Април 2020 г .; Блогът на психолога
Защо не искат децата им да правят детска градина онлайн и как им помагаме
Ако сте го оставили на лаптопа си преди няколко месеца, не бихте могли да го свалите от офис стола си. Но сега няма начин да го накарате да застане пред него и да си сътрудничи с Мис и колегите.
Това не е иронията на съдбата и Мърфи също няма роля тук. Онлайн детската градина е просто трудна концепция за интегриране за деца, трудна за координация от възпитателите и трудна за управление за родителите.
Когато детето искаше лаптопа, лаптопът не искаше нищо от детето.
В миналото екранът беше източник на непрекъснато удоволствие и стимулиране, без да се изисква участието на детето или каквито и да било усилия.
Днес екранът изисква внимание, сътрудничество и постоянни усилия от детето.
И ето как преминахме от това да предложим на децата сладки на поднос (малък, също приет от несъвършените диетолози), за да ги заведем във фабриката, за да ги направим сами. Изведнъж те могат да решат, че всъщност могат да живеят много добре без сладкиши.
Принципът на сблъскващите се светове.
Всяка среда идва със собствен набор от правила, със своите специфични авторитети и ние се адаптираме към всичко това, като създаваме специфична роля.
Детето в детската градина е много по-добро * от това у дома. И това е добре, защото у дома трябва да закачим (социалната) маска върху кого и да бъдем приети такива, каквито сме всъщност.
Къщата е мястото, където се активира примитивното поведение, особено в присъствието на майката. Ето отговора на вечните въпроси „Защо само когато сте детето ...?“. Детската градина е мястото, където се активира социалното поведение.
Колко е трудно внезапно да се припокрият два отделни свята.
Това ми напомня за сблъскващата се световна теория на Джордж Констанца, която можете да видите тук и която много добре обяснява какво е да изпитваш безпокойство от припокриващи се роли.
Приблизително същото състояние на възбуда изпитват и децата, принудени да играят роля, която няма нищо общо със средата, която е формирала ролята. Те дори не знаят кои са и това ги притеснява. Ето защо много хора сърфират, тичат, въртят се, искат, не искат да влизат в интернет.
Който прави правилата в къщата ми ?
Децата в къщата им са и децата на техните родители и господари на къщата, освен тях. Което означава, че авторитетът у дома са родителите и, ако той има гости в своето пространство, този, който решава правилата на играта, обикновено е детето. На принципа "моята къща, моите правила"
Детската градина е проста. Властта има възпитател. Той прави правилата, той избира игрите, той ръководи дейностите.
Когато носим детската градина у дома, кой определя правилата? Средата не се е променила, което означава, че авторитетът е трудно да се придвижи към педагога.
Как можем да помогнем на децата да се адаптират към онлайн детската градина?
На първо място, трябва да решим дали онлайн детската градина е полезен вариант, за който се съгласяваме за този период, за нас и за детето.
Когато не сме решени или по-скоро сме убедени, че не е необходимо това за нас или детето, това и ние успяваме да предадем.
Ако не сте съгласни с удълженото време за гледане на екран, можете да зададете време, от което сте доволни, и да съобщите това на преподавателя.
Но ако сте решени да адаптирате детето си към детската градина онлайн, тогава можем да започнем с това, което сте направили за нормалната адаптация към детската градина, какво е работило за детето тогава.
Обикновено за адаптация започвате да им говорите за това какво се случва в детската градина първо, след това отидете и ги придружавайте за няколко дни, като започнете с по-кратко време в първия и постепенно се удължавате, като им давате шанс да напуснат заниманието и да се върнат към него., ако искат.
Можем да започнем с видео симулация, да отидем в друго пространство и да използваме същата платформа като преподавателите.
Можем да му позволим да избере колко време да се включва в дейности в началото, без санкции или порицания.
Продължаваме да „ходим“ на детска градина и ако детето е през нашите ръце през цялото време към нормална адаптация, не?
Важно е да бъдем последователни в адаптирането към онлайн детската градина, ако искаме тя да работи. Научно доказано е, че формирането на нов навик изисква неговото повторение в продължение на 90 дни. Трябва да постоянстваме дори когато не виждаме резултатите веднага. Трябва да толерираме фрустрацията, за да помогнем на малкото дете с ниска толерантност към фрустрация.
Тъй като родителят има авторитет и в домашната среда, той е този, който може да помогне при установяването на правила и отговорности по отношение на онлайн дейностите.
В същото време родителят може да осмисли тези дейности. Ако разговаряме с тях за добрите части, като продължаване на връзката с преподавателя и колегите, напомняйки им за дейности, които са правили онлайн с удоволствие, насърчавайки ги да предоставят обратна връзка за онлайн сесии или да дойдат с изисквания или пожелания към преподавателя и колегите, имаме добър шанс да приберем детската градина вкъщи за няколко часа.
Как можем да говорим с децата за религия, вяра и празници?
Децата задават въпроси и много родители се чувстват в затруднение, вече по време на празниците, свързани с дискусии на религиозни теми.
Според мен като психолог и родителски съветник никоя религиозна гледна точка не може да бъде погрешна, когато се изразява към дете, ако:
- детето попита за неговото мнение
- детето проявява интерес към изразената гледна точка
- гледната точка не се налага като уникална
- детето не е принудено да го повтаря или осиновява
- на детето е позволено да предоставя обратна връзка от всякакъв вид след представянето на възрастния
- той е придружен от ценности и символи, свързани с надежда, доброта, щедрост, но и магия.
Ако не можете да се изразите просто, не разбирате достатъчно добре какво искате да предадете.
Ето защо много родители не успяват да дадат прост отговор на тези въпроси относно религията. Юношата е зает с образа и конструкцията си, младият възрастен е обхванат от своите индивидуални задължения и еволюция ...... някъде след 40 години търсихме и установяваме гледна точка за духовността и божествеността. Единият отделен от останалите, без да отричаме или отхвърляме техния, закотвен в нашата реалност, вътрешна и външна. Човешко е да не е дефинирал непременно понятията вяра, религия или вътрешно търсене. Но резултатът е, че не успяваме да предадем нещо значимо на другите за това, освен скованост или несмляни парчета.
Не е нужно да отговаряте веднага.
Конкурентоспособността генерира импулс за бърза и интелигентна реакция, но интелигентността не е равна на мъдростта. Smart е умен и тази тема е твърде чувствителна, за да се мисли за нея, според мен. Умът е само част от нас, а мисленето е само една от многото способности.
В дискусиите с деца, моят съвет е да отделите време да помислите какво означават за вас духовността, вярата и религията и защо или ако имаме нужда от всичко това, ние възрастните и те децата.
Децата не обичат да бързат и затова те са тези, които могат да приемат отлагането, ако то не мирише на безразличие или невежество. Ако детето ви е попитало за религиозен символ и се чувствате неподготвени, можете да му кажете, че въпросът, който е задал, е добър и труден въпрос, който изисква размисъл. Проявявайки интерес към това, което искат да знаят, те ще се чувстват видяни и чути. Като поискате да се очаква да се замислят дълбоко върху отговора, вие също им помагате да преценят бъдещите отговори, които ще дадат.
Как мога да представя историята на празниците
Много родители са попаднали между магията, която библейските истории и църковните обичаи са донесли в света на техните деца, и научната информация, която отрича съществуването на фактите, които са в основата на религиите. Чувствам, че те, нашите деца, имат нужда и от двете.
Ние се борим с юмруци, че няма да лъжем децата си, че няма да ги нараним и че няма да ги принуждаваме да вярват. Това означава да ги уважаваме, дори ако решат да вярват в това, в което ние не вярваме. И за да повярват в това, което искат, трябва да им предложим и да представим опции.
Ако наистина искам да направя това, първата стъпка при излагането на гледна точка не е да считам, че имам абсолютната истина, да не налагам и да не налагам приемане.
Да лъжеш не значи да казваш истината. Затова трябва да изясня какво е вярно за мен. Вярно ли е, че Исус е съществувал в Назарет? Не знам как да отговоря с да или не на този въпрос. Научната общност може да каже не. Но какво представлява Исус? С какво представляват всички герои в историите, които разказваме на децата, с които се идентифицират? Лъжем ли децата си всяка вечер, като ги четем за измислени герои или им помагаме да израснат с ценности, надежда и решения за добър живот? Защо ни трябва Исус? Какво внася в живота ни? Какво е посланието, което го придружава ?
Научих, че задаването на въпроси на хората е по-ценно от многократното отговаряне. Задаването на въпроси вместо отговор може да означава, че уважавате другия човек и способността му да намира решения. Опитайте това с децата. Когато детето попита нещо, което мислите или мислите, че знае, е много по-добре да го попитате „Какво мислите. ”И той ще отговори и ще бъде доволен, че е знаел .
В крайна сметка аз съм просто мъж и изобщо нямам идея повече от теб. Не мога и нямам никакво право да отговоря на тези въпроси вместо вас, но трябва за вашите деца. Защото тогава ще стигнете до собствените си убеждения и тогава няма да лъжете децата си.
С децата си по религиозни теми отговарях само когато ме питаха, спрях, когато забелязах, че не се интересуват. Говорих за моето мнение, но казах * вярвам *, * струва ми се *. Не се намесих, когато трябваше да се идентифицират с герой, образ или представяне от книга, която разказва библейски истории на деца, или от филм, засягащ религиозна тема.
И не беше трудно. Трудно е, когато искаш да си перфектен или да изглеждаш така, сякаш не си. В тази бележка бих искал да препоръчам да не обяснявате религиозните възприятия на децата в присъствието на други хора. Социалната адаптация ни фалшифицира, дори когато знаем за нея и се борим с нея.
Говорейки за филма, ако трябва да започнете дискусия или имате почивка за поискания отговор, препоръчвам ви да гледате заедно, в Netflix, дублирания филм "Първата Коледа" (Звездата). Случайно го гледахме и децата бяха много развълнувани. Каква по-добра отправна точка от момента на раждане на дете, с който детето ни може да бъде идентифицирано и от момента на раждането на религия? А относно книгата на Рождество Христово я купих в контекста на празниците, сложих я на масата и зачаках да я отворят. Минаха няколко дни, преди да я видят.
Децата имат нужда от истории. Вместо това ние, възрастните, можем да бъдем обсебени от истината.
Защото твърдим, че не сме го разбрали и това ни е наранило. Не мисля, че навреди на нашия * трик * с Дядо Коледа, ако не ни помолиха да положим усилия да бъдем добри, послушни и добри към един старец, който не съществуваше. Какво казваш? Или ако се чувствахме разбрани и третирани с уважение и истина през останалите дни между 2 коледни празници.
Не ми казвайте, че няма Дядо Коледа (ако искате да сме приятели), защото нямаме дебел старец в костюм, който да носи подаръци на всички деца ... . Много деца по света получават мечтаните подаръци, с усилие, с тегло и от любов. Така че тази част е вярна. И ще ви кажа защо дебелият старец трябва да съществува. Защото когато майката, бащата, бабата или дядото не вземат кредит, жестът става наистина алтруистичен. Защото този, който не очаква нищо в замяна, е този, който е наистина щедър.
Трябва ли да твърдя, че Дядо Коледа не съществува, защото само децата вярват в това, но ставам ли възрастен, ако казвам думите „Дядо Коледа не съществува“? Това е някаква магия. Малкото дете вярва, че жабата може да се превърне в принц, като я докосне с пръчка и произнесе няколко вълшебни думи. Да бъдеш възрастен няма нищо общо с изчезването на Дядо Коледа. Той не ни нарани. Как можеше? Това е просто символ! Може би сме били наранени .
Как ви наранява религията, в която някои от родителите ви вярваха или все още вярват? Може би не само защото родителите ни ни запознаха със стиха, ние вярвахме в него, когато бяхме малки. Имах родители атеисти и ходих дълго време на църква, в неделя дори се събудих в 07.00 и отидох в хора. И не само от наивност или липса на информация, не мисля, че съм ходил на църква, за да се изповядам и споделя. Но тъй като трябваше да се срещнем с това, което присъства в книгите и църквите, защото трябваше да почувстваме, че сме добре дошли в този свят, че сме обичани, че имаме цел и място в този велик свят, че имаме и други места, където можем бъдете сигурни - освен вкъщи - че можем да принадлежим към други групи освен семейството. Това бяха нашите нужди и желания не за наивните, а за хората, които израстват и които не са лесни и искат това да има смисъл.
Ако решим да представим на децата света без Дядо Коледа, Исус Христос и други ценни символи (позволявам си да ги обединя със запетая, защото ги намирам близо до ценностите, които носят), които носят триумфа на добрия и смислен живот в света Не мисля, че им представяме реалност. Представяме им контекст, в който ние, хората, ние, родителите, сме върховни богове. Защото в научния свят човекът е последната връзка .
Ние знаем всичко, контролираме всичко и сме сами в този голям и студен свят.
Не мисля, че правим това за деца, тъй като всъщност не правим много за деца.
Детето няма нужда да расте като един бог в студен свят. Той трябва да се ръководи от доброта, надежда, щедрост и трябва да се надява, че има по-голяма цел от него самия.
Психиатрите и психолозите отдавна са стигнали до този извод. Защото те се борят с драмата вътре в индивида и са видели колко трудно е да живееш без вяра.
Можем да изберем да съчетаем това, което знаем, с това, което чувстваме, и да представим на децата несъвършено цяло. Какъвто сме ние и какъвто е той. Съставен от вътрешна и външна реалност. Не само тяло и доказателства, но и дух и чувства, които не се виждат, но със сигурност съществуват.
Ето защо ви моля да бъдете чувствителни към ценностите, символите и магическия свят. Представете им фактите, както знаете, усетете и оставете място за съмнение, защото в нас също има човешко и искрено съмнение.
„Не знам точно“ или „така се чувствам“ или „така мисля“ не ни детронира от позицията на всезнаещ родител, защото никога не сме имали тази позиция. Освен ако не сме дълбоко обезпокоени. Иначе колкото повече знаеш, толкова повече знаеш, че знаеш толкова малко неща и че много са субективни.