Анорексия Врагът в чинията ми - DER SPIEGEL
"Бързо ще взема малките от училище. Веднага се връщам." Мама затваря входната врата след себе си. Сега съм сам, седя на масата за хранене. Само аз, аз и тази чиния с тестени изделия пред мен. Ще го ям! Днес не съм хапнал, имам нужда от сила! ? Но не, нямам право да го правя. Все още не. Все още не съм там, трябва да продължа! Главата ми бумти.
Толкова съм грозен! Кое момче някога ще се интересува от дебела крава като мен? Така че винаги ще бъда на втория ред. Но не съм ли загубил вече толкова много? Сега трябва да е достатъчно, тялото ми се нуждае от храна! Скачам и вдигам пълната си чиния. Юфка със сирене: въглехидрати, мазнини, калории. Отивам до кошчето за боклук. Мама означава само добре. Не мога да я излъжа отново. Виждам отчаяния поглед на майка ми. Не! Веднага изтласквам мислите си настрана. Не помага, не мога да бъда внимателен. Трябва да е. При първа възможност обядът ми ще изчезне в кошчето. Чинията е демонстративно поставена в мивката и вече си правя домашните.
Борба между добро и зло - борба срещу мен
Това е борба, която се провежда в мен всеки ден, борба между разума и принудата, между яденето и недояждането. Без почивка, без съображение. Всичко, което чувствам, е омраза, омраза към тялото ми, омраза към мен. Всеки ден е един и същ, всяка сутрин черен и всяка вечер също. Винаги решението да спра да се храня нормално отново, да прекратя глада си и накрая отново да се върна.
„В даден момент всяка диета приключи и след това я направих. Аз съм слаб, популярен и успешен!“, Казвам си всеки ден. Но подсъзнателно отлично знам, че това не е „бърза, двукилограмова диета“. Това е принуда да почувствате зависимост, празнота и глад, вик за помощ и внимание. Борба между добро и лошо, между черно и бяло, между ангел и дявол - борба срещу мен. Безмилостна болест: анорексия.
Отдавна се примирих, че не мога да ям повече от портокал и няколко листа маруля, не: да ми бъде позволено. Трябва да отслабна, да стана по-слаб - само тогава мога да бъда доволен от себе си. Моята домашна работа се прави внимателно и спретнато. Всичко е правилно и образцово. Трябва да функционирам, трябва да пиша добри оценки, не мога да си позволя да греша; тогава никой не може да ме критикува, тогава аз не мога да се критикувам.
Безкраен порочен кръг ме засмуква: колкото по-успешен съм в училище, толкова по-високи са очакванията, които имам от себе си. Колкото по-тънък ставам, толкова повече трябва да отслабна. Това би било най-скъпото ми желание да се задоволя. Всъщност искам да крещя за помощ. Но си забранявам. Слабостта е последното нещо, което успявам да покажа. Не, не заслужавам помощ.
500 коремни преси всеки следобед
студено ми е Когато гледам отоплението, ми хрумва, че само по-рано съм задал най-високата настройка и въпреки това пръстите и устните ми стават синкави. О, тялото ми просто не може да вземе нищо. Той е слаб. И безполезен. Вратата се отваря, Сара и Тими нахлуват и веднага започват да говорят за училищния си ден. „Мамо, гладна съм!“, Хленчи стомахът на сестра ми и Тими също започва да ръмжи. Те са там и ми говорят, но всъщност не ги забелязвам. Вече нищо не забелязвам. Най-много номерът на кантара, моят самоконтрол и храната. Неядената храна.
Всеки следобед работи по един и същ модел: Както винаги, правя 500-те коремни преси, подреждам къщата, за да облекча мама, изминавам дългия си маршрут и, разбира се, не забравям да уча. Много да научите. Тогава Тими и Сара получават вкусна вечеря? Обичам да готвя - за други - докато накрая се срутя в леглото напълно счупено. Сега всички спят, освен мен, не мога да си позволя това. Прекалено съм зает да правя подробен преглед на предния ден и да планирам всичко специално за следващия ден. Особено храната, защото там не бива да се случва нищо непредвидено.
Решаващият момент: взирам се в червения номер на рекламата
"Добро утро на всички ранобудни и работници на смени. Часът е пет и ето една песен, която да ви събуди." Изключвам радиото с часовника и скачам от леглото. Само не спи, сега е точното време, сега съм необезпокояван. Това, което следва, е акцентът на деня и в същото време най-агонизиращият за мен. Залитам в банята, цялата черна пред очите ми. Тихо е. Никакви птици не цвърчат, поне не в ушите ми. Ще наглася везните си за теб. Решаващият момент: взирам се в червения номер на рекламата. Е, теглото ми отново спадна много! Прави ме гордост да виждам по-малък брой всеки път. Останаха само два килограма. Това е добре. Трябва да е.
„Ding, dang, dong.“ 7.50 ч. Сутринта, уроците започват. Скачам нагоре. Сега трябва да работя, просто да работя и да правя всичко както трябва. Говори с момичетата зад мен. "Хей Кори!" Без внимание, без поглед назад, просто винаги с нетърпение. Въпреки че съм почти твърде слаб, за да вдигна ръка, опитвам се да работя възможно най-перфектно. Изпълнение, представяне, представяне. Поне в училище трябва да съм полезен за нещо, ако иначе съм безполезен.
"Не много по-дълго, след това се отправя към ски лагера." Нашият учител по спорт предизвиква страхотни наздраве. Всички са доволни - аз също. Съвсем наскоро прочетох в женско списание колко можете да отслабнете, докато карате ски. Но искате ли да се забавлявате и да се забавлявате с моите съученици? Няма какво да се усети. Съвсем нищо. Погледът ми се лута из класа. Всички говорят и са в добро настроение. И аз? Извънземно от далечна звезда. Чувствам се така. различни, различни от останалите.
"Опитайте нещо за ядене, имате нужда от сила!"
Напълнени и развълнувани чакаме седмица по-късно автобуса до ски лагера във Верфенвенг. Мама стои до мен, иска да помогне да носи. Колко чанти просто нося със себе си! Един, пълен само с храна. Да, с храна. Но без чипс, гумени мечета и шоколад, а пълнозърнест хляб, хрупкав хляб и много плодове. Мама караше с мен да пазаруваме. Страхът ти от глада ми е голям. Страхувам се също: страхувам се от храната, от моите обезценки, от себе си. В продължение на една седмица ще бъда сам сред многото млади хора, които наистина искат да се забавляват. Никой не знае как изглежда вътре в мен. Никой не трябва да знае. Най-накрая се качвам в автобуса с фалшива усмивка. „Опитайте нещо за ядене, трябва ви сила“, чувам как мама шепне, когато се сбогуваме.
"Кори, трябва да ядеш повече, това не може да ти е достатъчно." Гледам за момент Анна в очите и взимам една супена лъжица картофено пюре. Моята вечеря. Трябва ли да започнете с тази тема през първия ден? „Не съм много гладен, никога не ям прекалено много вечер“, отвръщам като оправдание и започвам да мушкам в кашата си. Струва ми се като огромна планина, която не става все по-малка. С всяка вилица непреодолимите ми мисли стават по-силни: ставам все по-голям и по-голям. О, Боже! Почти виждам как ми се пука стомаха.
Толкова съм слаб В мен се разпространява омраза. Как мога да ям толкова много? Къде е моята дисциплина ?! Но какво биха си помислили останалите, ако не ям нищо? А какво да кажем за учителите? Те трябва да се грижат за собствените си неща. И без това не ме виждате, не бива да ме виждате. Да бъдеш невидим, да изчезнеш, да бъдеш изкупен - защо не е лесно? Отвращавам се. Всяко хранене е мъчение, всяко оправдание е по-малко достоверно. И силата за ски също липсва. Искам да се махна оттук, далеч, в моя свят. Без храна. Спасението си дължа на ледените склонове: При първото спускане падам толкова глупаво, че глезенът ми е изкълчен.
"Останете в леглото засега, а утре ще видим." Госпожа Шрайбер ми връзва крака и затваря вратата след себе си. Да легна? Изпадам в паника. Не, не мога да се излежавам, не мога да бъда мързелив. Аз не трябва. Веднага започвам да правя коремни преси: един, два, толкова уморен, толкова слаб, 25, 26, продължавай, продължава. 98, 99, 100. Изключено, сега нищо не работи. Искам да продължа, но тялото ми вече не може. Лежа изтощен на леглото си. Ти си мързелив. Това само ще ви направи по-дебели и по-грозни - знам! Но аз съм твърде слаб, за да се движа навсякъде.
Изобщо не се справям, а съм скапан
Стойте, вдигнете, останете, вдигнете, мисля дълго назад и напред. "О, хайде, Кори. Отидох с теб въпреки счупената ми ръка. Пропускаш много забавление!" Е, много забавно? Врони се опитва да ме убеди и не се отказва. - Не можеш да ни оставиш на мира. Бия се със себе си, разделен съм на две части. Но паниката ми от храната, принудителната почивка и аз самата е най-убедителният аргумент, изкълчването на крака ми е второстепенен въпрос. - Ще се прибера. Най-накрая решавам. С лоша съвест. И оправдание: „Кракът ме боли твърде много“.
„Татко ще бъде с теб около три часа“, казва ми мама по телефона. Вече започвам да броим часовете. Седя и чакам с нашия стажант-учител в трапезарията. Тихо е. Главата ми е празна. Просто почакай, почакай, докато татко дойде и ме вземе със себе си. Далеч, далеч, далеч от тези измъчващи мисли.
Г-жа Линднер изведнъж попада в тишината: "Как си?" Гледам я малко объркана. Какъв е смисълът на въпроса? Усещам несигурност в гласа й. „Аз - продължава тя, - забелязах вашите хранителни навици“. Не, моля не. Моля, не тази тема. "Почти не сте яли нещо и сте толкова невероятно слаби. Освен това правите тъжно впечатление." За частица секунда има тишина, но толкова много се случва в главата ми в този кратък момент. От колко време чаках този въпрос. Знам, че ще се мразя, че се обърках сега, но .
Изплаках се. Не мога! Просто вече не работи! Госпожа Линднер слага ръка върху моята. Всичко започва да блика от мен. Неконтролируемо. Не знам какво точно казвам и какво не казвам сам. Думите ми стават страшни за мен. Но чрез моето признание, чрез отказване от мислите си, внезапно осъзнавам нещо: Изобщо не се справям добре, чувствам се като скапан.
Сега излезе: „Корина, имаш анорексия“
Отново затварям устни и първо трябва да си поема дълбоко въздух. Отчаяна, безнадеждна и търсеща помощ, гледам г-жа Линднер в очите. "Корина, вероятно имаш анорексия. Разбира се, аз познавам това заболяване само повърхностно и не съм лекар, който може да постави диагнозата. Но определено ще ти помогна. Ако искаш."
Г-жа Линднер говори за лекция на Терапевтичния център за хранителни разстройства, накратко TCE, която наскоро беше изнесена за родители и учители. "Бих искал също да отида до Мюнхен с вас, тогава можете да разгледате този център." Не казвам много повече за това. В главата ми цари хаос, първо трябва да подредя всичко. Но госпожа Линднер не очаква реакция и от мен. Изведнъж татко застава на вратата и ме изважда от объркването на мислите ми. "Това е само оферта. Помисли само. Ето", тя ми дава лист хартия с номера си. "Можете да се обадите по всяко време. Тук съм за вас." Мога да кажа само „благодаря“, преди да се кача в колата с татко.
Колкото по-дълго се гледам в огледалото, толкова по-голям ставам
Шофирането е като пътуване през себе си. Не забелязвам нищо, просто се взирам през прозореца. Мислите ми скачат напред-назад. Анорексия. Отеква ми в главата. Анорексия. Пристигам у дома напълно замаян. Разказвам само накратко на родителите си за изкълчването на крака си, това е всичко, което мога да направя сега. Аз самият дори не разбирам какво се случва вътре в мен.
Изчезвам в стаята си и заставам пред огледалото. Моето телесно възприятие става все по-изкривено. Този морж, който виждам там, съм аз. Защо очите ми да лъжат? Не, не мога да бъда с поднормено тегло и със сигурност не анорексичен. Това просто не работи. Колкото по-дълго се гледам в огледалото, толкова по-голям ставам. Навсякъде има мазнини. Не съм болен, не. Мога да видя как изглеждам. Трябва да продължавам да отслабвам. Никога няма да бъда щастлив и доволен по този начин. Продължавай, продължавай. Просто по-нататък .
Разбивам се в сълзи. Защо току-що започнах? Защо мислех, че е толкова страхотно, че отслабнах толкова много преди година и половина след тежък грип? Как стана така, че исках да ям все по-малко и да губя все повече и повече килограми? И защо ми се искаше да съм анорексичен, когато бях отдавна?
Отново погледът в огледалото. Това лице. Тези очи. Странно. Празно. Безжизнени. Черен. Помогне. имам нужда от помощ.
Не съм единственият извънземен на тази планета
В следващите дни бях едва достъпен и самият аз не говорех много. Мразя се заради слабостта си. Девалвациите стават все по-силни и по-силни. И все пак се озовавам пред стаята на учителя по фитнес. „Бих искал да приема предложението ви“, казвам несигурно след влизането. Госпожа Линднер ми се усмихва насърчително. - Мисля силно за теб. Силна? Силен, въпреки че съм на път да разкрия собствените си резолюции? Тя ми дава брошура от TCE. "Що се отнася до мен, можем да отидем в Мюнхен следващата събота", предлага г-жа Линднер. Съгласен съм. - Но, моля те, не говори с родителите ми. Вратата се затваря и аз се връщам към почивката.
"Анорексичен", каза д-р. Герлингхоф, каза психологът, "определено". В колата до госпожа Линднер е тихо. Само CD плейърът възпроизвежда тиха музика. Танцът на вампирите. Дискусията в TCE не иска да излезе от главата ми. От една страна беше невероятно добро. Можех да разказвам толкова много, да изразя всичките си страхове и мисли. И беше разбран. Момичетата, които правят терапия там, извадиха думите от устата ми и успяха да завършат изреченията, които бях започнал.
Така че не съм сам, не съм единственият извънземен на тази планета. Госпожа Линднер ме изважда от мислите и започва разговор. Просто никога не бих се прибрал! "Какво да правим с родителите ти сега? Да отида ли с теб?" Тя спира в нашия изход. - Да, моля. Кажете им. Не виждам как да кажа на родителите си това. Аз сам почти не идвам с мен.
Татко трябва да поеме дълбоко въздух. Мама само кима
Много е тихо, когато влезем в къщата. Мама и татко са там, но никой нищо не казва. Поздравът също е кратък. Седя сгушен на кухненската ни маса. Госпожа Линднер до мен и родителите ми отсреща. Гледам мама в очите. Тази гледна точка. Точно тази, която винаги имам в главата си: притеснение, страх за детето си. Тя знае всичко, всичко й е ясно, но не иска да го признае повече от мен. "Корина има анорексия. Тя се нуждае от помощ", завършва докладът си за нашия ден г-жа Линднер. Денят, който донесе небето и ада на земята. Татко трябва да поеме дълбоко въздух. Мама само кима.
Изцяло изтощен се оставих да падна на креслото ни в хола. Госпожа Линднер току-що си тръгна. Мама и татко си разменят няколко думи, след което татко изчезва в банята. Мама идва при мен в хола. Тя се навежда над облегалката на стола и ме хваща на ръце, прегръщайки ме здраво. Ръцете ти галят главата ми. Не знам как ще продължи сега. Не знам какво предстои. Но едно нещо ми е ясно: Днес започнах да се бия. На мен.