Анекдот 3
Иванушка върви през гората. Вижда хижата да стои на пилешки бутчета. И Иванушка й казва:
- Хижа, хижа! Обърни се с гръб към мен и към гората отпред!
Хижата му отговаря:
- Или може би можете да пеете и "Blue Moon"?
Мъж идва в магазина, за да си купи шапка. Опитах единия, другия, никой от тях не се побира. Продавачката се приближава към него:
- Човече, мога ли да ти дам шапка?
- Шляпай си клитора по-добре, глупако!
Съпругата пита мъжа си:
- Кажи ми скъпа, как ще реагираш, ако спя с най-добрия ти приятел?
- Ще си помисля, че си лесбийка.
Бог пита Адам:
- Е, Адам, съжаляваш за ребрата?
- Не, не е жалко. Само някакво лошо предчувствие.
- Събуди жена си сутрин?
- АЗ ЩЕ.
- Не знам каква е температурата днес?
- Четиринадесет градуса на сянка.
- И на слънце?
- Около шест милиона градуса.
Параходите плават - здравей на Малчиш, самолети летят - здравей на Малхиш, идват некрофили - спряха.
Стадионът се подготвя за концерта на популярни поп изпълнители. Огромни тълпи зрители се събраха. Един артист излиза на сцената и се обръща към публиката:
- Искате да се представите пред вас педя в продължение на два часа и половина?
- НЕ! НЕ!
- Благодаря концертът приключи.
На производствена среща:
- Бих искал да обърна внимание на служителите, работещи директно с клиенти, на факта, че фразата „всякакви боклуци“ не отразява напълно гамата от стоки и услуги, предоставяни от нашата компания.
Медицинска сестра на лекар:
- Докторе, симулаторът от третото отделение почина.
- Владимир Илич, ела при теб!
- Да, и какво донесоха, приятелю?
- Прясна риба.
- Колко време отидоха?
- Три седмици.
- Деца, всички деца.
Пациентът идва при лекаря и казва:
- Докторе, имам главоболие, после дупе, после глава, после дупе, какво да правя?
- Ето хапче за вас (разбива го наполовина): едната половина от главата, другата от дупето - не го бъркайте!
- Вчера успях да поръся килима с репелент срещу молци!
- Какво стана?