Adieu, детско радио тишина в семейството
17.01.2015 г. | 16:49 | от Джулия Шнизлайн, Die Presse
„Ти умря за мен!“ С тези думи по имейл, сега 37-годишната Ивон сложи край на връзката си с родителите си след жесток спор, в който майка й го видя като за всичко и някак си за нищо. И тя беше сериозна за това. Изминаха три години от тази поща. Три години, в които майката, 63-годишната Габриеле от Виена, се чуди как е могло да се стигне до това. Тя е измъчвана от „защо“, но все още не е получила отговор. Тя не може да разбере поведението на дъщеря си. Всичко, което тя знае, е: „Боли много, много. Особено сърцето на мъжа ми беше разбито. "
„Не разбирам дъщеря си“
Оттогава не е виждала дъщеря си и тригодишния си внук, когото познава само като бебе. „Не разбирам дъщеря си. Преди отношенията ни бяха наистина близки, с изключение на няколко малки различия в мненията. Със съпруга ми винаги сме обичали Ивон, като винаги сме правили всичко за нея. И след това. “Габриеле и съпругът й Фриц (* името е променено от редакторите), дърводелец, имат четири деца. Ивон е втората родена. Връзката със старейшината също е „трудна“, както казва Габриеле. От друга страна тя поддържа много близък контакт с двамата по-млади. „Всичките ми деца имаха прекрасно детство. Направихме всичко възможно за тях “, казва пенсионерката, която се отказва от работата си като детска сестра за децата си. Децата щяха да имат всички шансове, всяко от тях можеше да учи, но нямаше да се възползват от тази възможност, казва тя със звучно разочарование в гласа си.
"Харесвам детето си"
Габриеле й липсва дъщеря, но тя се е отказала. Всеки опит за аванс беше последван от обвинения, които тя не можеше да разбере - докато в един момент нищо не се появи. Отхвърлянето и произтичащото от това нараняване, съчетано с неразбирането и гнева за неблагодарността на дъщеря й, притъпяват Габриеле. Тя е твърде наранена, за да направи още една крачка към Ивон. „Това е моят живот. Не искам повече да се обиждам “, казва тя. "Вратата е отворена за всичките ми деца, те трябва да преминат сами."
Но дори и да се стигне до сближаване с Ивон, че връзката с дъщеря й някога може да бъде същата, както преди, 63-годишната не вярва. Разривът във връзката е твърде дълбок. „Винаги остава нещо. Това е като халба, която има пукнатина. Харесвам детето си, но по различен начин от преди. "
Прекъснатите контакти са често срещани
Габриеле не е сама с тази съдба. Прекъснатите контакти в семейството са по-чести, отколкото би си помислил, казва виенският психолог Сабине Станденат. Тя редовно се грижи за засегнатите в нейната практика и предполага, че всяко десето семейство претърпява някаква почивка. Не се говори публично за това. За разлика от съседните ни страни с немски език, където явлението се среща по-открито, в Австрия няма групи за самопомощ за изоставени роднини, няма лекции или съвети и почти никакво медийно отразяване.
Когато родителите се откъснат от децата си или децата се откъснат от родителите си, това нарушава един вид закон на живота.
Можете да се разделите с приятели, бизнес партньори или съпрузи, но не и с мама, татко, син или дъщеря! В крайна сметка това, че баща и майка трябва да бъдат „почетени“, е религиозна заповед от няколко хиляди години и че „кръвта е по-дебела от водата“ е добре позната популярна философия. „Връзката между родители и деца се характеризира с много митове“, казва Станденат. „От една страна има майчинска любов, която изтича и„ честта “, която човек дължи на родителите си, от друга - независимо какво може да се е случило. Ето защо прекъсването на контакта е провал, с който никой не иска да се изправи ”, казва психологът.
Докато изоставените и изоставени хора в Австрия премълчават предимно от чувство на срам и вина, в Германия и Швейцария все повече хора търсят съвет и утеха в групите за самопомощ. Разбира се, тази стъпка също не винаги е налице. „В големите градове смелостта да излезете навън е значително по-голяма, отколкото в малките градове или дори в общностите“, казва Рита Фрик, ръководител на групата за взаимопомощ „Изоставени родители/дъщери/синове“ в Еберманщат, малък баварски град. „Доминират срамът и чувството, че сте извършили нещо нередно. Обществото не е толерантно към въпроса. "
Мълчанието в краен случай
Причините за прекъсване на контакта с член на семейството, които според Standenat се срещат във всички социални класи, са толкова разнообразни, колкото и индивидуални. Често почивката е резултат от дълъг и пълзящ процес, който се характеризира с няколко разрушителни момента, тишината изглежда като последна инстанция.
37-годишният политолог и журналист Маркус V, който пише под псевдонима Epikur в германския блог www.zeitgeistlos.de/zgblog и който също публикува добре известна статия по темата за прекъснатите контакти в семействата, вижда причините, наред с други неща „Години на междуличностни различия, емоционална студенина и връзка, която не протича равнопоставено“. Често родителите са пропуснали скока на децата си от непълнолетни към зряла възраст - от възпитание към взаимоотношения - и искат да се придържат към старите йерархични нива, казва Маркус V. Става въпрос за патернализъм и липса на признание. Друг проблем е липсата на способност на родителите да размишляват - но и на децата, смята политологът, който сам прекъсна контакта с майка си след спор. Днес той понякога се чувства освободен, за да не се налага постоянно да се справя с конфликти. „Понякога е по-здравословно да прекъснеш контакта, отколкото да страдаш от постоянно разочарование или липса на любов“, заявява семейният терапевт Станденат.
„Като загубата на част от тялото“
Причините за прекъсване на контакта не винаги трябва да се крият в родителите, казва ръководителят на групата за самопомощ Фрик. „Много деца искат да вървят по пътя си незабелязано и без коментар. Комуникацията определено е нарушена. Нивото на страдание е толкова високо, че полетът е единственият изход. “Според Фрик често сигналите се чуват предварително. Повтарящите се „малки кавги“ и „ежедневни различия в мненията“ остават неоткрити в своята сериозност, както вероятно беше случаят с Габриеле. Ако има прекъсване на контакта, по-голямата част от изоставените родители са напълно неподготвени и зашеметени пред купчина счупени стъкла. „90 процента от родителите изобщо не разбират какво се е случило, как се е стигнало до това и къде са загубили детето си“, казва Станденат.
Когато плътта и кръвта на човек внезапно избягат, „това е загуба, като тази на част от тялото. Болката е непоносима, защото не е интегрирана в мозъка като концепция за живота. Силното нарушение на емоционалното възприятие се превръща в болезнено постоянно състояние ”, казва Фрик, описвайки преживяванията от групата за самопомощ. За разлика от смъртта на близък човек, която е окончателна, прекъсването на контакта означава крайност, в която засегнатите не успяват да намерят мир и да го реализират. „Винаги има съмнение какво е. Надеждата и размисълът се износват - каза Фрик. Подобно на Габриеле, много родители смятат, че са били третирани несправедливо, „в края на краищата те са посяли всичко и няма реколта. Ти си имал предвид само добре. "
Виенският психолог Станденат често наблюдава смесица от неразбиране, гняв и агресия относно неблагодарното поведение на децата при засегнатите родители. Понякога има и определен вид безразличие, зад което изоставените в някакъв момент се крият. Но има и родители, които всъщност не се интересуват от прекъсване на контакта, казва Станденат. „Докато децата винаги копнеят в сърцата си да бъдат обичани и разпознавани от мама и татко, родителите не винаги обичат децата си“, казва психологът.
При децата - независимо дали са изоставени или изоставени - почивката с родителите им създава празнина, която не може да бъде затворена алтернативно, казва Станденат. Загубата на контакт представлява огромна загуба на сигурност и сигурност.
С настоящото ви изтриваме
Симоне също трябваше да изпита това (* фамилно име, известно на редакторите). Последните думи, които 36-годишната фотографка чу от родителите си, дойдоха преди две години и половина по имейл. Без поздрав, без подпис: „С това ви изтриваме от нашия пощенски списък. Вече не съществуваш за нас. “Спусъкът за загуба на контакт вероятно беше произволен. Родителите на Симоне се възползваха от самоделна картичка, с която единствената им дъщеря ги беше информирала, че ще станат баба и дядо. Родителите намериха начина, по който трябваше да разберат за бременността на Симоне, да бъде буза - и използваха това като възможност да се сбогуват с живота на дъщеря си. Никога не са виждали внучката си, която сега е на 18 месеца.
Не съвсем изненадващо. Дори ако Симоне изобщо не може да разбере времето и формата на загуба на контакт, разрезът не е пълна изненада. Краят на връзката течеше от години, младата майка знае днес след интензивна психотерапия. „Никога не бях детето, което родителите ми искаха. Те дори не ме забелязаха като човек с моите характеристики, силни и слаби страни. Бях постоянна провокация и разочарование за тях. Колкото и да се опитвах да ги накарам да се гордеят с мен, че ме обичат - никога не съм успял. "
Въпреки че Симоне знае, че родителите й не могат да й дадат това, което тя толкова желае, тя все още копнее за цяло семейство и до днес. „Желанието за любящи родители е толкова вкоренено, че не може да бъде изтрито. Не можете да направите нищо по въпроса. Трябва да се научиш да живееш с това ”, убедена е Симоне. Тя се опитва да направи това и въпреки това 36-годишният мъж е трудно да издържи, например, когато случайно става свидетел на сърдечни ежедневни сцени между майки и дъщери или баби и дядовци и внуци. "Когато видя приятелка, която майка й готви със супа на леглото, тогава просто трябва да отида."
Относно загубата и намирането
Ясно е, че прекъсването на контакта рядко означава щастлив край и за двете страни. В повечето случаи това е просто по-малкото зло. Но почивката между родители и деца не винаги трябва да означава край на връзката. Ако и двамата успеят да разпознаят разделителните моменти във времето на тишината и да се освободят от стари модели, сближаването може да бъде успешно.
Например Агнес и Катарина (* фамилно име, известно на редакторите) са се загубили и са се намерили. Катарина беше на 29, когато прекъсна контакт с родителите си след разгорещен спор. „Тогава просто вече не исках да се чувам с родителите си. Не исках да ги виждам, да чета нищо - просто нищо “, казва Катарина, която живее днес във Виена. След любящо детство в заможно семейство, проблемите с родителите й - доминиращият баща, зъболекар и, в очите на Катарина, доста слаба майка, счетоводител - започват през пубертета. „Родителите ми не приеха моите интереси и личностни черти, които не съответстваха на техните“, казва тя. Тя също така никога не отговаря на изискванията на баща си, който преди всичко искаше „нещо разумно“ за живота на дъщеря си. Тя се опита да учи икономика, дори ако това противоречеше на истинските й интереси. „Изживях компромис и ставах все по-нещастна.“ Контактът с родителите й й причини нарастващ стрес. Отново и отново имаше бурни сцени на бунт, което доведе до кавги, които изнервяха и двете страни.
Нямаше и стабилност в живота на връзката на Катарина. Понякога тя обвиняваше родителите си за това и затова депресията и мислите за самоубийство си пробиваха път. „Раздялата с родителите ми беше абсолютно необходима“, убеден е сега 36-годишният мъж. „Това беше единственият начин да избягам от старите модели, да разбера какво искам, да живея живота си, без да се съобразявам с родителите си, и да порасна.“ Забраната за контакт продължи пет години. Време, в което Катарина успя, не на последно място благодарение на добрата психотерапия, „да поеме за първи път отговорност за живота си и да не приписва всичко на родителите ми“. Тя успя да намери своя път и да се утвърди - например професионално в социалния сектор.
В капан в шок
За майката на Катарина, 61-годишната Агнес, почивката беше най-лошото преживяване в живота ѝ. В началната фаза тя беше „в капан в пълна строгост“, съобщава тя. Редуваха се отчаяние, безпомощност и ужас. Тоталната разбивка настъпи, когато един ден тя „случайно“ видя семеен видеоклип от по-ранни дни. „Все още плача сега, когато си мисля как болката ме завладя напълно тогава.“ Винаги, когато тези щастливи снимки я настигнаха, „трябваше да си кажа, че това няма нищо общо с днешната Катарина, за да не се счупи ".
Агнес трябваше да се сбогува с „малката“ си дъщеря и всички очаквания и да издържи раздялата - това беше единственият начин да може да се срещне с „порасналата“ си дъщеря по-късно. Защото Агнес и Катарина днес отново поддържат контакт. Родителите пуснаха дъщеря си, без да я изпуснат.
За да покаже на дъщеря си, че все още е част от живота й, в един момент Агнес започва да пише „малки имейли“, в които главно разказва анекдоти за внучката си - племенницата на Катарина. На рождения ден имаше поздрави и малки подаръци. „Мисля, че терапията допринесе за това, че Катарина отново може да приеме това“, вярва днес майка й.
Първи телефонни обаждания след години
След пет години Катарина беше готова да отговори на редовните предварителни аванси на родителите си. Тя отговори по телефона. Беше уговорена среща. И така дъщеря, майка и баща се изправиха един срещу друг след толкова дълга раздяла през 2012 г. „за първи път като възрастни в ново разпределение на ролите“, описва Катарина преживяването. „Беше странно. Скована. Не укорително и не прекалено емоционално. Радостта да се видим отново определено надделя “, казва дъщерята. „Времето беше, за да надграждаме нещо ново.“
Новите традиции заместват старите
Те никога не са говорили за фазата на разделяне. Днес и двамата имат добри отношения, които се характеризират с взаимна оценка и уважение. Те обаче не са възобновили старите традиции, като например Коледа заедно. Вместо това те създадоха нови традиции, като например годишна среща в края на август на Rathausplatz във Виена и седмични телефонни разговори.
Засегнатите и заинтересовани могат да намерят повече информация и допълнително четене тук:
Блог на Epikurs: zeitgeistlos.de/zgblog, „Децата в Германия; Част 27: Изгубен контакт “, публикувана на 3 септември 2013 г.
Тина Солиман: „Радио тишина. Когато хората прекъснат контакта “(Klett-Cotta, 2011)
Тина Солиман: „Бурята пред тишината. Защо хората прекъсват контакта “(Klett-Cotta, 2014)
Среща:
От 4 март 2015 г. Сабине Станденат ще проведе семинар от седем части на тема „Научете се да обичате себе си, тогава животът ще ви обича!“.