Анорексия Ами ако накрая бях достатъчно слаба компания
Актуални новини в Süddeutsche Zeitung
Табло
икономика
Мюнхен
Култура
общество
Знание
Анорексия: "Харесвам вашите паундери"
Отваряне на снимката в нова страница
Анорексията означава самодисциплина за засегнатите, но когато цифрите управляват живота, те губят контрол.
(Снимка: Илюстрация: Джеси Асмус/SZ.de)
Едно изречение - и изведнъж всичко стана различно. Какво причинява анорексия и как може да се развие порочен кръг.
Да оцелееш. Какво означава тази дума? Да оцелееш? С всеки ден, всеки час, минута и секунда оцеляваме по нещо, без значение какво. Оцеляването означава да създадете нещо. Не знам дали мога да го направя. Моята история е за тема, която всеки си мисли, че знае: имам хранително разстройство. Не се храня с храна, а с цифри. Краставица има 49 килокалории, ябълка 71 kcal и пица 800 kcal.
Анорексия, булимия или преяждане: Всичко е обобщено под термина „хранително разстройство“. Никой вече не може да чуе тази дума. Веднага изнемощели момичета се появяват пред вътрешното ми око, снимки на везни, рулетка и кльощави модели на Хайди Клум. Снимки, които всеки знае и въпреки това никой не ги разбира. Болест на просперитет, търсене на внимание, глупост. Също така свързвам тези термини с думата хранително разстройство. И всички те са съгласни.
Хранителните разстройства са психични заболявания. Те се въртят около или да не ядат нищо, или да преяждат, да изтръгват храна или всичко по-горе. Те са придружени от грешен и изкривен образ на тялото, страх от мазнини, тегло, храна. Изолация, депресия, омраза към собственото ви тяло и всички, които ви принуждават да ядете.
Изведнъж всичко беше различно
Опитвам се да ви обясня какво означава за мен да оцелея един ден. Всяко оцеляване започва с история. Всяка история е различна. Моята история започва някъде преди четири години с едно изречение, незаличимо и запечатано в паметта ми: „Харесвам вашите паундери“.
Психиатърът Бодо Ункелбах говори за границите между любовта към себе си, егоцентричността и нарцисизма. И обяснява защо някои са влюбени повече от други.
Интервю на Ларс Лангенау
Може би беше смешен комплимент, просто го кажете така. Със сигурност нямаше за цел да ме нарани. Просто изречение с четири думи, едно от които е синоним на „крака“. Дебели крака. Тампер. Все още си спомням как точно се усмихвах измъчено и го игнорирах външно, докато вътре се оформиха два фронта, които определят ежедневното ми оцеляване оттогава. - Стърмър? „Наистина ли имам толкова големи крака?“, „Това беше просто комплимент“, „Познавате го, това трябва да е смешно“, „Не се притеснявайте за това“.
Но си помислих нещо по въпроса. Не можех да спра да мисля за това. Индексът на телесната ми маса (ИТМ) беше нещо на 19, така че беше напълно нормално, дори в по-ниските граници. Не бях дебела, никога не се бях претегляла, винаги ядях това, което исках, спортувах нормално, никога не се чувствах прекалено дебела.
Всичко изведнъж стана различно.
Психиката ми се мъчеше да оцелее
И без това имах проблеми по това време. Почувствах натиск във всички области. Имах любов, спорове с приятели и семейство, не виждах бъдеще. Накратко: Психиката ми се мъчеше да оцелее и търсеше опора, котва, нещо, с което да залепя отново сломения си живот.
Проблемът с храненето се прокрадна. Търсех изход от моето положение, исках околните да видят колко съм уязвим и че ще бъда пощаден, няма да бъда подложен на натиск, ще се опитва да ми помогне. Да сваля натиска от мен.
Видях само един начин, по който можех да направя това: трябваше да се отърва от тези крака. Моите паундери. Защото тънкият е крехък. Затова спрях да закусвам. Една ябълка ми стигна за три дни. Винаги съм настъргвал страна ябълки, за да изглежда повече и семейството ми да не забелязва. Скрих останалата част от ябълката в задната част на хладилника.
Числото на кантара определи живота ми
По обяд ядох пълнозърнест хляб, пиех само черно кафе. Ходих на фитнес всяка вечер. Когато не плачех от чиста самоомраза през нощта, щях да измъчвам тялото си с безброй скачащи крикове. Числото на кантара сутрин определяше дали денят ще бъде добър или лош. Отмених приятели, защото се страхувах, че ще трябва да ям. Знаех наизуст цялата хранителна информация. Знаех какво да кажа, така че никой не попита. Бях щастлив само когато не ядох достатъчно или когато броят на кантара стана по-малък.
Това са само няколко примера за това какъв е животът ми оттогава. От години не съм ходил в пекарната и преди не обичах нищо повече от понички и шоколадови кроасани. Всеки път ходенето до супермаркета се превръща в изпитание. Успявам да стоя половин час пред рафта и да сравнявам хрупкавите хранителни стойности. 43 ккал на парче. Останалите 45 ккал. Добре, какво ще кажете за разпределението на мазнините? А въглехидратите? Колко захар има? Ако реша да готвя спагети, ще напусна магазина с нискомаслена кварка, краставица или моркови. Или нищо.
27-годишната Сара Шетцл, някога любимка на булеварда в Мюнхен, разказва за болестта си булимия. И за нейния изход от житейската криза.
Протокол: Ларс Лангенау
Животът ме изправя пред пречка под формата на социални контакти. Никой не е имал право да забележи нищо, никой не е имал право да знае коя борба за оцеляване водя вътре. Ден след ден. Така се научих да се смея, да бъда щастлив и да се забавлявам. Ядох мазни бургери и сладкиши, преструвах се, че ми харесва и сякаш не чувах гласа вътре в себе си, който продължаваше да ми крещи колко невероятно недисциплиниран и слаб съм.
Смех и плач всяка секунда
Това беше спирала, омагьосан кръг. Плаках и се смях всяка секунда. Не знаех какво да правя по-нататък, не можех да намеря изход, не исках изход, исках да съм слаба. Винаги съм искал да съм слаб. Сякаш нямаше нищо по-важно на този свят. Знаех, че е глупаво, но нищо не можех да направя по отношение на чувствата си. И че бях толкова глупав, само подхранваше гнева ми към себе си.
Днес не гледате на болестта ми така, както тогава. По някое време под прикритието, че трябва да сменя нещо, открих, че се храня здравословно. По-добре успях да се сприятеля с балансирана диета, отколкото с факта, че загубих останалите си приятели чрез поведението си. Защото хранителното разстройство също е променило поведението и начина ми на мислене.
Постоянно съм под напрежение, дори в същото време неограничена празнота да определя живота ми. Една грешна дума разстройва настроението ми, никой не разбира моите изблици на гняв и вой. Как тогава? Аз самият не го разбирам. Също така продължавам да предизвиквам омраза срещу себе си.
Срам ме е да помоля за помощ
Оттогава гладувам, когато съм сам и ям твърде много, когато не съм. Някак си балансира и аз оцелявам, но мислите винаги са там. Загубих радостта си от яденето. Знам, че не мога да се измъкна сам от това, но ме е срам да помоля за помощ. Никой не знае, че теглото ми и тялото ми са на първо място. В обществото се сравнявам с другите. Няма по-хубави, просто дебели или слаби. Завист, когато някой е по-слаб и гордост, когато аз съм по-слаб.
Сандра Селбах страдаше от необуздано хранително поведение. С телесно тегло от 160 килограма, тя се бори срещу затлъстяването. История за самота и разочарование.
Протокол: Ларс Лангенау
С всеки психологически неуспех гласовете в главата ми стават по-силни. Живея в постоянна борба за спиране и продължаване. Знам, че пътят, по който вървя, е грешен. Но не мога да намеря изход. Много се страхувам да споделя тези мисли с никого. Страхът да не ми се смеят и да не го разберат. Тъй като хранителните разстройства, колкото и да са налични в обществото, все още са подценени и неразбрани според мен. Човек трябва да издърпа причиняващия корен, за да оцелее болестта. И това е задача, за която няма нито инструкции, нито решения.
Моята история е само малка извадка от мисли и чувства. Реалността е по-обширна. И по-лошо. Никога не съм се чудил какво би било, когато накрая бях достатъчно слаб. Дали ще промени нещо в чувствата ми. Трудно приемам, че не мога да оцелея така вечно. Че нещо трябва да се промени в един момент. Но срамът е твърде голям. Срамът е най-лошият.
Как могат подобни мисли да ме измъчват толкова много, когато в света се случва толкова по-лошо, а други са в толкова по-лошо положение от мен? Как мога да бъда толкова егоистична и глупава? Това е въпросът, с който лягам вечер и сутрин се събуждам отново. Когато в процеса пръстите ми се скитат до тазобедрената ми кост, внимателно я опипайте, стиснете сланината и всичко, което искам, е най-накрая да съм слаб. И вече не толкова егоистична и глупава.
Тъй като знам, че не мога да живея така вечно, че в един момент ще стигна до там, че няма връщане назад или напред, трябва да променя нещо. Единствената възможност е да стигнете до корена на въпроса и да се доверите на някого. Било то член на семейството или непознат. Приятели или психиатър.
Направена е първата стъпка: видях себе си, че трябва да променя нещо и че имам нужда от помощ. Има помощ, просто трябва да я приема, трябва да я искам. Само така мога да оцелея.
24-годишният автор изучава комуникационни науки в Мюнхен и би искал да остане анонимен.