Анекдот Зиарул Прахова
В: Какво пише на вратата към правителството?
О: Снимайте!
Днес дъщеря ми дойде при мен и каза:
- Тате, искам веднага да ме изгониш от къщата. Отдавам стаята си на студентите, хвърлям всичките си дрехи на прозореца, продавам нещата си, включително телевизора, музикалния плейър, бележника и iPhone. Моля, продайте всичките ми бижута и дарете парите на GreenPeace или Червения кръст. След това се откажете от мен напълно и никога повече не ми говорете, изтрийте ме от завещанието и разделете моя дял между братя.
Всъщност тя не го каза. Тя сложи всичко в много по-кратко изречение:
- Татко, запознай се с моя приятел Мохамед.
* * *
Инструкции за измиване на котки:
1. Повдигнете 2-те капака на тоалетната и изсипете 1/8 чаша шампоан за домашни любимци в легенчето.
2. Хванете котето и го погалете спокойно, докато го носите в банята.
3. Внимание! С едно движение поставете котето в тоалетната и затворете 2-те капака. Бъдете готови да седнете на капака.
4. Котето започва да се тресе и вдига много шум. Игнорирайте шумовете, които минават през капаците на тоалетната, котето наистина обича да ви помага.
5. Изтеглете вода 3 или 4 пъти. Това действие причинява явлението Turbo за пране и изплакване.
6. Помолете някой да отвори вратата на къщата. Уверете се, че по маршрута на вратата на банята няма никой.
7. Отворете бързо вратата.
8. Котето бързо напуска тоалетната, банята, къщата. След като излезе навън, изсъхва.
9. Тоалетната и котето блестят от чистота.
10. Повтаряйте стъпки 1 - 9 поне веднъж на ден за безупречна тоалетна.
Уважение,
Куче
* * *
Полицай се опитва да спре кола.
Но пренебрегвайки сигналите, колата продължава по пътя си, така че полицаят уволнява и наранява водача. След поредния изстрел той наранява пътника отдясно. Приближавайки се до паркираната кола, той извика:
- Добре, че спря! Третият път не стрелях.
В: Какво пише на последната страница на инструкциите за автомобила Dacia Logan?
О: График на автобуса.
присъства
- имаш Фейсбук?
- Да
- ai msn?
- Да
- имаш ли скайп?
-Да
-ai youtube?
-Да
-имаш живот?
-да, но не влизам твърде често!
научна
Археолозите са открили челюст на възрастна жена
100 000 години. Как разбраха, че е жена? Все още издаваше звуци!
Младата съпруга изпраща телеграма от болницата до съпруга си:
„Скъпи мой Петре, вчера се роди нашето ангелче момче. Сладко е, но за съжаление нямам мляко, така че бях принуден да наема бавачка от Гренада. Не съм виновна, но изглежда, че тъй като тя е черна, кожата на бебето е потъмняла и е почти черна. Обичам те и нямам търпение да се прибера с нашия аромат.
Телеграмата на Петре до майка му, нова баба:
„Скъпа майко, Анка роди момче завчера. Всичко мина добре, но тъй като тя нямаше мляко, тя беше принудена да наеме бавачка от Гренада, която е чернокожа. Когато бебето започна да кърми, нежната му кожа почерня. Анка не е виновна, че не е намерила бяла бавачка. Целувам те скъпо, синът ти Петре.
Телеграма на майка до Петре:
Скъпи Петрисор, радвам се, че съм баба и те поздравявам. Разбирам Анка, защото бях в абсолютно същата ситуация, когато те родих. Нямах мляко и трябваше да те храня с краве мляко. Не съм виновен, че излязох с вол ...
Топ 10 лъжи, които жените казват
• Нищо не се случи, добре съм.
• Не знам къде е, не съм го пипал.
• Не беше толкова скъпо.
• Не пих толкова много.
• Боли ме главата.
• Беше в продажба.
• Аз съм на път.
• Имам това от много дълго време!
• Не, не го изхвърлих.
• Тъй като исках това!
медицински
Жената с наднормено тегло отива на лекар за рецепта, за да отслабне. Лекарят я консултира, след което й предписва диета, като й казва:
- Ето как да го направите: два дни обикновено ядете трите хранения на ден, а на третия ден ще пропускате храненията. Повтаряйте тази програма в продължение на 2 седмици. След това елате отново при мен, за да видите резултатите.
Две седмици по-късно лекарят беше шокиран да види, че жената е загубила 15 кг.
- Добре, но е невероятно! той се зачуди. Следвахте инструкциите ми?
"О, да, но на третия ден си помислих, че ще умра!" - оплака се дамата.
- Защо, гладен?
- Неооо! Заради скоковете ...
Мъж отива в ресторант с млада дама, много по-млада от себе си.
Влиза в ресторанта, сяда на масата и извиква сервитьора:
Мъж: Искам аперитив и едно от най-добрите вина.
Сервитьор: И жена ти?
Мъж: Изпратете имейл на жена ми и й кажете, че си прекарвам страхотно!
- Тате, какъв вид изречение е: "Нямаме бира в къщата"?
- Това не е изречение, това е катастрофа!
Мнения и мнения
"Мисля, че най-голямото щастие за жената е да се омъжи за мъжа, когото иска.".
- Хм ... Най-голямото щастие за жената е да се омъжи за мъжа, който друга жена иска!
Любопитство
- Защо ченгетата носят вода в багажника!?
- Значи русалката не умира.
- Заемете ми 100 леи, моля!
- Съжалявам, аз съм само на 50.
„Всичко е наред, ще останете длъжници на останалите 50.“.
Трима възрастни мъже клюкарстват на верандата на къщата. Първият казва:
"Искам да бъда кремиран, след като умра." Второ:
"Искам да бъда погребан християнин.".
Третият изпива още една чаша вино и казва с половин уста:
- Момчета, колко вино съм изпил през живота си, мисля, че искам да бъда бутилиран.
Здравейте, с режисьора, моля ... Ето Нае.
- Здравей, Не.
- Какво стана?
- Останах на море и спешно се нуждая от милион леи.
- Сигурно е неприятност по жицата, не те чувам добре.
- Казах, че спешно се нуждая от милион леи.
- Вече нищо не чувам.
Оператор (говори по жицата): Здравейте. Това е телефонната централа. Чувам те перфектно.
- Да? След това му давате милиона!