Аз съм самотен Подсилен от нещастни чувства на любов - самота; Да си сам
Не знам дали съм прав в този форум. Ако не, моля изтрийте тази нишка и се извинете.
Аз съм самотна, сама, чувствам се изоставена и нелюбена. Проблемът ми е, че съм безнадеждно и нещастно влюбена.
Работя с колега от около 4 години, офисите ни са точно един до друг. Разбираме се наистина добре, използваме почивките заедно и всъщност можем да говорим открито за всичко. Накратко, ние (по мое мнение) сме на една и съща дължина на вълната и имаме отчасти едно и също мнение по дадена тема и отчасти еднакви виждания. От около 4 години тя има приятел, който също работи за нас в компанията, макар и в различен отдел.
В продължение на тези 4 години, през които работя с нея, имах чувството, че съм се влюбил в нея, всъщност от около година. Всъщност не исках това, защото, строго погледнато, знам, че така или иначе няма да има бъдеще, ако всеки ден работите офис след офис и след това се виждате във връзка през останалата част от деня. Неизбежно биха възникнали конфликти, които биха се пренесли от професионален в частен или обратно.
Проблемът ми е, че наистина я харесвам от сърце, обичам я, но знам, че щях да бъда последният човек, с когото би се забъркала (каза ми това веднъж, когато повдигнах темата на шега Но отговорът ви трябваше да бъде абсолютно сериозен и не се появи като шега). Така че знам, че съм влюбен в жена, която никога не би се забъркала с мен, не съм от нейния тип, нямаше да върви добре, ако беше така, защото ние работим всеки ден заедно, а тя и така в един щастлив Връзката с приятеля й е.
Между другото, приятелят ви изобщо не ми харесва, той е това, което бих нарекъл класически пролетарий. Мразя го дълбоко.
Тя е първото нещо, за което мисля за един ден, а също така е и последното, за което мисля за един ден. Моят свят се върти около нея, но искам светът ми отново да се върти около други неща, но просто не мога да го овладея, защото съм безнадеждно влюбен в нея. Боли ме, дори да звучи подло, че тя е щастлива, а аз не.
Вътре вече се примирих да остана сам до края на живота си, никога да не намеря голяма любов за себе си, никога да не намеря изпълнението на живота си със собственото си семейство, да стана огорчен, да остарея сам, в крайна сметка да умра лежи в апартамента ми с инфаркт или нещо подобно и никой не ми липсва. Няма деца, които да се притесняват за баща си, тъй като аз нямам деца и нито едно не може да бъде заченато без връзка. Това вътрешно примирение с моята ситуация е изключително болезнено.
Тези мисли, какво прави тя с приятеля си, мисълта, че е щастлива с него, че спи с него, тази неосъществена и несподелена любов ме парализира от време на време. Немотивиран съм, не мога да се вълнувам от нищо, не ми пука много, не се радвам на нищо. Дори съм свалил около 8 килограма през последните 3 месеца, защото вече дори нямам апетит за нищо. Дори съм бил при психиатър, за да изключа депресията. Е, склонен съм към него, каза той и препоръча поведенческа терапия, за да повиши самочувствието си, което все още не съм използвал и няма да използвам (не помага). Вече прочетох ръководства по въпроса за самочувствието, но те също не бяха непременно полезни.
Искам тя да е щастлива. Аз също не съм такова чудовище. Но не и с приятеля. Ако тя имаше някой друг като гадже, сигурно нямаше да имам тези мисли, защото нямаше да го познавам. Евентуално бих могъл да действам различно спрямо нея.
Загубих волята си за живот, защото знам, че голямата ми любов е извън обсега ми. По принцип не искам никой друг. Не знаейки как да действам, какво да правя, ме изтощава напълно. Не виждам по-подходящо за живот съдържание в живота си. Ако утре стигна до мен, щях поне да имам всичко зад себе си. Не мога и не искам. Обичам я. Тотално съм фиксиран върху нея, други жени вече не ме интересуват. Моите несподелени чувства само ме карат да се чувствам по-самотен, безполезен, необичан, безполезен и неизползван.
Моля, не отговаряйте на кухи фрази, те наистина не помагат.