящо смесено зелено смути (работи добре само с блендера Kichen Aid!). Или можете да накарате треньорите на калориите да ви вкарат в химически комплект и да добавят различни хранителни добавки и протеинови шейкове няколко пъти на ден. Или отиват веднага на хипноза или на хирург.
Остават облекла:
Ако спортът и диетата се отменят по някакви причини, жените (а напоследък и мъжете) обичат да използват така наречените фигурки! Това са смъртоносно стегнати еластични ленти, които трябва да ви помогнат да постигнете мечтаната фигура за секунди - или поне да гарантират, че ципът на изключително скъпата рокля отново се затваря. По принцип беконът просто се изцежда. По-критичните съвременници може да зададат въпроса: накъде?, Но основно принципът в началото звучи чудесно. Докато не го изпробвате. По принцип тук трябва (за съжаление) да кажете: евтините варианти от дискаунтера не са добри, но дори и по-скъпите продукти на компании като Spanx (вероятно идва от "to spank" = spanked?!) Или Triumph (за какво? Чрез гравитация ?) имат своите клопки.
Те обикновено започват, когато ги облечете, защото всъщност е почти невъзможно да се облекат тези части без външна помощ. От друга страна, силно се препоръчва да не молите партньора си за съдействие. Поне ако този човек а.) Трябва да продължи да има уважение към нас или б.) Ако искаме да продължим да правим секс с този човек. Така че е по-добре да се опаковате сами! Впоследствие обикновено сте напълно изтощени, изпотени и трябва да се оплаквате от загубата на два до три нокти. Но да: силуетът е стегнат, роклята пасва като ръкавица!
Докато не направите грешката и не седнете с нея. При варианта с лента с дължина до коляното ще трябва да се борите с леки затруднения с дишането след около двадесет минути и след още четвърт час ще имате неясни болки в корема. Разбира се, цялата мазнина се притиска навътре и разваля радостта от живота в коремните органи. Но не се притеснявайте, оптиката все още е перфектна!
От друга страна, без презрамки вариант на макси панталон, който се простира от около средата на бедрото до малко под пазвата е по-опасен. Отначало всичко е прекрасно, когато стоите. Ако обаче се движите (нормално ходене! - ние дори не искаме да започнем буйни танци), гумираните шевове могат да напуснат определеното им място. На краката те бавно се плъзгат нагоре (дава много секси свиване на бедрата), на стомаха се плъзгат надолу към кръста. Ако след това направите и грешката да седнете, мигове по-късно ще прокълнете деня на вашето раждане. С малко късмет, безшумна (за съжаление не винаги), но абсолютно неизбежна, кожата ще се свие в областта на талията. И обикновено толкова внезапно, че първо въздухът стои далеч и в най-добрия случай настъпва дълбоко припадък. Тъй като внезапно появяващото се асиметрично разпределение на мазнините е много трудно да се обясни на хората в непосредствена близост .
Всъщност, параграф за сутиени за бандо с размер D трябва да следва в часовете по йога, но не трябва да се очаква от читателите да имат твърде много психическо кино.
Какво остава? Надеждата за прохладно, влажно лято, в което да носим небрежни пухкави пуловери до дълги колене над дълги панталони? Или небрежно отношение! Защото нека бъдем честни: всички ние не изглеждаме толкова зле! И после хубава паста за вечеря и вкусно вино!