Автономни деца - когато предизвикателната фаза никога не свършва!

Ако попитате родителите какво искат за децата си, отговорът често е: „Искам детето ми да бъде самоуверено, да не се плаши, да има силна воля и да може да се утвърди в живота“. от своя страна много родители, които детето им чува, не противоречат и се придържат към инструкциите, без да се налага да ги повтарят отново и отново. Как трябва да работи това?

Днес бих искал преди всичко да насърча читателите, които имат чувството, че детето им е в безкрайна "фаза на непокорство" (известна още като фаза на автономия), тоест те са особено "корави" по отношение на възпитанието.

Предизвикваща фаза - какво е всъщност?

Почти всяко дете преминава през едната или другата "предизвикателна фаза" или автономна фаза в хода на своето развитие, особено често между 2-ра и 4-та година от живота. Това е напълно нормално и важна стъпка за развитие, защото помага на детето да се отдели и да развие собствената си личност.

Обикновено в тази фаза децата се научават да се справят с гнева си съзнателно, така че истериките отново да намалят, докато започнат училище.

Когато предизвикателната фаза не иска да приключи

Но има и деца, за които е различно. Може да се създаде впечатление, че предизвикателството е част от личността им и че те могат да приемат само решения, които съответстват на собствените им убеждения. За мен беше ново, че има такова нещо и че като родител вие (толкова добър) нямате начин да повлияете или промените цялото нещо в краткосрочен или средносрочен план чрез последствия, награди или наказания. Но това е много важна информация/прозрение, защото помага както да се разбере по-добре детето, така и да се развие по-малко неувереност в себе си.

Причини за изблици на гняв при автономни деца

Причините за гняв са много - по принцип има някакво правило, че детето не е направило себе си (или зад който няма по-дълбок смисъл) проблем. Без значение какво правите и колкото и да се опитвате да настаните детето: Почти винаги имате при себе си тиктакаща бомба, която може да избухне по всяко време. Без видима причина - просто защото външният свят не отговаря на идеите на детето.

Можете ли да предотвратите истериките?

От моя гледна точка не винаги можете да предотвратите „експлозия“! Изглежда, че всичко, което се дава отвън, се приема от детето като лична атака - И това независимо колко често сте били последователни преди това и, интересно, напълно независими от интелигентността на детето. Най-добрата перспектива за дългосрочен успех обещава комбинация от:

любов
разбиране
структура
деескалиращо поведение
Облекчаване на стреса и
последствие

Проблемът: В зависимост от тежестта може да отнеме години - или дори десетилетия (!), За да може ситуацията да се отпусне забележимо! Разбирането и прилагането на това отнема огромна сила.

Псувни: как да реагирате на обиди?

Псувните са изход за децата, за да се отърват от емоциите. Това, разбира се, не е хубаво и може да навреди много - но няма начин да се реши проблемът в краткосрочен план. Много помага, ако запазите казаното не приема лично, но като "Зов за помощ„Оценява и в този случай също остава спокоен и последователен. МНОГО ТРУДНО - но по някакъв начин децата трябва да се научат на малки стъпки да не се държат безразсъдно, да вземат обратно себе си и собствените си нужди и да се придържат към правила, които са важни за тях самите, тяхното здраве и съвместния живот в семейството.

Какво да направите с истериките:

По време на изблика: Опитайте се да успокоите детето. Ако това не помогне: Изпратете детето в стаята му (или го носете, поне ги извадете от ситуацията) и изчакайте, докато то се успокои.
След пристъп на гняв: Говорете за ситуацията обективно и без упреци. Питане дали детето може да каже какво се е случвало и как да предотврати подобни ситуации в бъдеще. Детето може да не може да отговори на въпросите, но способността за отразяване се увеличава с напредването на възрастта, така че с времето ще се оправя.
Ако има гняв на публично място: Запазете спокойствие, прекратете ситуацията възможно най-бързо (напуснете магазина, влезте в колата и се приберете вкъщи) и избягвайте всякаква борба за власт!

Как средата реагира на автономни деца

Докато при малкото дете е почти сладко за външни хора, когато стои удряйки се в супермаркета или се хвърля на пода и казва неща като „глупава мама“, това вече е вярно за 7 или 8 годишно дете (и според различен избор на думи) по-малко смешно. И поговорки от трети страни като: „Понякога трябва да сте последователни, тогава той/тя няма да направи това втори път“ или „Бих щляскал дъното на детето, това не ни навреди и тогава“, не правете ситуацията по-лесно. Въпреки това, едно нещо е сигурно за мен: насилието НИКОГА не е решението и ВИНАГИ е признак на прекомерни изисквания.

Дори детето да е агресивно (напр. защото просто все още не е в състояние да изрази чувствата си по друг начин) насилието никога не може да бъде решението. Това не може да накара детето да промени поведението си. Както и?! Все пак родителите са такива с поведението си ИДОЛ за детето си и трябва да се справят по-добре.

Разбира се, не е лесно, за момент по-екстремно емоция и провокация да останете спокойни - но все още има само един шанс да се овладеят такива проблеми в дългосрочен план и това решение е: Останете спокойни и последователни и (и намирам това за особено важно): Не приемайте нищо, което детето казва или прави лично.

Ясните правила и ограничения осигуряват сигурност!

Автономните деца постоянно тестват своите граници. И колкото и да изглеждат силни и неукротими: Добре им е, когато забележат, че има граници.

В преносен смисъл „без ограничения“ е като шофиране по път без никакви ограничения. Границите осигуряват ориентация и сигурност. Важно е да запомните, че децата не са избрали сами автономната си природа и не може да му повлияе. Така че не е лесно за тях да се справят с ежедневието с всички тези емоции - те се нуждаят от помощта на родителите си!

Автономни деца и системи за възнаграждения:

Системи за възнаграждение, които карат детето да се чувства, че може да реши нещата за себе си в определена рамка и не се изискват постоянно да го правят, могат да обезвредят ситуацията поне на етапи. Можете да намерите форми и идеи за такава система за възнаграждение, напр. тук.

Ако „възлагате на външни изпълнители“ неща като събуждане и постоянни напомняния, като създавате „план за ставане“, тогава това е изненадващо много по-лесно от спазването на правила, дадени от други хора. Вероятно защото децата тук чувстват, че контролират ситуацията.

Как да имаш автономно дете влияе на връзката:

Автономно дете може да направи едно екстремен стрес тест за връзка защото животът с него рядко отговаря на идеите, които родителите са имали за ежедневния семеен живот преди раждането. Ако родителите (или един родител), тогава дори повече авторитарен става наистина сложно.

От една страна, имате нужда от много енергия за всички дискусии, както и за малки и големи борби за власт и следователно спешна подкрепа от вашия партньор - едва ли може да се направи сам. От друга страна, на практика е невъзможно автономно дете да се подчини на много авторитарен родител. "Бунтарското" поведение се влошава, колкото по-авторитарно се случва, което от своя страна води до спирала от спорове и негативно настроение.

Вместо да се опитвате да възпитате детето, за което се предполага, че е „по-добро“ чрез повече авторитет, това е много по-полезно за да си дадеш свободно време за презареждане на батериите! Както поотделно, така и като двойка. Също така помага да бъдете отворени за ситуацията и да говорите за нея - със семейството, но и с приятели. Също така може да бъде много полезно да потърсите съвет и подкрепа от лекар (педиатър, детски психолог).

Упражнението също може да помогне. Спортът за издръжливост помага напр. като по този начин намалява стреса. Времето в природата ви помага да изключите и да презаредите собствената си батерия, а останалото помага да сортирате мислите си.
Регулираните процеси и бъдещото планиране също са полезни, защото така можете Предварително „помиришете“ стресови ситуации и ги избягвайте. Понякога има смисъл да отстъпите лично и да сложите край на ситуация, ако това може да предотврати ескалацията.

Моето заключение:

Дори текстът ми да не го предлага във всеки един момент: тайно им се възхищавам, тези малки „Смели сърца“, които са толкова пълни с енергия, гордост и самочувствие, че биха предпочели да извикат „FREEIIHEIT“ въпреки напълно безнадеждната ситуация вместо да се поддават на малки. Колкото и изтощително да е:

Те са много специални малки хора, смели странични мислители, които не се адаптират, но също така ще се осмелят да се справят с нещата по-късно в живота. Малки бунтовници, които се осмеляват да пробият нова позиция и понякога казват: „СПРЕТЕ“ в решаващия момент, въпреки че всички останали кимват.

Задачата на родителите е да дадат на децата си усещането, че са обичани безусловно и да ги подкрепят по пътя им - с всичките им силни и слаби страни.