Angry Cat Colonel Meow - Забавни шеги Истории Цитати Афоризми Стихотворения Снимки Забавни игри

Полковникът стои близо до купчина счупени тухли и мисли къде да го приложи. Минават трима войници.
- На мен!
Тези подход, доклад. Полковникът пита един:
- Кажи ми, войник, какво мислиш, гледайки тази купчина?
- За войната, другарю полковник!
- Е, това е логично. За какво мислите - пита вторият.
- Другарю полковник за предстоящите строителни площадки на комунизма!
- И това е логично. Е, за какво мислиш? - пита третият.
- О, мамка му, другарю полковник!
- Ето как става въпрос за f ** k! Ти войник, който си позволяваш.
- И винаги мисля за нея.

Полковник с апартамент в столицата е другар полковник, а без такъв - ей,
полковник!

Evil Minion: Какво става с вас, сър?
Суперзлодей: Депресия.
Зъл миньон: Какво е, сър?
Supervillain: Прочетох думите „използвайте само според указанията“ в освежителя на въздуха.
Супер злодей: ТЕЗИ ОТРАБИ ПОЛОВИНАТА НА ЗЛИТЕ МИ ПЛАНОВЕ.

ххх: Донякъде се ядосах. Нося се с кокалчета, като тийнейджър с презерватив, може би случаят ще се появи.

ххх: Донякъде се ядосах. Нося се с месингови кокалчета, като тийнейджър с презерватив, може би случаят ще се появи.

Люк: Аз съм нечестивият дявол.

Лука: уморен от мустаците. котката роди и аз съм виновен, сякаш аз прецаках котката (

1: слушай, защо само ти си в моя ICQ . всичко е толкова мъртво, колкото е -)))
2: това е конспирация - аз съм зъл гений - унищожих всички - само ти и аз останахме на тази планета - ха ха ха ха - зъл смях извън екрана
1: беше необходимо да се оставят поне няколко жени . но след това-)))))
2: затова злият смях е извън екрана - сега го правете по-често
1: * НЕ *; D:-D

ххх: нечестив?
ууу: задави се с обесен
ххх: =)))))))))
уха: храна *
uuu: pPC))

-Ядосан си
-ТОВА МИ ЗЛО ЛИ? ДА ОТИДЕТЕ НА ВСИЧКИ МАСКИ!

Evil RebioG:
ЗАДАЙТЕ МИ 4 ВЪПРОСА, ВСЯКИ 4, НЕ Е ВАЖНО, КОЙТО (ЛИЧНО, ТАЙНО.) ЩЕ ИМ ОТГОВОРНО ОТГОВОРЯ
Личинка:
къде са ключовете за резервоара
Личинка:
който уби Кенеди
Evil RebioG:
Какво
Личинка:
защо слонът има нужда от жираф
Личинка:
откъде идват snusnuriki
Личинка:
всичко
Evil RebioG:
За какво говориш

Истинска история.
Обадете се.
- Алла.
- Другарю полковник! Позволете ми да докладвам. бла дрън дрън.
- Вие сте на грешното място!
- Извинете другарю полковник

Полковник
До автобус номер четиридесет и пет,
В която имаше почти пълна зала.
Полковникът е дребен, с корем
Изкачен по някакъв начин с задух.

Извади монета от крака
И мълчаливо тръгна към касата,
Но прасенцето се търкулна покрай
И между краката ми падна на пода.

С трудност се навежда надолу в горната част на главата,
Събирайки това, което имах сила,
Полковник пука като от оръдие,
Тогава всички естествено объркани.

Всички чакат какво ще им каже виновникът.
Ще цитирам думите му.
- каза тъжно полковникът-
"Да, нервите ми не са в тон."
МЪЖЕ

1975 година. Двумесечни военни курсове на Красноярския политехнически университет в резервоара
дивизия в степата на Хакас край Абакан. Инспектиращият полковник се изкачи
в резервоара заедно с екипажа от студенти. Един ученик на друг
възмутен: "Глупако, какво правиш?"
Реакцията на пенела: "Всички излезте от резервоара! Кой каза глупака?"
Студенти: "Да, не сме на вас, другарю полковник!"
Полковник: "И на кого друго мога да кажа така тук?"
Историята е истинска.

Полковникът поиска да му бъде осигурен компютър за работа,
уж той ще отпечатва документи за три дни и ще бъде цял ден.
Предложиха му помощ:
- Може да засади машинопис, тя набира 220 знака в минута?
На което полковникът, като се замисли особено, отговори:
- Толкова съм бърз - не мисля!

Двама новобранци бяха призовани в армията. Докато първият беше научен как да отговаря на служителите, вторият седеше запек в тоалетната. Вижте на следващия ден. Полковникът се приближава до първия новобранец и казва „здравей войнико“. Вербувайте: „Пожелавам ви здраве, другарю полковник“. Полковникът преминава към втория: „здравей войнико“. Новобранец с усмивка на лицето: "Е, чудесно, слушам те и униформата ти е нова, брато, дай да похуля!"

Във военното ведомство:
- Студенти! Е, какво е това ?! "Другарю полковник! Другарю полковник!
Кажете това, покажете това и как да направите това, как да направите това! "
Как не ти е студено! Какво ще правиш, когато започне войната!
В крайна сметка другарят полковник няма да го има, не-не!

Отпред полковникът заобикаля формирането на женската комуникационна рота. На гърдите на всички
медали "За военни заслуги". Само един от тях забелязва медала "За храброст".
Пита с интерес:
- Защо имате такъв медал?
- И аз устоях, другарю полковник - гордо отговори сигналистът.

Полковникът с прапорщика влизат във входа на къщата. Полковник:
- Prapor се обади на асансьора.
Прапор:
- Liiiiiift, Liiiiiift!

Нощ. Легло. Полковник и съпруга. Нищо не работи.
Съпруга:
- Какво не ти е наред днес?
Полковник:
- Не съм във форма.
Съпруга:
- Така че го облечете.

Обаждане от щаба на НАТО до летището в Латвия:
- Полковник, какво, по дяволите ?! Още не сте имали време да се успокоите и вече
нарушават въздушното пространство на съседните държави!
- Генерале, по дяволите! Виждали ли сте тази Латвия? Вземете лупа и отидете до
карта. Нашата писта започва в Беларус и
завършва в Русия!
- Полковник, не това е смисълът! Знаете ли, с Путин и Лукашенко ние
се съгласи. Но кой ви даде правото да се придържате към Естония!?
(В) Роби

Ядосаният хипи трябва да лети някъде, идва на летището.
Минава през металотърсача - звъни. Веднъж звъни,
втори път звъни, трети път звъни.
Митничар: "Какво имаш там?"
Ядосаният хипи, намръщен: „Трева“.
Страхотният митничар: "Защо звъни?"
Ядосан хипи, подигравателно: „Във фолиото“.

Упражненията са минали. Капитан кара УАЗ по полигона и изведнъж
вижда кола, заседнала в калта. Шофьорът стъпва усилено,
и полковникът, зачервен от напрежение, бута.
Капитан:
- Какво, остана, другарю полковник!?
Полковникът се приближава, взема ключовете от капитана на УАЗ и песъчинки:
- Не, капитане, вие сте заседнали!

Полковникът е седнал и кисел. Лейтенантът идва при него с доклад. Полковник: - Да по дяволите с него с доклада, седнете, по-добре пийте с мен. Тук имам такава водка! просто си навреди! Как се опитвате - ще бъдете в пълна смъртност! Налива го. Лейтенантът пие. Полковник: - Е, как разбрахте вкуса? - Няма как, другарю полковник! Полковникът налива още една чаша. - Е, сега? - Няма как, другарю полковник! Налива се трети път. - Е, сега го направих. - Не, другарю полковник. Но тук тя сякаш ме разединява.

- Ти си зъл.
- Все още съм същата. Вие сте кучки, двойката се хвана.

Evil Klone-MB Virtsex?
Evil Clone - там, бавно, свалям ботушите ви
Зъл клоун - вашите панталонки се люлеят на вятъра
¤msz_TpaBka¤-свалям една писта от теб
¤msz_TpaBka¤-)))))))
¤msz_TpaBka¤-ахахахахах
¤msz_TpaBka¤-shcha Къминг
Злият клоун-свали ботушите ми, започвам да си свалям вълнените чорапи
Злият клоун, сваляйки козината ти, започвам да свалям суичъра ти и два пуловера
Зъл клоун - свалете сутиена от първото сгъване
Зъл клонинг - от втория
Зъл клоун - галя долния скалдок с устни
Злият клоун - по пътя си свалям парашути от гащи
Evil Clone-вие по това време нервно ядете пиле
¤msz_TpaBka¤)))))))))))))))))))))))))))))))))
¤msz_TpaBka¤-дяволите точно сега ще умра Саш
¤msz_TpaBka¤-)))))))))))))))))))))
¤msz_TpaBka¤- аааааааааааааааааааа
Зъл клоун - намерете моя стар часовник под втората гънка

Зло Системко: Това е 21 век!
Evil Sistemko: Отиваме със съученик във влака, сядаме до него и си кореспондираме в ICQ.
Evil Systemco: Знаете ли защо?
Evil Systemco: Защото, по дяволите, всички в главата да извадят слушалките от ушите си.

Статията на пича: Ядосан. Майната му, ключалката е задръстена Седя затворен вкъщи и чакам спасители.
В същото време брат му има статут: Зло. По дяволите, ключалката беше задръстена, не можах да се прибера, седя под вратата (((((

uuu (тя): Ти си някакво зло. Измислих: Вземете момиче
ххх (той): Не е проблем да започнеш, горичката е наблизо. Но да се размножава.
уу (тя): МНОГО сте ядосани.

ххх: защо си толкова ядосан?
ггг: аз не съм зъл, аз съм мил Просто моята доброта е скрита дълбоко в себе си.
ххх: по гащи?
ггг: нееееееееееее. Щастлива съм по гащи.

ххх: шибано ядосан и мълчалив
xxx: Тогава няма да ви притеснявам ((((
ггг: с
xxx: дори "s" имате само едно

ххх: Ти си зъл.
ггг: Все още съм същият.
yyy: Това сте вие, кучки, двойката го разбра.

Angry Systemco: Това е 21 век!
Evil Sistemko: Отиваме със съученик във влака, сядаме до него и си кореспондираме в ICQ.
Evil Systemco: Знаете ли защо?
Evil Systemco: Защото, по дяволите, всички в главата да извадят слушалките от ушите си.

Статията на пича: Ядосан. По дяволите ключалката е задръстена Седя затворен вкъщи и чакам спасители.
В същото време брат му има статут: Зло. По дяволите, ключалката беше задръстена, не можах да се прибера, седя под вратата (((((

---