7-те най-големи грешки в родителството през пубертета
Съвети за родителство за работа с тийнейджъри
Всички родители правят грешки. Това е човешко и нормално. Въпреки това, разбира се, родителите трябва да се опитат да се въздържат от по-малко полезно поведение, когато се занимават с децата си. Прочетете тук как можете да избегнете най-важните родителски грешки по време на пубертета и какво трябва да направите, ако сте направили грешен.
Да го кажа предварително: грешките не са лоши
Дори в отглеждането или общуването със собствените си деца. В крайна сметка родителите са само хора. И можете да се поучите от грешки. При условие, че сте готови да признаете грешките си и да се справите с тях в семейството. Ако имате здраво самочувствие, няма да ви е твърде трудно, напр. Б. понякога „Това не е изпратено от мен“ да каже и да се извини за определено поведение. Малко изречение като „Наистина съжалявам, че бях толкова силен/несправедлив/...“ може да бъде много полезно.
След това децата забелязват, че техните (наранени) чувства се виждат и се приемат сериозно. И преди всичко, те го гледат и след това (по-късно) могат да признаят и признаят грешки. Много реакции обаче се случват толкова несъзнателно и бързо, че имаме чувството, че нещо се случва „автоматично“. Може да реагираме емоционално бурно на относително безобидно изявление, без веднага да разберем защо. Ако това ви се случва често, трябва да се запитате какво ви вбесява толкова много. Важно е да изпробвате от време на време собственото си (образователно) поведение. Следните въпроси могат да бъдат полезни:
- Какво постигате с поведението си? Това ли искате да постигнете или точно обратното на него?
- Какво ви провокира за детето ви? Тогава каква болезнена точка ви докарва?
- В какво по-често ви обвинява детето ви? Има ли истина в тези твърдения?
- Какво поведение редовно използвате, за да провокирате насилствена съпротива от вашето дете? Какво бихте могли да промените?
Една неловка реакция, грешен тон на гласа или дори прекомерно наказание рядко увреждат детето. По-скоро редовно повтарящите се фундаментални „грешки“, които - ако не и детето - могат поне да навредят на отношенията между родител и дете.
- Моят съвет: Бъдете самокритични, но не бъдете твърде сурови със себе си, ако забележите, че сте се изразили неадекватно или сте реагирали неподходящо бурно. Но също така кажете на детето си, че съжалявате. Моля, правете това само по убеждение, а не за да получите „благословията“ на детето си и така успокойте своята съвест.
7-те най-важни родителски грешки - и как да ги избегнем
Грешка # 1: Винаги искам да имам всичко под контрол
Какво не е полезно за това: Децата с мъх постепенно искат и се нуждаят от повече свобода, за да могат да се изживяват все повече като самоопределени и да станат независими. Независимо дали училище, приятели или хоби: Ако родителите упражняват твърде голям контрол, това силно ограничава хоризонта на преживяванията на детето. Те могат да се чувстват покровителствани, да се третират като „малко дете“ и да започнат да действат бунтарски. Тогава пътят към самоопределен живот е по-труден за намиране.
Какво можете да направите вместо това:
- По-умишлено се въздържайте с контролни въпроси.
- Не задавайте едни и същи въпроси по-често, отколкото е необходимо. За да "досаждам„Вие просто карате детето си да се чувства така, сякаш наистина не му вярва.
- Научете се да се справяте с факта, че детето ви има тайни от вас и не ви включва (вече) във всичко. Вижте това като важна и положителна стъпка в развитието, а не като лична вреда!
Грешка # 2: Обвинявайте себе си
Какво не е полезно за това: Подрастващите понякога провокират с поведението си и често не се придържат към срещи. Разбираемо е, че родителите след това се ядосват и искат да излеят гнева си. Обвиненията обаче не са подходящи, тъй като неминуемо принуждават младия човек да се подчинява и го оказва натиск да се оправдае. Тъй като тийнейджърите искат да излязат от тази подчинена роля, те реагират особено бурно на обвиненията. Дори когато чуете „мрънкане“ или „дрънкане“, обичате да превключвате ушите си на силен шум или контра.
Какво можете да направите вместо това:
- Избягвайте конфронтацията, доколкото е възможно, когато сте емоционално заредени, защото детето ви е "е пропуснал". Подобна ситуация може да ескалира бързо, без да се изясни съдържанието.
- Поемете дълбоко въздух и помислете как ще се справите със ситуацията.
- Помислете добре какво искате да кажете на детето си. Колкото по-ясно за вас е това, което искате да му предадете, толкова по-голям е шансът вашето съобщение да бъде предадено.
Грешка # 3: Не вземайте позиция, търпете всичко
Какво не е полезно за това: Младите хора се нуждаят от възрастни, с които да се борят и да се търкат. Тази дискусия им помага да открият собствената си гледна точка и да се разграничат допълнително, т.е.да развият личност. Майките или бащите, които често избягват дискусии и проблеми, не изразяват собственото си мнение или по друг начин не са активни в общуването с детето си, често биват предизвиквани от техните космати деца. Те търсят контакт и, ако е необходимо, провокират другия с насилствени средства, като упреци, провокации и др. Родителите, които търпят практически всичко от своя юноша, също не му носят нищо добро. Защото тогава децата се чувстват надарени със сила, с която не могат (отговорно) да се справят.
Какво можете да направите вместо това:
- Опитайте се да бъдете честни и ясни с детето си.
- Направете вашето мнение ясно и ясно. Не очаквайте детето ви да има вашето мнение. Но им дайте да се разбере, че трябва да уважават вашето мнение.
- Покажете границите си ясно. "Не искам да ми говориш така"Или"Очаквам да ме изслушате„Това са прости, ясни и важни твърдения.
- Изразявайте очакванията си, дори ако смятате, че детето ви не се интересува. Най-вече това така или иначе не е вярно; но също така е важно детето ви да знае каква е вашата позиция.
Грешка # 4: Отхвърлянето на проблемите и чувствата на детето като „поведение в пубертета“
Какво не е полезно за това: Отново и отново човек чува изречения като "Детето ми е толкова капризно, просто заради пубертета". Това твърдение може да не е погрешно, но няма да помогне на засегнатото дете, ако чувствата и проблемите му се основават единствено на пубертета. Защото това не им помага да издържат на тези чувства и да решат проблемите си. Казването на детето: „Това ще свърши отново“ може да е временно успокояващо, но в крайна сметка няма голяма помощ.
Какво можете да направите вместо това:
- Приемете сериозно чувствата и проблемите на детето си и ги адресирайте специално.
- Изречения като "Това е заради хормоните"Или"Вие сте в пубертета„Оказват релативиращ ефект: създават усещането, че проблемът не е сериозен. Избягвайте подобни обобщаващи и омаловажаващи поговорки, ако е възможно.
- Никога не се притеснявайте за "Проблеми в пубертета„Забавно и не отстъпвайте типично тийнейджърско поведение. Дори младите хора понякога да са наистина досадни, те все пак заслужават нашето уважение!
Грешка # 5: налагане (неподходящи) наказания
Много родители използват наказания само когато други образователни мерки като напътствия или говорене вече не помагат. Колкото по-големи обаче стават децата, толкова по-трудно става наказанието им. Например, почти нереалистично е да се предписва домашен арест на упорит, енергичен 16-годишен - и освен това няма много смисъл.
Младите хора често преживяват наказанието като безпомощни опити за изнудване от родителите си или като чисто демонстриране на власт. Те често причиняват повече вреда, отколкото полза и поради това трябва да се използват възможно най-рядко.
Какво можете да направите вместо това:
- Опитайте се да не налагате наказания от гняв или възмущение. Младите хора често виждат това като произвол и несправедливост.
- Опитайте се заедно да дефинирате правила (часове на излизане и т.н.), т.е.да намерите общо решение с детето си. Ако имат истинско мнение, ще бъдат по-склонни да се придържат към срещите.
- Съгласете се с план Б за определени ситуации, например ако се притеснявате, че детето ви няма да се прибере навреме. "Ако пропуснете последния автобус, моля, обадете се на такси и използвайте джобните си пари, за да го платите.„Надяваме се, че подобно последствие ще бъде достатъчно възпиращо средство, за да се обърне внимание на времето на тръгване на автобуса - или то просто ще бъде прието.
Грешка # 6: налагат твърде много или неподходящи забрани
Какво не е полезно за това: Разбира се, трябва да има и няколко ясни правила за младите хора, които те трябва да спазват. Въпреки това юношите винаги се интересуват от поставяне под съмнение или разхлабване на тези правила. Това е така, защото те стават все по-независими и искат да определят все повече и повече за себе си и живота си. Особена предпазливост се отнася до забраните: твърде строгите забрани често водят до това младите хора да започнат да лъжат или да правят това, което е забранено зад гърба на родителите си. Това натоварва отношенията на доверие и създава нови трудности.
Какво можете да направите вместо това:
- Преразглеждайте забраните от време на време: Все още ли са подходящи за възрастта?
- Отпуснете твърдите забрани, колкото по-голямо и независимо е вашето дете. Все по-често ги оставяйте сами да вземат решения.
- Обсъдете забраните с детето си и приемайте от време на време компромиси или изключения.
- Винаги давайте на детето си скок на вяра, т. Е. Възможността да докаже своята надеждност - дори и да не се е получило два или три пъти в миналото!
Грешка # 7: оттеглете се (обиден), оставете детето на мира
Какво не е полезно за това: Когато тийнейджърите са упорити, често пренебрежителни или изключително провокативни, родителите разбираемо се чувстват отхвърлени. Тази обида на родителското его може да бъде много болезнена и да доведе до примирение и оттегляне. Тогава това поведение има за цел да предпази от допълнителни наранявания. Колкото и разбираема да е тази реакция, тя е също толкова неблагоприятна. Защото тогава младият човек губи присъствието на родителя, от което се нуждае толкова много.
Какво можете да направите вместо това:
- Опитайте се да разберете какво точно ви боли. Обсъдете го с вашия партньор или добър приятел.
- Ако това не помогне, потърсете професионална помощ от съветник или терапевт.
- Често поведението на младия човек разкрива по-дълбоки, по-стари обиди. Те трябва да бъдат редактирани, за да може човек отново да се обърне към детето.