Андрю Соломон Общата ни тайна за депресията е TED Talk Субтитри и Препис TED
"Погребението е в съзнанието ми, почувствах: шествие на траур. Звукът на оловни ботуши отново пука, Космосът започва да звучи, Дори небето да е камбана, И битието е само ухо, И аз съм мълчалив, но странна раса, На рифа, сам Разбит в съзнанието ми СИ падам по градуси, аз се сблъсквам със свят И съзнанието е мъртво. " (Превод от Ейми Кароли)
Познаваме депресията чрез метафори. Емили Дикинсън би могла да го сложи в стихотворение, Гоя на нейни снимки. Целта на изкуството е наполовина да опише такива живописни състояния.
Винаги съм се чувствал силен, някой, който може да оцелее дори в концентрационния лагер.
През 1991 г. имаше поредица от загуби. Майка ми почина, връзката ми приключи, след няколко години се върнах в САЩ и преживях всичко наведнъж.
Но три години по-късно, през 1994 г., изведнъж нищо не се интересува. Не исках да правя нищо, с което се бях занимавал преди. Не разбрах причината. Обратното на депресията не беше щастието, а жаждата за живот и тази радост към живота сякаш изтече от мен в този момент. Всичко изглеждаше толкова трудно. Прибрах се вкъщи, видях как индикаторът на телефонния секретар мига, но вместо с удоволствие да изчакам съобщенията на приятелите си, си помислих: „На колко всички ще трябва да се обадя“. Или, например, исках да обядвам, но сдържах, че трябва да извадя предварително храната от хладилника, да я сложа в купа, да я наряжа, да я сдъвча, да я погълна: всичко изглеждаше като ужасна Голгота.
Едно нещо, на което дисертациите, свързани с дисертации, често не успяват да се справят, е, че сте наясно колко смешни сте. Знаете, че се смеете, когато го изпитате. Знаете ли, повечето хора могат да слушат своите съобщения, да обядват, да се съберат, да си вземат душ, да излязат през вратата и всичко това не е голяма работа. И все пак сте в хватката си и не знаете как да се измъкнете от нея. Правех все по-малко неща, мислех си, чувствах. Бях в някакъв вид нихил.
После дойде тревогата. Ако ми кажат, че ще бъдеш депресиран един месец, казвам, че ако знам, че трае само месец, ще го преживея по някакъв начин. Но ако казват, че ще се тревожите един месец, по-скоро бих си прерязал вените, отколкото да влизам в него. През цялото време имах чувството, като когато ходиш и се подхлъзваш или спъваш: земята тича към теб, но вместо няколко секунди, отне шест месеца. Усещането е като постоянен страх, но дори не знаете от какво се страхувате. Това беше точката, когато си мислех, че вече е твърде болезнено да живея, а самоубийството не е начинът, по който трябва да вървя, защото бих наранил другите.
В крайна сметка един ден се събудих, сякаш съм получил инсулт. Лежах неподвижно на леглото, погледнах телефона и си помислих, че имам проблеми, трябва да се обадя за помощ. Но не можах да протегна ръка, за да вдигна телефона и да набера. Лежах с часове и се взирах, докато накрая звънна от само себе си. Някак си можех да го взема. Това беше баща ми. Казах му, че имам сериозни проблеми, трябва да направим нещо.
На следващия ден се захванах с лекарства и терапия. Започнах да се чудя на ужасния въпрос: ако не съм коравият човек, който би оцелял дори в концентрационния лагер, тогава кой съм аз? Ако трябва да взема лекарства, това лекарство ще ми помогне ли да бъда себе си или ще ме превърне в някой друг? Какво да кажа, ако това ме прави различен човек?
Започнах борбата с две предимства. Едната е осъзнаването, че обективно имах добър живот и ако можех да се излекувам, в другия край на тунела чакаше нещо, за което си струваше да се живее. Другото е, че ми беше на разположение добро лечение.
Въпреки това показах подобрение, след това се върнах, отново се подобрих, отново се върнах, отново по-добър, отново по-лош, докато накрая разбрах, че трябва да се лекувам и да отида на терапия до края на живота си. Чудех се дали това е химичен проблем или психологически проблем сега? Имате ли нужда от лекарства или философия? Не можах да разбера кой е. В крайна сметка стигнах до заключението, че дори не сме на ниво, за да разберем напълно това в нито една от областите. Както фармакологичната, така и психологичната терапия имат своята роля. Също така разбрах, че депресията е толкова дълбоко вкоренена в нас, че не може да бъде отделена от нашия характер, нашата личност.
Трябва да кажа, че методите за лечение на депресия са извън всякаква критика. Те не са много ефективни. Те са ужасно скъпи. Те имат безброй странични ефекти. Те са просто ужасни. Но аз съм толкова благодарен, че мога да живея сега, а не преди 50 години, когато почти нищо не можеше да се направи. Надявам се, че ако след 50 години хората прочетат за лечението ми, ще се ужасят от това как някой е издържал такива примитивни процедури.
Депресията е грешка в любовта. Ако сте женен и мислите, че ако жена ви умре и след това търсите нещо друго, очевидно това не е любов. Няма любов без шанс за загуба, а призракът на отчаянието може да бъде двигателят на интимността.
Обикновено хората бъркат следните три неща: депресия, скръб и скръб. Мъката е конкретно реакция. Ако загубите някого и сте нещастни и след това все още сте много тъжни след шест месеца, но се чувствате малко по-добре, вероятно е скръб и се очаква да се разреши на някакво ниво. Ако претърпите катастрофална загуба, чувствате се ужасно и едва функционирате след шест месеца, трагичното събитие може да предизвика депресията. Историята разкрива много. Много хора смятат, че депресията е просто тъга. Много, много повече болка, много повече мъка, много по-малко разум.
Когато се опитах да разбера депресията и разговарях с хора, които са я преживели, видях, че има и такива, които изглежда страдат от приблизително лека депресия, но тя все още ги парализира напълно. Съответно имаше и такива, които въз основа на повествованието бяха особено тежко депресирани, но в последвалото време успяха да живеят нормален живот между две ниски нива. Чудех се какво направи някои хора по-издръжливи от други. Какво е необходимо, за да оцелееш? Продължавах да говоря с депресирани хора.