Баба се забавляваше - Забавни шеги Истории Цитати Афоризми Стихотворения Смешни игри

Семеен празник, начело на масата, баба, разказва история: „Ето, и тя имаше три дъщери, Надя, Люба, Вера“. Избухнах: „Надеждата умря последна?“ Баба дори не забеляза шегата: "Да, и подписа апартамент за Мишка."

Бабата го изгори онзи ден. Прибрах се от приятели сутринта и я помолих да ме събуди в 14 часа. Събуждам се - в 4 часа.
Аз: Бабо, защо не ме събуди?
Баба: Значи някой ти се обади. Казах, че си заспал. Помолих да те събудя или не. Той отговори, че не е необходимо. Е, не се събудих.
Все още не можах да намеря какво да й кажа след това.

Сестрата се смее:
"Мамо, ти казваш, че баща ти има златни ръце, а те ми казват, че това е извън дупето ми. Какво направих за теб?"

Две жени говорят до мен в автобуса тази сутрин. Един от тях разказва как се подготвят за пристигането на министъра: "Това е просто кошмар в женската ни тоалетна. Всичко се разпада, капе и по главите ни. Вместо да подредят нещата, те решиха какво? Кога ще има сигнал, че министърът пристига, те ще съберат жените и ще ги сложат вътре, така че кабинките да бъдат затворени и той да не може да влезе. "
За съжаление не разбрах за каква институция става дума.

Бунтовник
Тук любимата ме разсмя. В крайна сметка, как са, не можете да играете игри с тях, те се съветват да седят, без да знаят правилата на играта? Vooot. И тук играех в Resident Evil 4 и тя беше до него: „Дима е, Дима е.“ Звукът е пълен, отивам, там няма никой и тя е „И в тази хижа има спасителна игра! Има ли сейф там, защо не влезете? " Затова влязох. Бягане. С цевта в готовност. И там, крещейки „Arrrgh.“ Изродът се нахвърли върху мен * CRAZY * Любимият ми хълцане през останалата част от деня и аз се загубих:-D

Баба ми, небесното царство за нея, толкова забавляваше всички, досега
помня. Тя щяла да мели хрян в месомелачка, но той е такъв,
влечуго, разяждащо, разяжда всички очи по време на обработката. Така че баща ми към нея и
посъветвано: сложете опаковката и няма да има проблеми. Вече когато почти всички по дяволите
смлян, баба вика: няма полза от чантата ти netuti. И
тя го сложи на главата си, вместо в месомелачка
вратовръзка, смила се и сълзи текат от очите ми.

Имало едно време една баба и внучки Данилка. Баба, много образована жена, научи внучката си да говори правилно, да произнася окончания и всичко това. Внучката е на 4 години. И ето сцената в двора, бабата гледа от прозореца.
Порасналите момчета започнаха да дразнят внучката, но той отговори с обиден глас:
-Да отидем на путка!
Баба от прозореца, пълна с възмущение:
-Данилка! Как можеш да кажеш?!
Той, покривайки устата си с ръка:
-О бабо съжалявам.
Той се обърна към нарушителите и извика:
-Майната ви на всички. =)

Момче на 4-5 години: Бабо, а ти си родила майка?
Баба: Да.
М: И майка ми ме роди?
Б: Да
М: Кого е родил дядото?
Б: Никой.
Мъж, който стои до него: Е, нужен е нафиг!

madshe:
Седя в клиниката на опашка за сертификат, баба ми седи до мен, пиша си съобщения от комуникатора в ICQ (блъскам стилуса на екрана).
баба: и този пирон се продава специално за това нещо?
I:. е да))
баба: и какво му е удобно?
аз: (малко на загуба) добре, да, удобно)
баба: сама си купувай щоли, иначе никога не си стискам пръстите.

Мъж се събужда посред нощ от факта, че е брутално разтърсен. Съпруга
(момиче с „външен вид на модел“, внимателно наблюдаващо външния си вид
гледка) е истерична. Той, разбира се, я утеши:
- Мила, успокой се! И какво стана?!
- Знаете ли, сънувах, че се напълних! Беше като в действителност - аз
усетих мазнината по корема и кръста ми - дебел, дебел слой мазнина!
Аз
стана безумно дебел! Усещах и мачках тази мазнина отново и отново.
На
стомах - толкова е гаден. Бог! Все още усещам чувството,
как го държа на дланта си! Фу. Дори не можете да си представите, че аз

---