Бащите-попечители ще имат повече права в бъдеще
Баща ли е по смисъла на закона,
- мъжът, който е женен за майката по време на раждането на детето,
- човекът, признал бащинството,
- мъжът, който е детето приета Има,
- мъжът, чието бащинство е установено по съдебен ред.
Специален случай развод: Ако жената очаква дете от новия си партньор, преди да се разведе със стария, е достатъчно, ако биологичният баща признае бащинството. Сигурно вече е подаден молба за развод и все още съпругът трябва да се съгласи. В противен случай не остава нищо друго освен да се борим за бащинство в съда.
Попечителство: Новият закон има за цел да укрепи неженените бащи!
Ако сте женен, вие и съпругата ви автоматично имате съвместно попечителство. Никой не може да ви го отнеме дори без основателна причина. Това би било възможно само пред съда по настойничеството - и тогава първо трябва да се докаже, че това би било за изричното благо на детето.
Имаш ли без свидетелство за брак Ако сте живели заедно с партньора си и не сте кандидатствали за съвместно попечителство след раждането, може да е трудно като баща да поддържате връзка с детето. По принцип майката тогава имаше единствено попечителство. Родителите могат да кандидатстват за съвместно попечителство относително неформално от 1998 г. насам, но само ако майката се съгласи. Ако тя отказваше, бащата нямаше как да наложи това право. В случай на раздяла, майката може, в най-лошия случай, до голяма степен да откаже контакта на бащата с детето си. Защото бащата имаше право само на достъп.
Сега Бундестагът е приел закон, който дава на неженените бащи повече права. Както "Süddeutsche Zeitung (SZ)" обяснява обаче, "Законът за реформата на родителските грижи за неженени родители" първоначално предвижда, че единственото попечителство остава на майката, ако родителите не са подали молба за нещо заедно.
Новото обаче е, че бащата може да кандидатства за съвместно попечителство в „бързия съдебен процес“. За целта в бъдеще той трябва да подаде молба за съвместно попечителство до районния или семейния съд. След това майката има две седмици за основателно възражение - ако остави този срок да премине и съдиите не видят аргументи срещу него, тогава двамата родители получават съвместно попечителство. Висшите интереси на детето трябва да формират основата за решението на съда. Това обаче не трябва да се определя чрез лични изслушвания с баща, майка и службата за младежки социални грижи, а изключително чрез „писмена процедура“, както пише „SZ“.
Ако майката възрази, ще бъде организирано изслушване, в което се изслушват всички участващи страни. Ако възражението дойде твърде късно, жената все още може да подаде жалба срещу съвместно попечителство пред Висшия окръжен съд. Например, ако вашето решение е преди всичко резултат от желанието да нямате повече контакт с бащата, това вече не трябва да бъде достатъчна причина в бъдеще. Защото и тук висшите интереси на детето трябва да са решаващи - и новият регламент предполага, че контактът с баща и майка обикновено е част от него.
Ако впоследствие баща иска да кандидатства за еднолично попечителство вместо майката, все още са му поставени високи препятствия. Това би трябвало да е възможно в бъдеще само ако благополучието на детето е очевидно застрашено - например, ако майката е сериозно алкохоличка.
Докато CDU/CSU, FDP и Зелените приеха закона, критиките дойдоха от SPD - както и от многобройни правни експерти. Те се опасяват, че съдът няма да може да вземе добре обосновано решение относно най-добрия интерес на детето, а оттам и попечителството, ако не изслуша никоя от участващите страни. Загрижеността на критиците: Законът може да бъде противоконституционен в тази форма. Според информация от "SZ" Федералният съвет вече е призовал пасажите на този "кратък процес" да бъдат премахнати от правния текст.
По принцип важи и следното: Независимо дали са женени или не - дори малки деца от петгодишна възраст се питат с кой родител биха искали да живеят, когато се разделят. От 14-годишна възраст те могат да имат думата в това.
Права и задължения на бащите след развод или раздяла:
След развод или раздяла бащите - наред с много други - естествено имат и безброй притеснения относно бъдещия контакт с децата си в главите си. Ето защо сме събрали отговорите на някои от най-често срещаните въпроси тук - просто щракнете върху съответната връзка:
Мога ли да продължа да виждам детето си след раздялата?
Не само, че можеш - трябва! След всичко Вашето дете се нуждае от двамата родители дори след раздялата. И без много сериозни причини, майката не трябва да ви пречи да се срещате с детето, да му пишете или да говорите по телефона. Това се отнася и за двойки, в които само майката има попечителство. Обаче родителите трябва да се споразумеят за подробностите относно начина, по който трябва да се справят с тях - законодателят умишлено не дава точни спецификации тук. Това разбира се може да доведе до спорове.
Специален случай са мъжете, които са биологични бащи на децата си, но не и законните бащи: Ако майката е омъжена и бащата на детето не е признал официално бащинството, съпругът на майката се счита за баща по закон. Досега биологичните бащи имаха право на достъп до права в такава ситуация, дори и против волята на майката и законния баща, само ако имаха тясна връзка с тези деца и бяха явно отговорни за тях. Европейският съд по правата на човека разкритикува и тази практика. Ето защо Бундестагът реши, че биологичен баща, чието дете живее в семейство със законните родители и който не е успял да развие близки отношения с детето, може да получи права за достъп, ако прояви „сериозен интерес“ към потомството си. Основният приоритет трябва отново да бъде дали контактът с биологичния баща обслужва най-добрия интерес на детето. Освен това в такава ситуация бащата също трябва да има право да получава информация за условията на живот на детето, при условие че проявява интерес към него и това не противоречи на висшите интереси на детето.
Ами ако детето откаже? Разбира се, това е не само болезнен, но и труден случай - без значение как е изглеждало семейното съзвездие. Защото дори ако по принцип грижливият родител, т.е. най-вече майката, е длъжен да посъветва детето да се свърже с бащата, волята на детето се прилага все повече и повече с нарастващата възраст.
Във всеки случай обаче имате право да получавате информация за това как се справя детето - дори ако контактът е бил изключен по друга причина. Например можете да поискате копия на сертификати или снимки.
Какво друго мога да реша след раздялата?
Ако вие и вашият бивш партньор имате съвместно попечителство, можете да имате думата във всички централни точки - например при смяна на училище или големи операции. Във всекидневните въпроси обаче майката не трябва непрекъснато да иска вашето съгласие. Например, ако сте на мнение, че дъщеря ви няма право да ходи на парти на 15-годишна възраст, но майката го вижда по различен начин, тя може да надделее. Ако майката има еднолично попечителство, тя обикновено решава.
Сега съм единственият вносител на бившето ми семейство?
Вашите деца имат право Забавлява - и от двамата родители! Ако те живеят с майката, тя основно прави своята роля чрез възпитанието и грижите си. Вие плащате своя дял като така наречената парична издръжка. Размерът на издръжката зависи от доходите ви, броя на децата и тяхната възраст (информация за размера на издръжката се предоставя от Дюселдорфска маса). Важно: Дори деца на пълнолетна възраст все още могат да искат издръжка от родителите си при определени обстоятелства.
В повечето случаи това е и за сметка на бащата Здравна осигуровка: Ако децата са били членове на семейната му застраховка преди края на връзката, те ще продължат да го правят. Това обаче не важи за бившата съпруга - тя трябва да сключи застраховка за себе си.
В случай на деца под тригодишна възраст, вашият бивш партньор също има право на това Поддръжка на грижите - без значение дали сте били женени за нея или не. В определени случаи, например ако детето има хронично заболяване или ако не е възможно детето да бъде гледано, докато майката работи, може да се наложи да плащате издръжка за дете още по-дълго.
Между другото, фактът, че носите отговорност за издръжка, не означава, че трябва да се трудите само за бившето си семейство: Имате право на около 1000 евро на месец (можете да намерите повече подробности в таблицата в Дюселдорф) като самоучастие. И ако доходите ви са твърде ниски или не печелите нищо, не можете да раздадете нищо, разбира се. Но: Ваше задължение е да се уверите, че можете да платите. Така че не можете просто да напуснете работата си. Може дори да се наложи да се заемете с непълно работно време, за да изпълните задълженията си.
Трябва ли да плащам разходите, ако детето ми ме посети през уикенда?
Чести случаи: След раздялата бащата се осмелява да започне отначало в друг град. Ако детето е то тогава посетен, първо трябва да пристигне с влак. По принцип в този случай бащата на детето като лице, което има право на достъп, всъщност поема разходите. И за съжаление той не може да го приспадне при изчисляване на поддръжката - освен ако разстоянието не е изключително голямо. Между другото, бащата не може да намали и издръжката на детето, ако детето прекарва например цялата лятна ваканция с него.
Може ли новият съпруг на бившия ми да осинови децата ми, ако не бяхме женени?
Не! Дори ако майката има еднолично попечителство над децата, новият й съпруг не може просто да осинови децата, ако вие като биологичен баща сте против. Това дори е потвърдено от Федералния съд.
Помощ, бившата ми съпруга ми отказва децата. Какво мога да направя?
За съжаление, това се случва отново и отново: Децата се превръщат в играчка между спорещите родители - и често бащите, които искат да поддържат връзка с децата си, са възпрепятствани от това от бившия си партньор. Не е необичайно съдебното решение да бъде последната инстанция.
Питър Еккард редовно се сблъсква с подобни проблеми. Квалифицираният социален педагог работи в семейната и мъжката работа повече от 20 години. От 2001 г. той помага предимно на бащите, но също и на майките, с въпроси относно активното бащинство в „Инициативата за бащите в Мюнхен“. В 70 процента от случаите става дума за справяне след раздяла и развод. „Преди всичко засегнатите бащи трябва да обсъдят причините за конфликта и да обмислят дали могат да намерят извънсъдебно решение с майката“, обяснява Еккард. Често помага да се потърси съвет от приятели и роднини. Дори ако двойките говорят за правила за раздяла възможно най-рано, това може да намали емоционалността при извънредна ситуация и да създаде разбиране.
Когато произношението изглежда невъзможно, Питър Еккард препоръчва това Служба за младежки грижи или да посетите други подходящи съвети. Службата за хуманно отношение към младежта може да дава само препоръки, но предлага на засегнатите възможността да намерят правила за работа, например в разговори за медиация. Службата за социално подпомагане на младите може да организира и контролиран контакт между баща и дете в трудни случаи. Докато ситуацията отново не се успокои, бащите могат да се срещат с детето си за няколко часа в присъствието на педагогически обучен ръководител.
"Моделът за разрешаване на конфликти Медиация е особено подходящ за подпомагане на родителите в конфликта им за раздяла в бъдеще, за да се изясни тяхната отговорност за възпитанието по взаимно съгласие ", обяснява Йоахим Хиерсеман, специалист по семейно право, квалифициран психолог и медиатор в Берлин. Медиацията предполага, че" печеливша Ситуацията "възниква - това означава, че проблемите се обсъждат чрез неутрален медиатор, докато всяка страна се съгласи с резултата." Медиацията обаче носи нещо само ако и двамата партньори го искат ", казва Питър Еккард.
Кога остава единствената възможност бащите да се обърнат към съда?
Ако всички извънсъдебни възможности се провалят, всеки родител има възможност да подаде молба до семейния съд за регулиране на достъпа. В случай, че вече е направена заповед за контакт, можете да започнете така наречената процедура за медиация на семеен съдия. Трябва обаче да се опитва отново и отново, за да се намери споразумение с другия родител извън съда. Ако е необходимо, трябва да помислите за кандидатстване за работник по грижите. Съдилищата обаче са много предпазливи по отношение на такива молби.
В крайна сметка все още има възможност да се оттегли родителското попечителство от родителя, който има единствено попечителство поради липса на толерантност към привързаността. Въпреки това, дори такива молби обикновено се отхвърлят от съдилищата, ако центърът на живот на детето е с грижовен родител.
И ако изобщо се страхувам да не бъда бащата?
Почти непоносима ситуация: Връзката се разпадна и изведнъж, може би след лош спор, възниква въпросът: Изобщо баща ли съм на детето? Ако имате наистина основателни съмнения, можете да оспорите бащинството пред компетентния семеен съд. Не бива да отделяте твърде много време с него: Един Избягване на бащинството обикновено е възможно максимум две години след появата на причините.
Независимо от това, трябва добре да помислите за тази стъпка: Независимо от резултата, не само отношенията с бившия ви партньор ще бъдат допълнително обтегнати от процедурата, отношенията на доверие с вашето дете също могат да бъдат сериозно нарушени.
Майката може също да поиска разяснение кой е бащата - и детето, щом навърши пълнолетие.