АНЕКДОТИ вестник „Прахова“
Британците не са нито отчаяни, нито ентусиазирани след гласуването. Аз съм в мъглата!
* * *
Решение
Президентът на Румъния обяви, че се оттегля от предизборната надпревара и от политическия живот. Защо? Тъй като осъзна, че вече не може да живее в Румъния, и подаде документите си за Канада.
* * *
парламентарен
По време на дебат в Сената някой в залата извика:
-Но изключете тези светлини веднъж, за да можем да спим!
-Не не! Не ги изключвайте още, не приключих с четенето на вестника!
* * *
Всеки трябва да вярва в нещо.
Мисля да пия още едно питие.
* * *
Бръснарят пита клиента:
- Как да подстрижете косата си, за да бъдете доволни ?
- Безплатно !
* * *
Две блондинки в кола, червената светлина, спират:
- Мамо ... виж какво красиво червено?!
- Да ... леле ...
- Да, вижте колко хубаво жълто
- Аха ...
- Да ... вижте колко красиво зелено
- Да, това е наистина страхотно ...
- Ааа ... и това червено съм го виждал ... и преди да тръгваме!
* * *
Двама приятели излизат от сауната. Докато се обличат, единият забелязва, че другият дърпа жартиера.
- Какво има с това нещо? Носите женски жартиери?
- Ще обясня. Жена ми я намери в колата ми и каза: "Сигурен съм, че ще ме накарате да мисля, че е ваша!".
* * *
В съдебен процес, свързан с укриване на данъци в компания, съдията пита:
- Ответник, вие признавате, че сте се опитали да избегнете плащането на данъци и такси по метода, описан по-рано от комисаря на Финансовата гвардия?
- Честно казано, не, но методът, който той описва, заслужава внимание ...
* * *
- Бих искал да помогна на един старец, тате. Давате ми малко пари, поне три или четири леи?
- Да, момче, браво, това е много хубав жест. Вижте, вземете десет леи. Къде е този беден човек?
- На тротоара, на ъгъла. Продавайте сладолед.
* * *
Жена ти е бременна.
- Как, бременна? Бях внимателен.
- Знаеш ли, това е като трафик. Вие сте били внимателни, но други не.
* * *
Трансилванска овчарка седеше на тревата близо до кладенец. Мъж отива до кладенеца с намерение да пие.
- Не пий, човече, тя е отровена!
- Nem to dom.
- Тогава пийте, но бавно, защото е студено.
* * *
Като се има предвид "успехът" на програмата "Рог и мляко" в борбата с отсъствията от работа на ученици, правителството иска да увеличи апетита на румънците.
Следва стартирането на социалната програма „ВИНО И КОЗОНАКУЛ“ !
* * *
Казва се, че когато е създал света, Бог е обърнал торбата с чудеса на мястото, където сега е Румъния. Изумен и леко шокиран от прекалената добронамереност на своя Учител, ангел Го пита:
- Какво правите, ваше светейшество? Прекалено много им давате.!
Тогава Бог отговаря:
-Изчакайте и вижте какво им дават лидерите!
* * *
Господ се беше отпуснал в креслото си, четеше вестника и тактично дърпаше лулата си. Камериерът влиза във вихър и извиква на безстрастния господар:
- Сър, сър, те обявиха по BBC Radio, че ще има ужасна буря и ще има големи вълни по целия Ламанш.
- От Европа Европа остава отново изолирана.
* * *
Самолет прави неочакван завой и мухите се преобръщат. Стюардеса: „Скъпи пътници, моля, запазете спокойствие. Пилотът излива капките в носа си, след което ще се върнем към нормалния полет ".
* * *
Когато се родих, бях толкова изненадан, че година и половина не говорех.
* * *
Скъпа моя, можеш да говориш?
- Скъпа, роумирам, скъпо е.
- Добре, тогава слушай.
* * *
В услугата: "Извинете, не успяхме да ви поправим спирачките, но ви задух по-силно ..."
* * *
Ако една жена даде знак наляво, това не означава, че тя непременно ще се обърне надясно. Тя може да продължи.
* * *
- Скъпа, загубих 2 кг!
- Премахнахте грима си?
* * *
Румънска компания и една от Германия решават да се състезават в състезание по гребане 8 + 1.
След много тренировки идва денят на състезанието, което немският отбор печели с един километър напред.
За румънците, голямо разстройство. Мениджърът на компанията решава, че трябва да бъде наета консултантска фирма, която да разбере кой е виновен за съкрушителното поражение.
Консултантската компания анализира резултата в продължение на няколко седмици и установява, че германците са имали един човек на кормилото и 8 души на греблата, а румънците 8 души на кормилото и един на греблото.
След една година и много пари се харчат за анализ на проблема,
предстои второто издание на състезанието, така че румънците решават да реорганизират отбора: четирима ръководители на кормилото, трима зонални ръководители на кормилото и система за проследяване на представянето на гребеца.
Идва денят на състезанието, което германците печелят с аванс от 2 километра.
След катастрофалния резултат румънците уволняват гребеца и дават бонус на 7-те мениджъри начело, като награда за установяване на проблема.