Ако; Приятели; тактът се губи

Животът от гледна точка на мащехата

Години

Филтрирайте по месец

  • Август 2020 г.
  • Юли 2020 г.
  • Май 2020 г.
  • Април 2020 г.
  • Март 2020 г.
  • Февруари 2020 г.
  • Април 2019 г.
  • Януари 2019 г.
  • Декември 2018г
  • Ноември 2018 г.
  • Октомври 2018 г.
  • Август 2018 г.
  • Юли 2018 г.
  • Май 2018 г.
  • Април 2018г
  • Март 2018 г.
  • Септември 2017 г.
  • Август 2017 г.
  • Юли 2017 г.
  • Май 2017 г.
  • Март 2017 г.
  • Февруари 2017 г.
  • Януари 2017 г.
  • Декември 2016 г.
  • Ноември 2016 г.
  • Октомври 2016 г.
  • Септември 2016 г.
  • Август 2016 г.
  • Юли 2016 г.
  • Юни 2016 г.
  • Май 2016 г.
  • Април 2016 г.
  • Март 2016 г.
  • Февруари 2016 г.
  • Януари 2016 г.
  • Декември 2015г
  • Ноември 2015 г.
  • Октомври 2015 г.
  • Септември 2015 г.
  • Август 2015 г.
  • Юли 2015 г.
  • Юни 2015 г.
  • Май 2015 г.
  • Април 2015 г.
  • Март 2015 г.
  • Февруари 2015 г.
  • Януари 2015 г.
  • Декември 2014 г.
  • Ноември 2014 г.

Филтрирайте по категория

  • Текуща тема
  • Общ
  • Бавария
  • Берлин
  • Блог парад
  • Бремен
  • Коучинг/съвет
  • Децата
  • Новото семейство
  • Партньорството
  • Красивите страни
  • Мащехите
  • Бащите
  • Първа помощ, подкрепа, съвет
  • Ex & Next
  • Форум
  • Обмен на контакти
  • Най-четени
  • Долна Саксония
  • Северен Рейн-Вестфалия
  • Партньорство и второ семейство
  • политика
  • Натиснете
  • Вярно грешно
  • Групи за подкрепа
  • СТЕВИ - Асоциацията
  • Сюзън Петерман
  • Тюрингия
  • съвети и трикове

Филтрирайте по ключови думи

Начало ›Форуми› Общи ›Когато„ приятелите ”загубят своя такт ...

губи

Чел съм много истории, в които бащата предпочита детето си пред новата съпруга или където проблемите на мащехата се броят по-малко сред приятели и познати ...

Вече четири години съм заедно със съпруга си, който също каза в началото на връзката ни: дъщеря му е на първо място, а след това аз. Но съпругът ми никога не го е живял така. След относително кратко време думата ми имаше по-голяма тежест от тази на най-малките и по негово искане се включих и в въпроси за възпитанието и поведението при нас. И с гордост мога да кажа, че съпругът ми никога не ми е "забивал нож в гърба" на малката.

Сега съпругът ми беше в болница заради инфаркт - който малкият, К.М. и семейството нямат право да изпитват.
Така че ситуацията е много трудна и стресираща за него и в момента само го изграждам и успокоявам психологически, което успявам да направя.
Сега го взех от болницата вчера и по негова молба се откарахме до шефа му, с когото също сме приятели. Там всичките ми строителни работи бяха унищожени за около 3 минути, което много ме дразнеше. След това дойде чукът за мен. След като нервите ми бяха тотално дошли, дойде много одухотвореното изречение - той не трябва да е на опашка - той имаше причина да продължи - дъщеря му ....

Първоначално съпругът ми просто каза, че това не е вярно.
Тогава шефът ясно каза, че жена ви също е важна, но дъщеря ви вероятно е по-важна за вас ...

След това съпругът ми се опита да даде да се разбере, че ние с вас сме еднакво важни за него и че няма класиране за него . Това просто беше отхвърлено.
Сега трябва да кажа, че бях доста ядосан след това. Разбира се, това е шок за мен и също е трудно, но аз също съм оставил нервите си и все още ги оставям ... и това беше прекалено много за мен. Със сигурност знам, че малкият е в сърцето му - все пак това е неговото дете. Но че приятелите започват така в такива моменти - никой не се нуждае ...

Сега реших за себе си, че не се нуждая от такива приятели и че ще поддържам контакт до минимум.

Съпругът ми не беше развълнуван, но може да ме разбере.

Какво ще кажете за вас ?
Изпита ли нещо подобно, какво направи - или какво би направил?

Не бива да очаквате хората, които имат малка идея и нямат собствен опит, да разберат нещо. Положението на разделени бащи или на втори семейства обикновено се оценява напълно погрешно от тях. Смятах, че това е загуба на време, за да говоря с нищо неподозиращите хора за това. Понякога обаче се случва безсмисленият да се превърне в безсмислен, когато самият той в определен момент стане баща на раздялата. Тогава те падат от облаците и изведнъж слушат, когато кажете нещо за това.

Мисля, че е редно да не искате да си губите времето с някой такъв. Съпругът ви така или иначе ще има проблема, защото вие нямате нищо общо с шефа, но той има много ...

Просто изобщо не ги очаквах, защото самият им син е баща за раздяла и има повече от достатъчно проблеми с бившия ....

Бих очаквал, че трябва да се обърне внимание на още толкова такт, когато не седя точно до него ....

Съпругът ми вече каза, че ще изясни това, когато се върне на работа.
След това той сам трябва да реши това.

Просто се радвам, че той наистина е до мен, не знам какво бих направил, ако изведнъж беше различно.

Но това, което най-много ме успокоява, е, че в ретроспекция той видя черната живопис като такава и сега се върна по пътя, по който е тръгнал.

Не, дори да засяга роднини, това все още не е вашият опит. Баща ми също нищо не разбира, той просто извежда някои неточни стандартни формули, когато говоря за преживяванията си от раздялата ми като баща. Той е безпомощен аутсайдер там.

Съпругът ви също не трябва да изяснява нищо, дори не трябва да говори за това. В йерархичен контекст е твърде лесно да се стигне до оправдателната линия. Важен е актът. Затова не говорете за тежести и дълго време обяснявайте защо не можете да ги понесете (не е разбрано), а всъщност хвърлете тежести: без извънреден труд, без „влачене на работа“, търсене на алтернативи за кариера ... най-добрата работа е безполезна, ако причинява стрес умножено по стрес от спорна родителска връзка. И двамата трябва да слязат, в противен случай семейството ще се превърне в семеен гроб.

о човече, колко глупаво! Наистина съжалявам, че трябваше да слушате това. Но както се казва, истинските приятели са разпознавани само в лоши времена ...
Виждам го подобно на теб и Ерик, ограничи контакта до минимум и не казвай нищо повече. Съпругът ви също не би желал да обяснява. Всеки, който не иска да разбере и най-вече няма съпричастност, не се нуждае от допълнителни обяснения.

С какво се занимава съпругът ви, може би би могъл да направи крачка назад?

Между другото, има само няколко приятели, с които говоря сериозно по темата, защото само малцина го разбират ... Мога да говоря за това само с най-добрия си приятел (дори разделено дете с доведени бащи) и приятели, които имат същите/подобни проблеми и разберете го следователно. Дори не говоря много за това на родителите си, защото просто не искам да ги натоварвам. От известно време чрез блога тук имам личен контакт с друг читател, който е в много подобна ситуация като мен. И намирам това за много полезно ...

Мога да съпреживя факта, че това ви дразни. За съжаление, аз съм твърде запознат с такива преживявания. Съпругът ми има биологичен син и две доведени деца (децата на покойната му съпруга), а аз имам син, който живее с баща си и когото виждам само на всеки три седмици. В кръга на познатите около съпруга ми те питат само за децата му, как са и т. Н. Тема на разговор № Една винаги е неговата доведена дъщеря, о, горката загуби майка си толкова млада. Синът ми никога не се пита. Почти сякаш дори не съществуваше. Ние сме женени и синът ми също е част от семейството ми. Често намирам цялата ситуация за много стресираща. Съпругът ми има много малко разбиране за това и това много ме обижда. Но нямам право да казвам нищо, иначе само ще разбера сериозно.

С Най-Добри Пожелания
Кристин

предварително, за да няма недоразумения, това не трябва да бъде критика, а чисто от интерес: Мога ли да попитам защо синът ви живее с баща си и защо го виждате само на всеки 3 седмици?

За съжаление е така, често хората питат само за това, което е открито видимо ... ако синът ви е там само на всеки 3 седмици, тогава той просто не е толкова присъстващ на приятелския кръг и може би затова те не питат - без лошо намерение.
И тогава мисля, че има и много хора, които смятат, че е смешно, когато детето живее с бащата, а не с майката (не мисля!) И го виждат подсъзнателно, че майката може да не се интересува от детето си и затова не питай ... ?!

Преди всичко е тъжно, че съпругът ви очевидно не разбира ... На колко години са вашите 4 деца?

С Най-Добри Пожелания
Кристин

леле, това ме шокира сега ... някак си щях да си помисля, че детето ви е най-старото и детето му е "малкото", а не обратното.

На първо място, изпитвам голямо уважение към вашето решение да не подтиквате сина си да се премести, а да го оставите да реши сам. Мисля, че само няколко майки могат да направят това и това показва, че вие ​​сте една от малкото майки, които всъщност (и не само теоретично) успяват да имат предвид най-добрия интерес на детето. Очевидно вече сте имали добри отношения, ако сте имали алтернативен модел (така го разбрах). Дори и вероятно никога да не стигнем там, някак е утешително да намерим майки на разделени деца, които не се обръщат напълно свободно и затрудняват живота на детето и таткото. Това ми дава поне искрица надежда, дори и да не ни е от полза лично ...

Но това, което ме шокира сега, е, че децата му вече са толкова големи. И тримата все още ли живеят с вас? Напуснах се на 22 (след основното си обучение) и това беше наистина късно, според мен и крайно време. Винаги съм имал страхотни отношения с родителите си, но в един момент вие искате и трябва да вървите по своя път!
И вторият въпрос, който ми идва на ум: Дочерите вече нямат биологичен баща? Защото поне в моя свят би било така, че когато майката умре (което е ужасна загуба, независимо на колко години са децата), децата след това отиват при бащата. Или не исках/имах/нямах право да се свържа?

Защо съпругът ви не се премести при вас, в края на краищата той има пораснали деца? Мисля, че правите големи „жертви“ за съпруга си, когото със сигурност много обичате, но трябва да си го върнете под някаква форма. Момичетата отиват ли на терапия? Вярвам, че мъката е трудно да се примири на тази възраст (кога е починала майката?) И може би по-малката има някакъв вид „посттравматично стресово разстройство“, но тогава тя спешно се нуждае от професионална и квалифицирана помощ ...

Тренират ли или учат ли децата?